Виховати у собі. Як людині виховати у собі сильну особистість? Що допоможе на шляху до мети

Низка прийомів від інтернет-психолога Олександра Ватоліна.

І знову, як і у статті Як підвищити впевненість у собі, я поділяю виховання у собі впевненості на дві частини: внутрішню та зовнішню. Звичайно, поділів може бути значно більше і в одному з тренінгів я наводив його, але для спрощення поки що можна скористатися цією системою при вихованні у собі впевненості.

Як виховати у собі впевненість (внутрішню)

1. Як перша вправа для виховання в собі впевненості, знайдіть того, ким Ви захоплюєтеся. Це має бути еталон впевненості для Вас та бажано однієї з Вами статі. Можливо, це буде герой із книги або з фільму, можливо, Ваш родич, друг чи знайомий, головне – Ваше сприйняття цієї людини, як впевненої у собі. Його чи її треба уявити максимально яскраво та вжитися у його роль. Зробіть цю вправу кілька разів протягом дня і Ви відчуєте, як посилюється Ваша впевненість у собі.

2. Також можна виховати у собі впевненість, уявляючи себе абсолютно впевненим, як Ви вже натренували впевненість, як результат вже досягнутий Вами. Зробіть проекцію цього образу десь у кімнаті. Уявіть абсолютно точно, як Ви виглядаєте, як Ви рухаєтеся та інші деталі. І вживіть у свій образ. Встаньте у цей образ. Одягніть його, як костюм, на себе і самі станьте таким чином.

3. Безперечно точно в кожній людині присутній звіриний початок. Наші емоції, наше

поведінка, наше тіло значно ближче до тварин, ніж ми навіть можемо уявити. Для того щоб виховати у собі впевненістьми можемо наближатися до цього звіриного початку, коли цього вимагатиме ситуація і перемагати. Уявіть того звіра, який уособлює вам силу і впевненість і станьте на час з ним.

4. Цю техніку для виховання у собі впевненості я дізнався нещодавно. Вона подібна до попередніх 3-х технік, але цього разу Ви вживаєтеся не в людину і не в звіра, а в природну стихію. Для цього можна уявити себе штормом, ураганом або виверженням вулкана і увібрати силу будь-якої стихії!

Як виховати у собі впевненість (зовнішню)

Щоб виховати у собі впевненістьне тільки всередині, але й за зовнішніми параметрами звернемо увагу на голос.

1. Людина, яка простягає голосні, виглядає набагато впевненіше. Щоб моє твердження не виглядало голослівним, Ви можете перевірити його одразу. І взагалі рекомендую перевіряти кожне твердження на практиці. J Увімкніть запис на комп'ютері або на диктофон на мобільному телефоні і зачитайте на нього один і той же уривок тексту (можна взяти уривок з цього тексту). Прочитайте спочатку так, як Ви читаєте і кажете зазвичай, потім вдруге спробуйте тягнути голосні звуки (тягти, але не затягувати, тут також важлива міра). Якщо Ви підберете правильний темп, то мова буде виглядати неквапливою, більш вагомою та впевненою, що сприяє й загальному вихованню у собі впевненості.

2. Якщо Ви виділятимете в мові звук «Р», у голосі з'явиться потужна енергетика та впевненість, яка привертає та приковує увагу.

3. Намагайтеся говорити одному рівні гучності. Як правило, до кінця фрази закінчується повітря, і фраза звучить заупокійно, що не надає упевненості. Якщо ж темп, завдяки затягуванню голосних уповільнений і фраза говориться одному рівні, то враження впевненості посилюється багаторазово.

Що таке "сильна особистість"?

"Психологічно сильна особистість" - у кожного виникає у зв'язку з цим поняттям ряд асоціацій: впевненість, спокій, самодостатність та незалежність, сильна воля, емоційна рівновага, вміння витримувати стресові ситуації, самовладання, вміння вибрати оптимальне рішення у складний момент. Всі ці якості є різними гранями психологічно сильної особистості, саме це поняття - складовим, тобто що складається з палітри цих гідних якостей характеру.

Звичайно, кожен хотів би мати весь цей набір якостей. Більше того, ми завжди, мимоволі чи мимоволі, оцінюємо людей за цими параметрами, і бути поруч у житті та спілкуватися всім хотілося б насамперед саме з такими людьми. Психологічно сильна і впевнена в собі людина легко справляє сприятливе враження, її поважають, її схвалення і дружби шукають, її особистісний ранг високий, його першим підвищують службовими сходами. Володіння доброю впевненістю та внутрішньою силою саме собою є магічним засобом для ефективного впливу на оточуючих. Люди відчувають силу і уникають вступати з такою людиною у конфлікти, не наважуються зазіхнути на її інтереси і навіть часто поступаються своїми інтересами "без бою".

Проте, не погрішу проти істини, якщо скажу, що на 100% завжди і скрізь упевнених у собі людей не буває. Я при нагоді проводив опитування і запитував сильних, які чудово володіють собою людей, лідерів за натурою, з якими мені довелося спілкуватися, як же вони відчувають себе у важливі моменти свого життя, перед зустріччю зі значущими людьми або перед публікою в моменти загальної уваги?

І всі вони зізнавалися, що майже завжди хвилюються і навіть відчувають внутрішнє тремтіння перед цим. Спочатку для мене це було повним одкровенням, через якийсь час я вже вгадував їхню відповідь. Наведу відомий історичний факт. Французький імператор Наполеон Бонапарт, завойовник Європи, видатна особистість і найсильніший духом людина, який наводив одним своїм ім'ям захват на друзів і жах на ворогів - і той одного разу втратив непритомність, коли йому треба було виступати перед своїм військом з вітальною промовою.

Будь-якій людині добре знайоме почуття невпевненості у своїх силах, страху перед іншою людиною чи ситуацією. Звідки ж це у нас? Цей стан нерішучості та невпевненості ще можна було зрозуміти, якби від нас щодня залежало наше життя, долі близьких людей, якби щодня ми вирішували “бути чи не бути” або несли б ношу непомірної відповідальності перед людством. Але у звичайному повсякденному житті? При зустрічах з іншими людьми, у роботі та спілкуванні? Думаю, кожен легко згадає цілий набір ситуацій, коли в грудях з'являвся легкий холодок, у душі неприємне "скребихання", коліна починали тремтіти, долоні потіти, а голос тремтіти і видавати наше хвилювання і невпевненість з головою.

За будь-якої більш-менш значущої ситуації сумніви, нерішучість і відсутність впевненості заважають нам зробити те, на що ми здатні і легко зробили б, якби не ці наші “вороги”. Згадайте, як шкодували ви, що зніяковіли і не справили гідного враження на начальника під час прийому на роботу або під час розмови про підвищення заробітної плати. Або не зуміли відстояти свою гідність та дати відсіч агресору, хоча всі шанси це зробити були.

Чи були ситуації, коли в компанії ви так і не ризикнули привернути на себе увагу і виступити із заздалегідь приготованим тостом на урочистості чи іншою промовою? Або розгубилися, коли з вами заговорила дуже цікава і приваблива людина протилежної статі, і не зуміли блиснути властивим вам розумом та ерудицією? А може, ви навіть не ризикнули підійти до цієї людини? Все це синдроми слабкості та невпевненості в собі, тією чи іншою мірою властивою кожній людині.

Так, ми озброєні методикою "Розумного шляху". Методика добре допомогла б впоратися навіть Бонапарту з подібними ситуаціями - через зниження надмірної їхньої значущості та звільнення від ідеалізацій щодо своєї власної значущості та досконалості, живи він у нашу епоху.

Метою цієї публікації є отримання додаткових інструментів для того, щоб зберігати внутрішню гідність та справляти найкраще враження на людей у ​​складних життєвих ситуаціях.

Розберемося спочатку, у чому полягає психологічний механізм внутрішньої слабкості та невпевненості? Чому це часто проявляється саме на людях, на публіці, перед аудиторією чи навіть перед однією людиною? Розібратися в цьому нам необхідно, по-перше, для того, щоб краще знати, уявляти та бачити з боку свої власні психологічні мотиви та механізми, і, отже, отримати можливість впливати на ці механізми своєю волею, а не лише йти у них на поводі . А по-друге, щоб найкраще знати мотиви поведінки інших людей.

Це страшне слово "самооцінка"...

У психології існує поняття - "самооцінка". Тобто те, як людина оцінює саму себе в будь-якій конкретній галузі. Кожен, хоча б приблизно, може виставити собі оцінку за якістю чи вмінням. Наприклад, самооцінка за привабливістю. Або за сексуальністю. Або за професіоналізмом. Або самооцінка з інтелектуальних здібностей. Сума таких самооцінок становить інтегральну самооцінку, або, інакше кажучи, самоповагу до себе як до особистості загалом. Самооцінка може бути високою - тоді людина виглядає як сильна і впевнена. Самооцінка може бути низькою - тоді людина виглядає слабкою і невпевненою.

Вона може бути завищеною - тоді володар її сприймається нами як самовпевнена людина, тобто надто впевнена, без достатніх на те підстав. Самооцінка може бути заниженою - тоді ми бачимо, що людина явно недооцінює себе і гідна більшої самоповаги. Самооцінка непостійна протягом життя. Особливість самооцінки в тому, що вона залежить від думок та оцінок інших людей нашої персони. Якщо від думки інших сильно залежить - тоді самооцінку можна назвати залежною або нестійкою. Якщо не дуже сильно – самооцінка у людини незалежна (загалом) та стійка.

Від рівня самооцінки залежить психологічний комфорт. У будь-якої людини є потреба відчувати себе не гірше, а то й краще за себе подібних. Потреба оцінювати та отримувати підтвердження, що він рівний серед рівних, а в чомусь перевершує інших людей. Отримувати повагу та підживлювати власну гідність. Це механізм здобуття психологічного комфорту. Якщо самооцінка виросте в результаті похвали – людина відчуває душевний комфорт та задоволення. Якщо самооцінка людини зменшується під впливом негативної оцінки іншого – це дряпає, викликає дискомфортний душевний стан.

Ось ілюстрація впливу оцінок оточуючих на нашу самооцінку - з "Випадків" Данила Хармса ("Як несподівана звістка приголомшує людей, до нього непідготовлених"):

Письменник: Я – письменник!

Читач: А на мою думку, ти г…о!

Письменник кілька хвилин стоїть, приголомшений цією новою ідеєю і падає мертво. Його виносять.

Художник: Я – художник!

Глядач: А на мою думку, ти г…о!

Художник хитається і несподівано вмирає, звалившись на підлогу. Його виносять.

Композитор: Я – композитор!

Слухач: А на мою думку, ти г…о!

Композитор тяжко дихає і осідає на підлогу. Його виносять.

Хармс, звичайно, згущує фарби, але ненабагато. Поспівчуємо важкій частині людей мистецтва та продовжимо.

Людей з абсолютно стійкою до інших думок самооцінкою не буває, навіть якщо це людина зріла, досвідчена і солідна. Знаєте по собі – хоч би як ми говорили, що нам все одно, що про нас кажуть – це лукавство. Ми часто прагнемо почути, дізнатися, що ж думають, кажуть і як оцінюють інші люди, яке враження ми на них справляємо? Тому що думка інших людей для нас важлива. Ми хочемо завоювати довіру людей, їхню любов, їхню повагу - це невід'ємне прагнення, потреба будь-якої людської особистості.

Ми хочемо дізнатися, що сподобалися, справили враження, що нас позитивно оцінили. Ми одночасно шукаємо цієї оцінки і боїмося її, бо розуміємо, що можемо натрапити на те, що не хотіли б почути. І частіше якраз ми чуємо про себе не захоплені відгуки, а підколки, зауваження, негативні оцінки. Так Так! За статистикою – частіше, ніж позитивні. Здогадуєтесь, чому? Тому що зробити зауваження і лаяти іншу людину багатьом набагато приємніше, ніж похвалити.

Адже коли ти відзначаєш якийсь недолік у іншої людини, ти одночасно кажеш собі, що я вже позбавлений цього недоліку. А якщо й не позбавлений, то тим більше – не я один такий. І ти злегка піднімаєшся у власних очах, "грієш" власну самооцінку, і хоч трохи, а самостверджуєшся за рахунок іншої людини. Таким чином, незважаючи на пошук нами схвалення та позитивних оцінок, ми натикаємося частіше на зауваження та негативні оцінки себе, своєї особистості, своїх вчинків.

Отже, не буває людей, які не відчувають хвилювання та невпевненості. Але бувають люди, які добре вміють демонструвати впевненість та володіння собою, на зразок В.В. Жириновського, якого непрошибана впевненість у собі вивела його на вершини політичної влади. Як же бути сильнішим і впевненим перед складних ситуацій і значних людей? Тут є два аспекти.

Перший – бути.

Другий – здаватися.

Напрошується протиставлення першого та другого. Хочеться патетично вигукнути: "Треба бути, а не здаватися!" Але не варто поспішати – це взаємопов'язані поняття. Одне сильно впливає інше. Поясню.

Якщо ви навчитеся бути впевненим і сильним, то неминуче ви починаєте і здаватися таким. Як не дивно, вірно і навпаки: якщо ви навчаєтеся здаватися таким - це допомагає і відчути відчуття сили та впевненості у собі. Внутрішнє допомагає підправитися зовнішньому та навпаки, зовнішнє “витягує” внутрішнє. Ви можете запитати, як зовнішній впевнений вигляд може вплинути на внутрішній стан, це ж різні речі?! Впливає. Працюють фізіологічні механізми, які прагнуть зрівняти одне з одним. І якщо ви за рахунок сили волі та самоконтролю за тілом зберігаєте гідну зовнішність, цим фізіологічним механізмам нічого не залишається робити, як впливати на внутрішній стан. Проведіть такий експеримент. Сядьте зіщулившись, поникнувши головою, безвольно звісивши руки і спробуйте сказати:

Я дуже сильна і впевнена в собі людина!

Нічого не вийде. За своїм внутрішнім відчуттям і фальшивим голосом ви відчуєте, що брешете! Тіло вже народило відповідний стан – втоми, забитості та слабкості. Тепер зробіть навпаки. Встаньте прямо на весь зріст, гордо розправте плечі, голову підніміть вище, груди подайте вперед, потужно вдихніть і промовте:

Я дуже слабкий, маленький і невпевнений.

Знову нічого не вийде. Так слабкі не кажуть. А якщо вийшло - виходить, ви вже стоїте зовсім в іншій позі.

Як люди розуміють, зчитують і трактують наш стан? За зовнішніми ознаками впевненості та невпевненості у собі. Поговоримо конкретніше.

Тіло та рухи. Напружене тіло призводить до тілесної несвободи та скутості. Напружені м'язи тіла через нервові закінчення посилають сигнали у відповідні нервові центри мозку, які, своєю чергою, посилають сигнали напруги у м'язи. В результаті скутість виглядає як одна з ознак невпевненості та незручності. Упевнена ж у собі людина розкутий і природний у рухах, на відміну від невпевненого, який боїться рухів, стоїть, як бовван або повторює одні й самі заучені жести.

У такій людині відчувається страх - не дай боже мені привернути ще більше уваги інших, ніж я вже маю. Тому дуже важливо навчитися розслабляти своє тіло і скидати зайві напруження та затискачі. Для цього просто подумки час від часу переглядайте своє тіло, розслабляйте все, що можна розслабити, щоб тільки не впасти. Плюс до цього добре допомагає скидати м'язову напругу кілька глибоких вдихів та видихів.

Постава. Пряма постава трактується людьми як ознака впевненої у собі людини, сутула - ознака невпевненого. Сутулий чоловік своєю поставою як би “повідомляє” іншим: “Мені ніяково перед вами, і мені взагалі зараз стиснутися і сховатися хочеться, ви вже вибачте, що я тут вашу увагу забираю”. Тому необхідно взяти за правило жити з "царственною поставою", причому навіть не обов'язково перед публікою - тоді це увійде у гарну звичку.

Для цього при ходьбі або стоячи привчіть себе "підвішувати" на ниточку, як маріонетку, за потилицю, прямуючи всім тілом вгору. Перенапружуватися в цьому пориві не варто – це не має виглядати неприродно. Плечі ж, щоб не сутулилися, "одягайте" на "плічки", як піджак - вгору і назад - і залишайте їх у цьому положенні. Спочатку тіло буде повертатися в звичну для нього норму, але регулярно згадуйте про правильну поставу і формуйте ці нові звички, і тоді старі звички витіснятися.

Голова та обличчя. Оптимальне основне становище: голова трохи піднята, а доброзичливий, усміхнений або готовий до посмішки вираз обличчя каже людям: "Я – добрий, ти добрий". Це, звичайно, сприяє будь-якій людині, збільшує довіру. Можливі варіанти: просто спокійне, безпристрасне, що нічого не виражає обличчя, або навіть дещо агресивне - теж говорить про впевненість власника, однак такий вираз обличчя швидше за все не сприятиме доброзичливому відношенню. Хоча в деяких випадках це годиться, коли ситуація не передбачає усмішливості учасників. Або якщо важливо вселити пошану, засновану на легкому страху перед вами.

Скутість може виявлятися і поворотах голови. Якщо людина замість повороту голови скошує очі, щоб подивитися убік – це сприймається як внутрішня напруженість.

Голос. Переривається, здавлений, занадто тихий голос з несміливими інтонаціями відразу видає невпевненість людини. Тому хоча б за секунду до того, як ви відкрили рота, уявіть, що і яким голосом, з якою силою, інтонацією, емоційним наповненням ви хочете сказати і тоді ви будете більш застраховані від зрадницьких “півнів” у своїй промові.

Погляд. Погляду приділимо особливе ставлення. Ви, мабуть, помічали, що погляд у вічі іноді викликає легку незручність між людьми? Спрацьовує той самий механізм оцінки та самооцінки. Людина відчуває, що її оцінюють - і оцінюють прямо цієї самої секунди, та ще й так безпосередньо ця оцінка відбувається! І він не витримує цієї ситуації, цієї психологічної напруги та відводить погляд. Особливо якщо ситуація явно напружена або конфліктна.

Коли інший явно тебе ненавидить - тоді часто вже просто неможливо витримати нищівний, "розмазуючий" погляд цієї людини. Цей страх прямого погляду має біологічну природу. У тваринному світі погляд мав два значення. Перше - це агресія та виклик, наприклад, коли два самці міряють поглядом взаємну силу, свій взаємний ранг. І друге - сексуальне залучення: самець і самка, які поглядом виконують попередню та відбіркову для сексуальних ігор функцію. У людини ці значення, агресія та залучення, теж збереглися, але, у зв'язку з більш тонкою організацією душевного світу, додалося ще багато відтінків та півтонів.

Цікаві факти. Коти годинами можуть сидіти навпроти і уважно витріщатися один одному в очі, іноді загрозливо підвиваючи - поки не зчепляться в сутичці або хтось із них не ретирується. Щури теж з'ясовують стосунки таким же чином, правда вони не виють і не б'ються, але справа в них іноді закінчується летальним результатом - один з щурів видихає від перенапруги та виснаження. А в місцях скупчення горил єдина можливість вижити - застигнути і в жодному разі не дивитися самцям у вічі, інакше доведеться витримати поєдинок за право володіння гаремом.

Для уважної людини очі його співрозмовника багато що можуть сказати. Якщо співрозмовник погляд ховає, це також видає його невпевненість перед людьми і страх перед ситуацією, оскільки це власне варіант догляду, втікання уваги інших людей. Ховаючи погляд, ви, сам того не бажаючи, повідомляєте іншим, що вам некомфортно дивитися в очі людей. І це знову трактуватиметься як ваша слабкість та невпевненість.

Погляд хоч і в очі - але метушливий і бігаючий, створить враження, що ви не можете довго спокійно витримувати погляди іншого і псує думку про вас. Тому погляд повинен фіксуватися на обличчях слухачів, якщо їх кілька, не менш як на 3 – 4 секунди. Фіксувати погляд не обов'язково саме в очі, а достатньо на обличчях - оскільки контакт ока в очі є енергетично дуже зарядженим і може відволікати самого від теми. Тому якщо відстань більше двох метрів, краще дивитися на точки обличчя слухача, тобто поперемінно на ніс, лоб, брови, губи, підборіддя, по контуру голови. І це буде сприйматися за рахунок ефекту скрадивання відстанню, як погляд прямо в очі, що і потрібно.

Вправи для впевненого погляду

Якщо ви розмовляєте віч-на-віч, то краще контролювати погляд допоможуть так звані "трикутники", якими не поспішаючи може переміщатися ваш погляд поперемінно на три точки.

1. Діловий трикутник: для людей, з якими ви в ділових відносинах (і соціальних ролях), точки - око, інше око, ніс (або губи), і знову око, око, ніс тощо.

2. Дружній (або світський) трикутник: для людей, з якими ви у дружніх чи приятельських стосунках. Тут уже дозволяєте (оскільки друг, все-таки) ширшу зону охоплення поглядом - око, око, гудзик на грудях.

3. Інтимний трикутник - для людей, з якими ви в інтимних відносинах або претендуєте на особисте зближення. Це вже вийде трохи фривольний трикутник: око, інше око, область геніталій - і знову око.

Якщо ж ваш погляд у розмові з людиною буде довго, без руху сконцентрований на одній точці його обличчя - зіниці, брови, перенісся, "третьому оці" - він (погляд) буде сприйнятий як важкий, гіпнотичний або навіть агресивний. Якщо ваше завдання входить продемонструвати свою силу - використовуйте це.

Вправа під назвою "метро". Ви напевно помічали, що люди, що сидять навпроти один одного в метро, ​​часто крадькома розглядають один одного? При цьому, якщо випадково їхні погляди стикаються, то очі, як правило, моментально "відстрибують" убік: відразу раптом "зацікавлює" реклама на стінах вагона або щось дуже "важливе", типу шнурків черевиків опонента. Це і зрозуміло: у нас же не дуже прийнято дивитися просто так на людину, тим більше незнайому, і, звичайно, це викликає взаємну незручність.

До речі: на відміну від Росії, в Європі набагато вільніше люди можуть зустрічатися відкритими зацікавленими поглядами і заводити так швидкоплинну розмову або навіть тривале знайомство. І ніякої незручності при цьому не відчувають. Це ознака більшої внутрішньої свободи та самоповаги, ніж у нас.

Так ось, вправа для тренування – візьміть собі за правило при зустрічі поглядами у вагоні метро не відстрибувати одразу убік, а спокійно приймати погляд іншої людини, і навіть шукати такої можливості. При цьому зовсім не обов'язково дивитися із викликом, можна дивитися доброзичливо та з інтересом. Блимати під час контакту очей не забороняється – це фізіологічна реакція, а ось усміхатися, тобто фактично намагатися заробити його хорошу оцінку – не варто. Вправа не в тому.

Відразу скажу, що насправді знаходити людину, готову бути в контакті очима більше, ніж одну секунду, буде непросто. Але й секунди буде достатньо – нехай не ви, а він першим відводить погляд. Якщо ж пощастить і зустрінеться людина, готова до більш тривалого контакту очима – чудово, вам пощастило – перевірте та потренуєте свій погляд, психологічну впевненість та стійкість. Коли партнер уже розплющив очі, можете зарахувати собі "плюсик". Якщо ви продовжуватимете тренуватися, не виключено, що він відчує сильнішу незручність, занепокоїться і навіть покине вагон при першій нагоді. Тому дозвольте йому таки доїхати до будинку.

Дозвольте і собі колись і програти, якщо партнер сильніший за вас у погляді. Програвати гідно теж треба вміти – спокійно і без почуття провини та власної слабкості. Це лише гра - як і життя - і не обов'язково ви весь час повинні вигравати. Якщо відчуваєте, що не витримуєте погляду, згадайте, що дивитися не обов'язково прямо в очі. Досить вибрати будь-яку точку на обличчі (брова, губи, ніс, лоб, вухо) - на такій відстані (ми вже говорили) приховується точність погляду. Ця вправа робиться до тих пір, поки вам не стане зовсім легко і ненапружно дивитися в очі незнайомим людям, і ви навчитеся отримувати від цього задоволення.

Чи можуть бути від цієї вправи неприємності? Можуть. Як і від життя загалом. Тому дотримуйтесь правил техніки безпеки - коли не треба практикувати цю вправу:

1. Якщо час вже більше дев'ятої години вечора, а у вас у планах доїхати до свого будинку, а не будинку попутника. Або якщо ви у вагоні майже одні з людиною навпроти, це може бути сприйняте ним приблизно так само.

2. Якщо навпроти вас співробітник органів правопорядку, а у Вас немає із собою документів чи в сумці бомба.

3. Якщо навпаки людина не зовсім твереза, або психічно нездорова, або зовсім літня.

4. Якщо навпроти вас гість із гарячих південних гір – там свої “погляди на погляди”. Причому ці уявлення ближчі до прямоті біологічного світу, і ваш погляд може перебудити гостя. У цьому випадку ви ризикуєте отримати замість цієї вправи іншу, сильнішу: розбирання на тему "Що так дивишся?!" або неприємне пояснення “Як, дівочко, пачему не хочеш?!”

У решті випадків ця вправа безпечна. У крайньому випадку, захочуть познайомитись, у цьому випадку дійте за обставинами. Подобається людина – знайомтеся. Не дуже - знайдіть яке-небудь, що не зачіпає його самолюбство, пояснення. Наприклад, поясніть йому коректно, що він вам теж подобається, але маєте інші плани. Або скористайтеся готовою "відбивкою", щоб донести до людини, що відбувається і виправдати для неї вашу дію. Скажіть йому, що ви дивилися на нього, тому він нагадує вашого однокласника. Нарешті, можна чесно зізнатися, що ви виконували вправу, яку поставив дивакуватий ведучий тренінгу. Людина отримає собі пояснення цим дивностям і заспокоїться.

А ось і випадок із життя. Марина, одна з учасниць тренінгу, їхала в напівпорожньому вагоні метро і спочатку і не думала робити жодних вправ, тим більше, що був уже пізній вечір. Вона просто читала книгу. Раптом навпроти неї сіли двоє розв'язних молодих людей і стали досить безцеремонно і голосно обговорювати її переваги і недоліки, посміюючись і підштовхуючи один одного ліктями. Коротше кажучи, хлопці були в тому веселому куражі, коли всі моря по коліна, а всі твої дівчата. Марина, природно, напружилася, і хоча продовжувала вдавати, що читає книгу, почувалася не дуже затишно. Це тривало кілька зупинок, а хлопці все не вщухали, а навіть навпаки, поводилися дедалі більш безцеремонно.

І оскільки Марина не знала, що робити в цій ситуації, вона вирішила: робитиму вправу "невідривний погляд". Марина внутрішньо зібралася, настроїлася, демонстративно закрила книжку, прибрала її в сумочку, підняла погляд і стала спокійно і відкрито дивитись на хлопців. Що тут почалося… вона сама не очікувала на такий ефект. З лиц друзів поступово сповзли посмішки, смішки затихли, вони перестали один одного підштовхувати, тема жіночих достоїнств Марини відразу якось зів'яла, і хлопці явно відчули себе скуто і зовсім не у своїй тарілці. Марина продовжувала мовчки дивитися - і через дві зупинки хлопці поспіхом покинули вагон, вдавши, що їм уже час виходити.

Є ще секрет, як витримувати будь-який, навіть найважчий погляд. Користуйтеся прийомом “Хто у клітці”. Як він розшифровується? Ми вже знаємо, що ми бентежимося і відчуваємо незручність через те, що занадто стурбовані собою, через підвищену увагу в цей момент до своєї персони, що нас "вибиває" оцінка іншої людини. І тоді необхідно переформувати свою увагу так, щоб усередині себе не дати іншим нас оцінювати. Уявіть собі, що ви приходите в зоопарк, і несподівано самі опиняєтеся в клітці - і вздовж вашої клітини ходять люди (або, не дай боже, мавпи) і розглядають вас, їдять морозиво, сміються, читають таблички, показують пальцем. Адже треба ж виправдовувати їхні очікування, сподобається, показати їм щось цікаве, побігати, пострибати, покривлятися, вони ж гроші за вхід заплатили.

А раптом я не зможу цього зробити, раптом не сподобаюся, а мене за це ще й годувати перестануть... Некомфортна ситуація, чи не так? Тільки чому ж ви і в житті часто відчуваєте себе перед іншими, як у клітці? Краще подумки помістити в цю клітинку їх! І тоді вже ви будете спостерігати їхнє життя, звички та способи розмноження, а не вони. І ваша увага буде спрямована вже не на те, як вас оцінюють (і тоді автоматично ви відчуєте психологічний дискомфорт і скутість), а на оцінювання цих людей. І тоді ви почуватиметеся набагато більш вільно та комфортно. Інакше кажучи, ви зміщує фокус уваги з себе - на людину, яку ви розглядаєте. І стежите за ним, думаєте про нього.

Ось очі якісь цікаві…

А якого вони кольору?

А куди він їде?

Мабуть, нелегко йому живеться?

Цікаво, ким працює?

А що в нього в особистому житті?

Треба ж, бентежиться чомусь...

В результаті, якщо ви чесно весь цей час думаєте про нього і підлаштовуєтеся під цю людину, ваша увага зайнята справою і не зайнята думками про те, що у вас самих щось не так. Не можу сказати, що керувати своєю увагою – це дуже просто. Але це реально, навіть без особливого тренування. А з тренуванням можна досягти дуже хороших результатів в управлінні своєю увагою і, фактично, собою та своєю поведінкою.

Цей прийом - "Хто в клітці" - або усунення фокусу уваги, можна застосовувати в будь-яких інших ситуаціях, коли вам важливо справити гідне та впевнене враження на людях, у кабінеті начальника, при знайомстві та спілкуванні з новими людьми. Однак увагу при цьому необхідно розподілити між ним і собою. Нехай більша частина вашої уваги буде зайнята інтересом до іншої людини, а меншу частину спрямовуйте час від часу на швидке уявне "сканування" та легку корекцію свого тіла, поведінки, обличчя, голоси - чи все гаразд? Образ "сканування" допомагає краще зрозуміти, як розподіляти в цьому випадку свою увагу в часі: ВІН, ВІН, ВІН - Я (тіло, очі, голос) і знову ВІН, ВІН, ВІН...

Дуже важливо навчитися одночасно говорити з людиною, і тримати з нею контакт очима. А це непросто ще й тому, що очі іншого, буває, привертають увагу і заважають зосередитися на думках і мовленні. І все-таки тримати контакт очима необхідно, якщо розраховуєте справити гідне, сильне та впевнене враження.

Порівняйте враження від людини, яка дивиться в очі (по одному із зазначених вище алгоритмів) і враження від людини, очі якої уникають зустрічатися з вашими, хоча вона знаходиться поряд з вами, розмовляє, слухає та говорить. А дивиться він постійно повз вас, на стіну. Або вниз на вашому письмовому столі. Або вище за вас, на картину. З такою людиною утруднений контакт, очі ж, як відомо, “дзеркало душі”. Він або відчуває незручність (що швидше за все), або робить вигляд, що вас не помічає (що дивно для людини, з якою ви не встигли зіпсувати стосунки).

Ось ще одна вправа для освоєння вміння утримувати контакт очей та говорити одночасно. Виконується вдвох із товаришем. Розташуватися навпроти один одного на відстані приблизно півметра, встановити контакт очей і читати по черзі по одному рядку віршів: рядок він, рядок ви. Вірші будь-які: “У лукомор'я…”, “Одного разу в зимову студію…”, “У лісі народилася ялинка…”. Причому вірші мають бути різні - "у вас своє весілля, у нього своє". Збилися – починаємо спочатку і так багато разів. Головне – домогтися легкості все робити одночасно – тримати контакт очей, говорити свій текст, одразу ж слухати та чути його текст, пам'ятати та не збиватися зі свого тексту. Успіхів!

"Нульова оцінка"

В акторській майстерності впевнену та гідну поведінку прийнято розкривати через поняття “нульова оцінка”. Всі ми в житті трохи актори, тому це поняття дуже добре нам знадобиться. Але спочатку кілька слів у тому, що таке етап “оцінки” в акторів. Це будь-яка реакція на якийсь сигнал або подразник: на слова, дії партнера по сцені, нову ситуацію і т.д. натиснув на кнопку, отримай результат. Оцінка актора – це спосіб піднесення своєї ролі, свого персонажа.

Наприклад, на звістку про те, що ворог оголосив війну, актор, що грає роль короля, може вибирати кілька можливих оцінок (реакцій) в залежності від характеру свого персонажа. Якщо він видав переляк чи страх, глядач розуміє, що король – слабачок. Якщо актор сміється, глядач бачить інший характер: можливо це торжество воїна, сміливість, можливо це бравада, можливо близькість і дурість цього короля. Якщо король (актор) дає оцінку "гнів", глядач побачить запальність, нестримність і химерність цього персонажа. Оцінка може бути подана і через зміну чогось у поведінці актора. Наприклад, якщо король під час цієї доленосної звістки чистив корону і злегка уповільнив свої рухи – це також оцінка.

Існує особливий вид акторської оцінки: "нульова оцінка". Це повна відсутність будь-якої реакції на стимул чи подразник. Тобто абсолютна незворушність, кам'яний вираз обличчя, жодної зміни у поведінці та натяку на те, що зараз щось сталося. Тобто “нульовою оцінкою” актор дає глядачам зрозуміти:

А для мене немає ніякого подразника, для мене це нічого не означає, це ніяк не зачіпає мене і для мене цього не існує...

У нашому прикладі, якщо король на звістку про війну видає “нульову оцінку” та повну незворушність, у ці секунди він виглядає як король сильний, мудрий, впевнений та розважливий на чолі могутньої держави.

Таким чином, актори способом "нульової оцінки" грають будь-яку сильну особистість, і, що характерно, такого супермена грати найпростіше тому, що він грає лише одним акторським прийомом. Згадайте будь-якого супермена, від Шварцнеггера до Бодрова-молодшого. Згадайте: чи є у них хоч якась виражена протягом усього фільму людська емоція: сміх, посмішка, смуток, гнів, обурення, радість, горе, подив, роздратування? Тим більше, переляк, страх, боязкість? Емоцій немає абсолютно! Якби ці оцінки, реакції, емоції у них виявлялися б, то це був би вже не супермен, а якийсь інший персонаж.

Прийом "нульової оцінки" можна чудово використовувати у складних життєвих ситуаціях. Коли ви не знаєте, як реагувати – робіть "нульову оцінку". Знайте, що в цей момент ви сприймаєтеся опонентом як впевнена та сильна людина. Уявіть, що на вас наїжджають. Якщо ви підриваєтеся або притупляєте погляд, або принижено посміхаєтеся - все це каже агресору, що він досяг того, чого хотів. Ви вже здогадуєтеся, що він хотів? Правильно, підтвердження, що його слова вас зачепили - це і є результат, який він шукає. Якщо очікуваної реакції не було, а була повна незворушність - цим ви йому повідомляєте: "Ти слабкий, щоб зачепити мене". Це оптимальна і безпрограшна початкова реакція, що дає вам перевагу.

Ще приклад. Ви помилилися у виступі перед великою кількістю публіки. Яка звичайна імпульсивна реакція? Збентеження. Вибачення. Спроба виправдання. В результаті ваш ранг як сильної та впевненої людини падає.

До речі, цікаво спостерігати за реакцією дикторів телебачення, коли вони помиляються. А відповідальність на них велика під час прямого ефіру - їх бачать мільйони телеглядачів. Саме реакція диктора на помилку багато говорить про його досвід і професіоналізм.

За “етапом оцінки” в акторів слід, зазвичай “етап дії”. За цю секунду - іншу, коли ви робите "нульову оцінку", у вас є можливість вибрати цю подальшу дію. І далі вже можливі варіанти гідної та сильної відповіді. Які? Це велика тема, тож залишимо її на потім.

Розвиток теми виховання психологічної сили та впевненості планується у наступному номері журналу. Насамкінець можу запросити зацікавлених у розвитку та самовдосконаленні записатися на тренінг “Ефективний вплив та мистецтво перемагати”, який проходить у Центрі “Розумний Шлях”.

Час на читання: 3 хв

Як виховати силу волі? Це питання, яке непокоїть кожного бажаючого розвинути свої вольові здібності. Сила волі потрібна кожній людині, яка має на меті, до якої шлях лежить через випробування, що потребують терпіння та характеру. На виховання вольових здібностей впливають не так методи, що використовуються для досягнення, як наскільки людина є безвільним. Одним потрібно досить небагато часу, щоб виховати ці якості, оскільки вони не мають значних проблем, які стали б бар'єрами у вихованні сили волі. Наприклад, вони не мають шкідливих звичок, які негативно діють на виховання вольових якостей та гальмують цей процес.

Безвольним особам, які мають проблеми, що стали бар'єрами на шляху до виховання характеру, буде набагато важче виховати в собі силу волі. Їм доведеться працювати над собою навіть не один рік, щоб виховати ці риси. Коли людина докладає зусиль, тоді вона досягне бажаного. Неможливо виховати силу волі ґрунтуючись на почутті ненависті до себе та негативному відношенні.

Сила волі, яка формується на і насильстві щодо себе самого веде до страждань особистості та саморуйнування. Виховання вольових здібностей, у яких особистість лише розвиватиметься у кращому напрямі, і дасть довготривалий ефект, має грунтуватися на позитиві, правильної та особистої усвідомленості, а чи не безвідповідальному фанатизмі.

Воля, яка розкривається та набирається сил, не може придушувати, блокувати чи витісняти інші компоненти особистості. Розвинена сила волі не повинна конфліктувати з людиною або її почуттями. Все має бути в гармонії, тому варто використовувати лише ефективні, перевірені методи у питанні, як виховувати силу волі у себе.

Як виховати силу волі та характер

Щоб виховати вольові здібності, потрібно виховувати в собі лідерські якості. Лідери завжди домагаються поставлених цілей, вони завжди є оптимістами, саме налаштованість на оптимізм і позитив додають впевненості та допомагають виховати вольові якості, при .

Як виховувати силу волі у себе та характер? Сила і воля визначаються якостями, завдяки яким особистість може здійснювати самоконтроль над пристрастями та , які дозволяють протистояти спокусам.

Виховати внутрішню силу легше, коли ти смілива духом людина. Достатньо мужні особи можуть піти на ризик. Людина, що відступає від перемоги, у досягненні мети позбавляє себе щастя. Не треба боятися починати нове, саме це допоможе виховати характер, мужність, щоб наважуватися в прагненні досконалості.

Щоб виховати сильні якості, необхідно мати тверду впевненість, щоб йти прямо до мети, не дозволяючи комусь нав'язувати свою волю. Збереження спокою допомагає і внутрішньої сили. Людина, яка зберігає спокій, не піддається миттєвим поривам пристрастей, легше стримує свої бажання.

Виховати волю та сильний характер можна завдяки терпінню. Сильна людина, коли зіткнеться з невдачами, не відступатиме, вона подолає перешкоди, навчиться чекати і терпіти. Слабкий духом людина, яка не вміє чекати, завжди опускає руки, не добиваючись своєї мети та мрії.

Щоб виховати свій характер, потрібно звільнити розум від роздумів, що відволікають. Коли думки знову спробують подолати силу і віру людини, слід захиститися від них, зайнятися захоплюючою або дуже важливою справою. Слід завжди бути із собою чесним. Так, якщо людина бажає врятуватися від нав'язливої ​​дії, але раптом її долає пристрасть, і вона потай від усіх робить те, чого не повинна була – вона не обманює інших, вона обманює себе. Нерідко після такого потім мучить совість. Тому необхідно насамперед бути самим чесним із собою, розуміти можливі наслідки від своїх дій.

Щоб виховати силу волі, потрібно багато трудитися. Якщо відразу не виходить, потрібно повторювати ці дії, переосмислювати, навіщо вони здійснюються, думати про кінцеву мету, і це дасть сили рухатися далі і пробувати, доки не вийде. Саме здійснення спроби зміцнює волю і здатне виховати характер.

Як виховати силу волі у дитини?Цим питанням задаються багато батьків. Щоб дитина мала силу волі, вона повинна мати впевненість. Потрібно стимулювати та заохочувати його впевненість, підтримувати словесно, виховувати самоповагу. Наприклад, коли дитина каже, що втомилася йти, не треба її лаяти, потрібно перетворити її дії – похвалити її, що вона пройшла так багато. Мабуть, малюк просто продовжить спокійно йти.

Щоб виховати у малюка силу волі, слід формувати в нього розуміння реальності. Не треба виховувати його так, щоб за велінням здійснювалися всі дії. Щоб виховати вольові якості, слід розповідати дитині, що трапляються ситуації, в яких йому доведеться відійти на другий план, хоч це часто й неприємно. Але власне це й демонструє, що дитина може виховати у себе силу волі, а отже, стати дорослою та розважливою. Дуже добре виховувати подібну якість з раннього віку, це допоможе дитині у становленні особистості, коли вона підросте.

У питанні, як виховати силу волі у дитини, потрібно виявляти власне терпіння. Він повинен розуміти, що не можна знайти все відразу, бувають ситуації, в яких треба почекати. Потрібно вчити цьому, посилаючись на побутові ситуації, й у серйозних цілях. Не треба бігти завжди за першим покликом дитини, треба говорити: «чекай», інакше дитина навчитися використовувати це і почне маніпулювати батьками.

У дитині бажано виховати терпіння ще до початку відвідування школи, йому потім буде легше, оскільки багатьом дітям важко витримати час уроків. Шкільна дисципліна також може виховати у дитині силу волі. Він навчиться терпіти і розуміти, що треба почекати до перерви, щоб перекусити.

Бажано розповідати дитині про можливі невдачі, вона повинна прийняти їх існування, як закономірне явище, і завжди прагнути найкращого. Слід говорити дитині, що проблеми, що відбулися, є випробуваннями на шляху до виховання сильного характеру. Необхідно сказати, що часто варто чимось пожертвувати і виявити терплячість, щоб пізніше побачити бажаний результат. Можна як мотиватор використати образи сильних героїв, яких поважає дитина.

Як виховати силу волі, щоб схуднути

Як виховати силу волі у жінки? Питання дуже популярне серед прекрасної статі. Якщо говорять про силу характеру чи волі, швидше за все, мають на увазі цю якість щодо чоловіків, проте для жінок вона також немало важлива.

Те, як виховувати силу волі в себе, часто мучить жінок, які намагаються подолати власні пристрасті та стати сильнішими. Виробити вольові якості не легке завдання, але досягши цього, потім можна легше долати перешкоди. Жінки мають не менші, ніж чоловіки, цілком імовірно, що кожна може стати сильнішою.

Популярним є також питання, як виховати силу волі у жінки, яка бажає схуднути. Часто жінка дуже сильно бажає схуднути, але їй важко зупинитися перед спокусою їжі і взятися за себе. Для таких осіб дуже актуальним стає питання, як виховати силу волі у жінки.

У жінки є розлад вольових здібностей, коли вона, стискаючи зуби, кусаючи себе за язик, відвертається, глянувши на торт, подумки уявляючи його смак. Дуже ймовірно, що після кількох хвилин таких уявлень вона таки з'їсть цей торт, причому не шматочок, а цілу половину або більше. Якщо жінка заявляє, що вона не буде їсти цей торт, хоч би що трапилося, вона точно його з'їсть.

Сила волі полягає в тому, щоб не протистояти бажаному, а переключити увагу на інший об'єкт. Коли людина розуміє, що воля залежить від уміння контролювати себе, свою увагу, потреби та думки, вона починає відчувати, що вона є. Це означає, що для виховання сили волі необхідно модифікувати думки. Так, якщо жінка бачить пончик, вона захоче його з'їсти, оскільки він мозолить їй очі. Раптом вона згадує, що худне, тому починає мислити: «я не стану пончик». Не треба це робити. Якщо виробилася звичка – їсти їжу, коли вона перед очима, значить, вдасться від неї звільнитися та виховати нову звичку. Набагато ефективніше далеко піти від місця знаходження пончика, або якщо є хтось поруч, тоді віддати йому цей пончик і похвалити себе. Якщо нікого немає, тоді просто змусити себе піти і негайно зайнятися цікавою справою, що змогло б повністю опанувати увагу. Корисним буде зробити вправи, зайти в інтернет, погортати паблік на тему схуднення, можна взяти книгу або включити відео, в якому розповідається про правильне харчування, схуднення, або зайнятися справою, яка зможе відволікти. Якщо це вдалося, вдалося втриматися від пристрасті, можна привітати себе – сила волі все-таки є, головне робити так весь час, і виховувати в собі таку звичку, коли захочеться дозволити слабкість.

Силу волі можливо виховати, тобто натренувати, як і кубики преса. Цим навіть можна створити собі мотивацію – «вироблятиму силу волі, доки не побачу кубиків преса». Але, звісно, ​​навіть після цього її треба буде підтримувати.

p align="justify"> Для формування сили волі варто працювати регулярно, чим частіше людина задіює силу волі, тим більше її з'являється. Люди, які займаються постійними тренуваннями, не пропускаючи запланованого заняття більш врівноважені, їм практично не властиві такі імпульсні вчинки, як напад на шкідливий фаст-фуд або алкоголь. Тому що регулярність вчить самодисципліни.

Саме нерегулярність призводить до короткострокового ефекту. Багато хто не чекає, коли їм вдасться схуднути і зриваються. Для довготривалого результату потрібне терпіння та регулярність. Не варто думати, що тепер життя вкладається у певні рамки, що воно стає гіршим. Це велика помилка тих, хто худне. Щоб сформувати силу волі, залишаючись позитивною людиною, необхідно жити далі звичайним життям, регулярно робити необхідні дії і не робити непотрібних.

Жінці, яка бажає сформувати силу волі, потрібно сконцентруватися на цих правильних і потрібних діях, а значить, купувати корисні продукти, і не купувати шкідливостей. Тому якщо з'явиться бажання з'їсти печінку, воно не здійсниться, адже її не буде. Так, з часом звичка їсти печінку, завжди, як вона постає перед очима, пройде.

Як виховати силу волі у жінки? Щодня себе міняти на краще. Необхідно запастися знаннями, примножити їх, докладніше дізнавшись, як можна схуднути, поліпшити здоров'я. Хорошим способом, щоб виховати вольові якості, є створення ідеалу, або слідування якомусь мотиватору, людині, яка докладала титанічних зусиль для зміни свого життя.

Потрібно візуалізувати кінцевий результат, уявити себе схудлою, здоровою, щоразу згадуючи про бажаний образ, жінці буде легше сформувати вольові якості.

Щоб виховати вольові якості, стати дисциплінованим, потрібно скласти собі режим, і виховати звичку дотримуватись його. Також важливо поставити мету та заохочувати себе за просування до неї. Їда за режимом є показником сили волі людини. Завдяки розпорядку вживання їжі, стає швидше обмін речовин, організм звикає до режиму, і людина краще почувається, процес схуднення прискорюється.

Ті, хто цікавляться, як виховувати силу волі у себе заради схуднення, повинні до процесу прийматися з азартом та творчим підходом. Потрібно виховати звичку шукати собі заняття, адже постійна зайнятість відволікає організм від перекушування. Перекус варто брати із собою, робити його смачним та корисним, щоб, коли виникне бажання перекусити, не довелося шукати кафетерій.

Силу волі можливо швидко виховати, коли є партнер, з яким можна посперечатися на результат. Сила характеру загартовуватиметься, а кілограми йтиме.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Що означає бути бойовим, зухвалим, рішучим? Коли ми говоримо про пробивних людей, маємо образ сильних, вольових і життєрадісних особистостей, зі смаком до життя. Ставши більш бойовим, виховуючи ці якості, ви зможете краще насолоджуватися життям, а також станете бажанішим для інших у плані дружби і стосунків, тому, якщо вас це зацікавило, читайте далі! Перейдіть до кроку 1 для початку.

Кроки

Частина 1

Нехай з вашою думкою зважають.Пробивні люди – це ніжні квіточки. Вони не сумніваються, чи варто висловлювати свою думку іншим. Якщо хочете бути рішучим, почніть із цього. Усі зухвалі люди висловлюють свою думку так чи інакше. Чи бовтаєте ви про дрібниці з другом або берете участь у серйозних дебатах, ви повинні повідомити людей навколо вас про вашу думку, навіть якщо це те, з чим вони можуть не погодитися. Це має свої переваги перед тим, щоб просто здаватися зухвалим; Безстрашно висловлюючи свою думку, ви переконаєте людей у ​​тому, що вас варто поважати за вашу прямолінійність, навіть якщо вони з вами не згодні.

• Звичайно, вам захочеться без вагань говорити те, що у вас в голові, але простий громадський етикет ще ніхто не скасовував, навіть якщо ви і наполегливі, тому уникайте грубості, висловлюючи свою думку. Наприклад, якщо ви з друзями і вони хочуть подивитися фільм, який, як ви думаєте, вам не сподобається, за обідом ви можете сказати що-небудь невимушено-саркастичне, на кшталт "Ого, ще одна мелодрама для підлітків? Звучить" захоплююче, хлопці!" Не варто говорити щось подібне: "Ви бовдури. Не знав, що ви настільки ідіоти, що вам подобається подібна каламут.” Пробивні люди мають свою думку, але вони не жорстокі.

1. Демонструйте свої емоції.Будучи пробивною людиною, ви ймовірно хочете, крім того, щоб люди знали вашу позиціющоб вони також були в курсі того, що ви відчуваєте. До певної міри, ваші внутрішні переживання повинні визначати вашу поведінку зовні. Якщо вам хочеться сміятися, смійтеся. Якщо хочеться плакати, плачте. Якщо хочете накричати на когось, не стримуйте себе (звичайно, якщо людина цього заслуговує і ситуація сприяє тому). Не витрачайте час на роздуми про те, що думають інші про ваші емоції. Якщо ці прояви щирі, люди поважатимуть вас за них.

   • Знову ж таки, думаємо, ви хочете з розумом підходити до ступеня вираження своїх емоцій. Якщо ви роздратовані на іспиті з математики, не бурчіть голосно на всю аудиторію і не відволікайте інших. Якщо ви на похороні, уникайте смішків, навіть якщо жарт, який вам згадався, дуже вже смішний. Здорове почуття міри дуже важливе тут; Пробивні люди відкриті у своїх емоціях, але вони не емоційні кретини.

2. Культивуйте впевненість у собі.Дві поради вище (бути відкритим у тому, що ви відчуваєте та думаєте) простіше дати, ніж виконати, особливо, якщо ви сором'язливі від природи. Здебільшого, бути зухвалим – це мати впевненість у собібути відкритим у цих речах. Впевненість дозволяє вам бути щирим без страху, висловлювати себе без стриманості, і думати про те, що думають інші, таким чином, щоб не залежати від схвалення. Як чудова всеосяжна соціальна зброя, впевненість також допоможе вашим взаємодіям з оточуючими протікати гладко, стверджуючи ваш імідж у суспільстві як рішучий, а не конфліктний.

   • Завоювання впевненості у собі у певних соціальних ситуаціях – це те, за що бореться майже кожен. Нескінченні книги, статті та інші джерела написані на цю тему. Звісно, ​​зміцнення у собі почуття впевненості – це занадто довгий процес, щоб заглиблюватися у його опис тут. Основна ідея, яку варто згадати - спочатку вам доведеться зображати цю впевненість, імітуючи рішучу поведінку (зоровий контакт, хороша постава та інше). Згодом, ви зможете спроектувати ці зовнішні прояви на внутрішній стан і зосередьтеся на своїх сильних сторонах, а не на слабкостях, водночас працюючи над самовдосконаленням. Це досить складний процес, але все приходить із практикою.
   • Більше інформації ви можете знайти на нашому сайті, в тому числі.

3. Насолоджуйтесь дружніми суперечками.Не варто уникати їх; якщо ви впевнені в собі і відкриті у своїх почуттях і думках, ви натрапите на когось, хто думає чи діє інакше, ніж ви. Конфлікти - природна частина зухвалості, не йдіть від них. Натомість, приймайте їх. Зухвалі люди насолоджуються можливістю взяти участь у жвавій, але дружній суперечці, тому не втрачайте нагоди побути його учасником. Це не тільки спосіб підкачати свої ментальні та вербальні м'язи, але також можливість виробити новий погляд, встановити зв'язок з іншою людиною і навіть пофліртувати, якщо ви відкриті таким можливостям. Як завжди, однак, ваша зухвалість - це не привід бути грубим. Тому не забувайте про почуття іншої людини у процесі суперечки.

   • Найпідступніша частина спору для пробивної людини полягає в тому, що слід знайти баланс між своїми щирими емоціями та потребою підтримувати суперечку. Ви не повинні сміятися над відштовхуючими коментарями (наприклад, расистськими чи сексистськими), проте, вам варто проявити ввічливість до розсудливих реплік вашого опонента. Як правило, нормально наполегливо протистояти чиєїсь думці, але не людині особисто (наприклад, віддайте перевагу фразами типу «це не спрацює», а не «треба було бути ідіотом, щоб думати, що це спрацює»).

4. Одягайтеся так, як бажаєте цього ви, а не інші.Хоч би як це банально звучало, одяг, який ми вибираємо, – важливий спосіб вираження себе. Якщо ви прийдете на інтерв'ю з влаштування на роботу в діловому костюмі, ви створите імідж професіонала більшою мірою, ніж, якщо ви заявитеся туди у штанах та футболці. Хоча пробивні люди повинні звертати увагу на соціальні норми, якщо справа доходить до одягу на важливі заходи (весілля, інтерв'ю, випуск та інше), але коли немає очевидних соціальних уявлень про те, що варто одягати, – вибір залишається за вами!

   • Одягайтеся як вам заманеться; якщо у вас є бажання надіти речі яскравих кольорів, зробіть це. Якщо хочете темних приглушених тонів, виконайте такий вибір. Нехай ваш одяг буде символом вашої внутрішньої особи; це, певною мірою, банально, але досить запам'ятовується спосіб вираження себе!

5. Підтримуйте впевненість у собі, але не зарозумілість.Усі попередні коментарі рекомендували вам слухати свої внутрішні думки та почуття, коли справа доходить до вираження себе, а не піддаватися впливу інших. Для пробивних людей зазвичай важливіше бути щирим та відкритим, ніж пом'якшувати висловлювання своєї думки лише тому, що інша людина може з нею не погодитись. Однак, роблячи це, вкрай важливопідтримувати позитивне, дружелюбне ставлення, в іншому випадку, ви ризикуєте уславитися зарозумілим або таким, що зазнався. Хвилювання з приводу того, що ви очікуєте від себе, а не як бачать вас, це хороша установка, але думки інших людей не варто залишати без уваги, тому не ігноруйте їх! Люди які ні за яких обставинне слухають інших, не зухвалі, а просто обмежені.

   • Вклад інших людей допоможе вам побачити проблему з нових точок зору або навіть прийти до нового розуміння себе. Наприклад, якщо ви ведете дружню зухвалу бесіду про те, яким є допустимеі неприпустимеповедінка під час відносин, і ви слухаєте те, що каже ваш друг (не дозволяючи обвести вас навколо пальця), ви можете дізнатися щось, що дозволить вам краще виявити себе у відносинах у майбутньому. Звичайно, ви можете і не почути нічого подібного, але якщо не слухатимете, то цього точноне станеться.

   Частина 2

   Виховуємо іронічне ставлення

   1. Розвивайте почуття пустощів.Як обговорювалося раніше, пробивні люди мають силу волі і власну думку. Але вони не хвальки. Фактично, з зухвалими людьми дуже приємно бути поруч, тому що їм просто подобається добре проводити час. Якщо ви хочете стати зухвалішим, почніть з почуття пустощів. Зухвалі люди завжди шукають можливість отримати краще від інших добродушними, веселими способами. Розіграші та практичні жарти – це ваше все на цьому етапі, хоча ви можете створити враження бешкетного, просто кажучипустотливі речі. Для початківців є кілька моментів:

      • Помірковано трактуйте те, що кажуть ваші друзі, найгіршим чином (наприклад, з жартами, типу «ось, що вона сказала»)
      • Залишайте безглузді повідомлення на комп'ютері друга після того, як він вийшов.
      • Прикиньтесь телефонним агентом, коли батьки відповідають на ваш дзвінок.
      • Назвіть людям, яких зустрінете на вечірці, не своє ім'я.
      • Більш детально продумані розіграші, наприклад, як ті, що ви можете знайти у наших статтях.

   2. Помічайте гумор у житті.Хоча зухвалим людям і приносять задоволення періодичні суперечки, у душі це добродушні, щасливі люди. Досягти цього рівня задоволення простіше, якщо у вас є сильне почуття гумору. Якщо ви від природи серйозні чи похмурі, це може бути не зовсім легким завданням. Але нічого неможливого. Запам'ятавши кілька стандартних жартів або кумедних історій, ви зможете краще встановити контакт, дозволяючи зав'язати бесіду, залишивши гальма позаду та насолоджуючись процесом. Спробуйте залишатися розслабленим та відкритим у процесі соціальної взаємодії. Симпатизуйте іншим; усвідомте, що більшість із них такі ж, як і ви. Практикуйтесьь у дружніх бесідах із знайомими. Почуття гумору - це як м'яз: потрібно використовувати його, щоб воно зміцнювалося.

      • Дуже складно мати гарне почуття гумору, якщо ви стомлені, нервуєте чи розосереджені. Це означає, що для того, щоб бути якомога пробивнішим, вам варто впорядкувати всі аспекти свого життя, як кар'єра і сім'я. Як би іронічно це не звучало, найкращим способом розвинути у собі почуття гумору є серйознеставлення до всього іншого в житті, тоді ви можете розслабитися та отримувати задоволення.

   3. Дражніть!У зухвалих людей репутація запеклих дражнив і не дарма. Добродушне піддражнення - це відмінний спосіб контролювати його іншу людину, коли будуєш своє. Іншими словами, це просто весело! Коли ви дражните, однак, дуже важливо не робити надто колких зауважень і уникати особистих тим, щоб не поранити почуття людини. Також важливо бути готовим отримати трохи підколок натомість. Не починайте це, якщо не можете тримати удар!

      • Один з найбільш зухвалих способів підколоти когось – це сказати щось у відповідь після того, як ви почули щось хитромудре чи несподіване. Для цього знадобиться швидке дотепність та відмінний розподіл часу; це нелегко, але тренування допоможуть вам удосконалитись у цьому. Для більш детальної інформації прочитайте статті на цю тему.

   4. Фліртуйте!Однією з найбільших привілеїв зухвалості є те, що це пряма перепустка до безсоромного флірту. Флірт має стати веселою, захоплюючою можливістю, щоб проявити себе як пробивну людину, це не те, чого треба боятися. Не будьте надто сором'язливим; запам'ятайте, що зухвалі люди не тримають своєї думки при собі.

      • Так само, як і з упевненістю в собі, специфічні особливості флірту настільки широкі, що немає можливості описати їх у цій статті. Основна ідея полягає в тому, що вам варто жартувати та трохи підколювати того, хто вам подобається, надаючи йому знаки уваги, залишаючись у той же час досить недоступним. Почуття впевненості дуже важливе для хороших навичок флірту, хоча зовнішність, розум і особистість ніхто не скасовував.
      • Якщо ви хочете дізнатися більше про це, почитайте наші статті, присвячені флірту.

   5. Будьте саркастичні!Швидко! Створіть список зухвалих людей або персонажів, яких ви знаєте. Тепер подивіться, скільки з них було саркастично почуття гумору? Швидше за все, більшість! Від принцеси Леї до Денні ДеВіто та Герміони Грейнджер, зухвалі люди відомі своїм дивовижним сарказмом. В основному, сарказм - це вміння говорити протилежне тому, що ви думаєте, додаючи гумор, щоб зробити очевидним те, що ви жартуєте. Сарказм – відмінний інструмент для жартів, підколок та флірту та потужна зброя у розмові в руках зухвалої особистості.

      • Як приклад сарказму, ви можете сказати: «Ха, ця курка така жяк у бабусі», якщо вам здається, що вона не дуже смачна. Ви навряд чи ви скажете: «Ця курка вдалася» як саркастичний жарти. Так як у цьому немає кульмінаційного моменту, крім того, що ви вважаєте курку невдалою. Сарказму потрібен гумор; сарказм заради самого сарказму може бути до чортиків набридливим.

   6. Розглядайте спілкування як можливість весело провести час.Більше, ніж будь-що, зухвалі люди розглядають можливості спілкування з іншою людиною як спосіб насолоджуватися життям. Флірт, підколки, жарти та спілкування – все це чудові способи повеселитися для зухвалої людини. Насолоджуючись моментами гарної бесіди і підтримуючи захоплюючі нові знайомства, незалежно від того, де ви знаходитесь, ви встановите нові зв'язки, знайдете нових друзів і дуже скоро заслужите репутацію ініціативної людини.

6. Для детальних порад з фітнесу, ви можете переглянути нашу підбірку статей про фітнес та здоровий спосіб життя.

7. Досить відпочивайте та дозволяйте собі вільний час.Так само, як важливо тримати тіло у формі заради енергії, важливо ще давати собі добре відпочити, щоб, коли у вас все-таки закінчиться енергія, ви змогли її поповнити. Усі втомлюються від соціальних взаємодій різною мірою; деякі можуть переходити від однієї вечірки до іншої, не втрачаючи запалу. У той час як іншим необхідно побути на самоті після кількох годин веселощів. Тільки ви знаєте скільки відпочинку вам необхідно для того, щоб залишатися на висоті, тому слухайте своє тіло. Якщо ви відчуваєте внутрішній опір від думки про взаємодію з якоюсь людиною, дозвольте собі побути одному перед тим, як вийти у світ.

   • Також варто запам'ятати, що відпочинок є важливим на базовому фізичному рівні. Більшість медичних джерел стверджує, що доросла людина має спати 7-9 годин на ніч. Недосипання може призвести до хронічної втоми, стресу, дратівливості, що змусить вас поводити буркотливо, а не зухвало.

8. Підбадьоріть себе, коли відчуваєте витік енергії.Хоча ви можете дбати про фізичну сторону, роблячи вправи, вживаючи корисну їжу і дозволяючи собі мати потрібну кількість відпочинку, і шукайте енергію, щоб залишатися зухвалим постійно, навіть у найзухваліших людей іноді трапляється криза мотивації. Якщо ви відчуваєте, що у вас немає енергії демонструвати світові ту зухвалу особистість, яка є у вас, спробуйте використати одну з таких стратегій мотивації:

   • Послухайте улюблену пісню. Знайдіть мотивацію у рядках "Eye of the Tiger".
   • Подивіться надихаючі чи захоплюючі сцени кіно. Гарним виборомстане зухвала мова Алека Болдуїна в Glengarry Glen Rossта мексиканське протистояння в кінці The Good, the Bad, and the Ugly.
   • Зробіть виплеск фізичної активності, наприклад стрибки або біг.
   • Подивіться виступ вашого улюбленого коміка.
   • Зателефонуйте другові, з яким довго не спілкувалися.
   • Надішліть повідомлення, фліртуючи з кимось.
   • Подивіться шокуюче відео стрибків, щоб трохи струснути.

• Не будьте грубіяном. Грубіяни – це труси, які знущаються з людей слабше їх. Зухвалі люди впевнені в собі і їм не потрібно принижувати інших, щоб продемонструвати це.
• Завжди тримайте напоготові дотепне зауваження у відповідь на образу.

Попередження

• Не будьте надто кидається в очі.
• Не ображайте людей емоційно.
• Запам'ятайте, що ви не знаєте всього. Бути сміливим - значить бути зарозумілим, не здатним прийняти чужу думку.
• Постарайтеся не стати одним із тих людей, які загрожують вдарити людину в обличчя за те, що вона подивилася в їхньому напрямку 2 секунди. Недотримання цієї поради виллється у тимчасове усунення від школи або домашній арешт.

Впевненість у собі – найважливіша якість людини. Його відсутність гальмує особистісний ріст, знижує якість життя і в перспективі може спровокувати депресію, неврози та тяжкі психосоматичні захворювання.

Відсутність упевненості у собі – це набутий психологічний комплекс, який може стати джерелом багатьох проблем у житті. Важливо вміти його подолати, щоб побудувати нормальні, гармонійні стосунки зі світом та самим собою.

Багато хто розуміє, як складно і рішучість. За комплексом зазвичай стоїть велика кількість негативного досвіду у минулому. Крім того, моделі поведінки не так легко переламати: людина просто звикає до цього стану і відмовляється з ним боротися.

Психологи виділяють кілька компонентів, з яких складається впевненість у собі:

• домінування оптимістичних установок над песимістичними;
• позитивний досвід у минулому;
• наявність певних навичок та досвіду для якоїсь корисної діяльності;
• вміння аналізувати ту чи іншу проблему і на основі цього знаходити найбільш позитивне для себе рішення;
• висока оцінка із боку інших людей.

Вона проявляється і фізично: у зовнішності, поведінці, манері говорити та спілкуватися. Наприклад, впевнена людина має гарну поставу, не сутулиться, говорить спокійно і без зайвої жестикуляції.

Для того, щоб досягти цього, буде потрібна посилена робота, спрямована як «всередину», так і зовні. Психологи зазвичай виділяють кілька етапів, якими необхідно пройти.

Любов до себе та прийняття себе

Загальне правило – «полюби себе сам». Необхідно позбутися думки про свою апріорну ущербність, фізичну, психологічну, емоційну. Потрібно навчитися дивитися на себе як на цінну особистість, перестати орієнтуватися на чужу думку, прийняти свою зовнішність, особливо там, де її не можна змінити.

Це не означає, що потрібно повністю позбавити себе самокритики. Це й не вийде. Потрібно лише навчитися здорово дивитися на власні можливості та поважати особисті потреби.

Важливо! Найголовніше – не потрапити в ситуацію самокритики за нелюбов до себе. Це тільки посилить проблему і перетворить її на замкнене коло.

Налагодити стосунки з близькими людьми

Мало хто може жити та діяти без схвалення та підтримки ззовні. Найважливіше – це шукати їх у правильному місці. Турбота, любов, підтримка, прийняття і навіть просто можливість виговоритися – все це можуть дати близькі родичі та найкращі друзі.

Крім того, коли людина дає все це ближньому - вона стає цінною не тільки для оточуючих, а й, насамперед, для самої себе. Надавати підтримку можна і зовсім чужим людям – спробувати зайнятися волонтерством та благодійністю.

Увага! Найголовніше - не лише брати, а й давати. Не перетворювати близьких людей на «жилетку», але також стати джерелом любові, турботи та підтримки.

Потрібно знайти заняття, яке було б цікаво, приносило б користь собі та оточуючим.

Заняття, хобі, робота, в першу чергу, повинні приносити задоволення. Не слід дуже довго думати над цим питанням, тому що все впирається лише у власні уподобання. Потрібно лише згадати щось, що колись подобалося, цікавило. Звичайно, зрозуміти, що тобі подобається, також не завжди просто. Для цього потрібно вміти чути себе та власні потреби.

Будь-яке, навіть саме маленьке заняття, в який людина готова вкладати зусилля та інтерес, вкрай важливо для впевненості у собі. Зрештою це заняття може стати чимось, чому можна буде присвятити життя.

Використовуйте на своїх сайтах та блогах або на YouTube клікер для адсенс

Придбати нові знання та навички

При цьому не слід уникати якихось інтересів, які потребують навичок. Наприклад, подобається малювати, але не особливо виходить - можна поставити собі за мету навчитися. Поставити ціль та послідовно йти до неї.

Нові знання, практичні навички та вміння їх застосовувати, як правило, добре допомагають виховати впевненість у собі. Коли людина вчиться чогось нового, вона впізнає себе з іншого боку. Крім того, бачити результати своєї праці та користь, яку він приносить – це просто приємно.

Можна стати першокласним фахівцем у своїй галузі, авторитетом у своїй темі, професіоналом у своєму занятті – це підвищить цінність особистості, як у очах оточуючих, так і у своїх власних. Головне знати, що вчитися і дізнаватися про нове ніколи не пізно. І що результат далеко не завжди видно одразу. Можуть знадобитися роки наполегливої ​​праці.

Почати контролювати своє життя

Важливо вміти контролювати себе та правильно розставляти пріоритети. Навчитися не потурати своїм шкідливим звичкамабо лінощі - це не просто корисно, це дає людині відчуття того, що вона контролює ситуацію та обставини, звільнить безліч грошових та тимчасових ресурсів, які можна буде інвестувати в те, що справді важливо.

Головне - це не впасти в нове замкнене коло самокритики. Марно ненавидіти себе за якісь приватні провини. Потрібно ставати краще, а це неможливо без самоповаги та здорової любові до себе. Не можна і впадати в гіперконтроль і все.

Є кілька основних причин невпевненості у собі:

1. Установки, усвідомлено чи неусвідомлено закладені батьками чи іншими значущими дорослими в дитину. Він копіює поведінка значущих йому дорослих і вбирає будь-які їх реакції, установки і судження. Негативна реакція чи взагалі її відсутність на дитину з боку батьків – одна з основних причин формування комплексу.
2. Довкілля. З віком на дитину починають впливати не лише батьки, а й однолітки, інші дорослі, навколишній світ загалом. Така сама ситуація: якщо реакція на дії та слова дитини суто негативна або взагалі ніяка - розвивається невпевненість.
3. Неувага до своїх потреб, невміння слухати себе та свій внутрішній світ. Людина неминуче дослухається вимог суспільства і намагається відповідати певному набору соціальних ролей. Але якщо жити тільки цим, почуття невпевненості у собі виникне неминуче.
4. Відсутність мети у житті та інтересів.

Виховати впевненість у собі можна лише тоді, коли чітко усвідомив та зрозумів причини невпевненості. Всі ці фактори можуть як накладатися один на одного, так і бути причиною окремо.

Як видно, невпевненість у собі найчастіше формується у дитячому та підлітковому віці. Батькам важливо знати, як . Своєчасні дії допоможуть дитині уникнути багатьох проблем у подальшому житті.

Це процес складний, і від батьків потрібна насамперед гнучкість.

• Навчіться знаходити компроміси. Пам'ятайте, що психіка дитини влаштована інакше, ніж у дорослої. Її дуже легко поранити. Важливо вміти доносити свою позицію у правильному місці, подалі від сторонніх очей, у правильний момент та правильними засобами.
• Поважайте особисті межі дитини. Це допоможе йому сформувати уявлення про себе як про особистість.
• Довіряйте дитині важливі справи та обов'язки. Так він зможе відчути свою самостійність, навчитися покладатися на власні сили. Як стверджують психологи, це особливо важливо, щоб виховати впевненість у собі у хлопчику.
• Дотримуйтесь балансу у спілкуванні. Похвала та схвалення мають бути обґрунтованими, критика – м'якою. Вона повинна не принижувати чи лякати, а допомагати і вчити.
• Вкрай важливі турбота, підтримка та тепло. Дитина повинна відчувати себе коханою та важливою.
• Існує ряд тренінгів. Наприклад, можна обігравати якісь ситуації із життя, щоб дитина вчилася самостійно вирішувати проблеми.

Вправи та тренінги - ефективний спосібвиховати упевненість у собі і для дітей, і для дорослих.

Приклади вправ для дорослих

Існує , які допомагають закріпити впевненість у собі у дорослих. Вони прості:

1. Можна скласти список своїх недоліків і подумати, які позитивні риси можна протиставити їм.
2. Програвання певних ситуацій. Потрібно уявити ситуацію, в якій ви відчуваєте найбільшу невпевненість, і уявити свої дії, думки та слова, якби її не було.
3. Вправа з близьким родичем чи другом. Сформулюйте список позитивних якостей людини та озвучте їй їх. Далі все те саме робить він.
4. Корисно вести щоденник добрих подій. Потрібно записувати все, що хороше відбувалося за, наприклад, тиждень.

Приклади вправ для дітей

Вправи для дітей найчастіше мають форму гри. Як стверджують фахівці, це дієвий спосіб виховати впевненість у собі у сина чи дочки.

• Аналог щоденника хороших подій для дітей – скарбничка. Підійде звичайна картонна коробка, оформлена так, як подобається дитині. Щодня вона поповнюється листками з успіхами дитини в діапазоні від хорошої оцінки в школі до першого місця в олімпіаді або змаганні.
• «Сонечко». Гра добре підходить для багатолюдних свят. Гості утворюють коло, у центрі якого знаходиться дитина. Промені «соня» - це будь-які кольорові предмети, які гості по черзі віддають дитині, відзначаючи її гарні якості. Дитина має не забувати говорити «дякую». Ця гра спрямована, зокрема, і на те, щоб навчити приймати похвалу.
• Гра з м'ячем «Закінчи пропозицію». Дорослий кидає м'яч і починає пропозицію («Я хочу…», «Я можу…», «Я навчився…» тощо), дитина ловить і кидає назад лише тоді, коли закінчить пропозицію. Гра спрямовано закріплення позитивних установок.

На закінчення

Виховати впевненість у собі – складно, особливо якщо невпевненість сформувалася ще у дитинстві. Молодим батькам необхідно стежити не лише за дитиною, а й за своєю поведінкою. Ті слова чи дії, які дорослим здаються невинними, можуть плачевно вплинути на дитячу психіку.

Виховання впевненості у собі у зрілому віці – це важка праця.