Вибешівает людина. Що робити, якщо дратують люди. Як усунути роздратування до конкретної людини
Не переживайте, якщо вам хтось не подобається. Всі ми різні. І така реакція нагадує нам про те, що ніхто не ідеальний. У тому числі і ми самі.
1. Змиріться з тим фактом, що ви не зможете жити з усіма
Це нормально. Кому-то ви подобаєтеся, а хтось вас і на дух не переносить. Це не означає, що з вами або з іншими щось не так. Просто у кожного з нас свої переваги.
Вирішальну роль при цьому відіграє різниця в характерах. здасться нудним інтроверт, а переконаному реалисту може здатися неадекватним прекрасний настрій оптиміста.
Нам властиво вкладати сили в те, що нам подобається. Припустимо, вас дратує один з ваших знайомих або колег. Звичайно, ви не будете шукати з ним зустрічі і підтримувати контакт. Але іноді такий підхід може перерости у відкриту неприязнь.
2. Спробуйте зрозуміти співрозмовника
Може бути ваша свекруха і не вважає вас легковажною, як вам завжди здавалося. А колега насправді не намагається вас підставити. Придивіться, і, можливо, ви зрозумієте мотиви їх вчинків або навіть витягне якийсь корисну пораду.
Не варто злитися, якщо для критики на вашу адресу дійсно є вагома причина. Ви тільки виставите себе в невигідному світлі. Просто повірте на слово і візьміть критичне зауваження на озброєння.
3. Тримайте свої емоції під контролем
Тільки від вас залежить ваша реакція на ту чи іншу ситуацію. Вона може привести вас до сказу, якщо тільки ви це допустите. Чи не витрачайте свої сили даремно.
Не піддавайтеся, якщо хтось зачіпає вас або намагається вивести з себе. іноді "посміхаємося і махаємо" - це найкращий метод.
Дуже важливо спочатку ставитися з повагою до кожного зустрічного. Це не означає, що потрібно завжди йти на поводу і з усіма погоджуватися.
Потрібно бути ввічливим по відношенню до інших людей. Таким чином, ви залишитеся при своїй думці, збережіть спокій і перевага буде на вашому боці.
4. Не приймайте все близько до серця
Дуже часто ми просто неправильно розуміємо людини. Можливо, він просто не зовсім точно висловив свою думку або його день не задався з ранку. Не варто зриватися на когось, адже він може зірватися на вас у відповідь. Це тільки загострить ситуацію. Будьте вище цього, сконцентруйтеся на ділі, не звертаючи уваги на неадекватну реакцію співрозмовника.
Якщо відчуваєте втому і, зробіть перерву, прогуляйтеся. Встановіть рамки особистого простору, де вас ніхто не зможе потурбувати.
5. Говоріть спокійно
Наша манера спілкування часто набагато важливіше того, що саме ми говоримо. Якщо ситуація загострилася, то пора поговорити про це. Проте діалог не повинен бути агресивним. Краще використовувати пропозиції, що починаються зі слів «я», «мені», «мене», наприклад: «Мене дратує, коли ти так робиш. Чи не міг би ти діяти по-іншому? » Швидше за все, співрозмовник прислухається до вас і також висловить свою думку.
Іноді варто закликати на допомогу третя особа. Інша людина може об'єктивно оцінити ситуацію. Може бути, після діалогу ви і не станете друзями з тим, з ким назрів конфлікт, але, по крайней мере, зможете нормально спілкуватися.
Працювати разом з людьми, з якими вам складно знайти спільну мову, - це корисний досвід, який покаже, як ви можете справлятися з проблемами.
6. Розставте пріоритети
Чи не все заслуговує вашого часу і уваги. Ви повинні вирішити, чи хочете ви дійсно підтримувати спілкування з тією або іншою людиною або ж краще сконцентруватися, наприклад, на роботі.
Зважте ситуацію. Чи погіршиться вона з часом? Рано чи пізно проблему доведеться. Якщо ж конфлікт назрів просто за збігом обставин, то ви швидко зможете з ним впоратися.
7. Не займайте оборонну позицію
Якщо відчуваєте постійне невдоволення вами з будь-чиєї сторони, якщо хтось загострює увагу тільки на ваші недоліки, не варто кидатися на цю людину з кулаками. Це не вихід з положення. Така поведінка тільки його розохотить. Замість цього краще запитати безпосередньо, що ж конкретно його не влаштовує. Плітки або утиск можуть бути ознакою того, що вами хочуть маніпулювати або навіть продемонструвати свою владу.
Якщо людина хоче, щоб ви ставилися до нього з повагою, він повинен ставитися до вас так само.
Існує один психологічний трюк: говорите швидко, коли висловлюєте свою незгоду з кимось. Так у співрозмовника буде менше часу для відповіді. Сповільниться, якщо відчуєте, що він готовий погодитися з вами.
8. Пам'ятайте, що ви самі творець свого щастя
Звичайно, складно тверезо оцінити ситуацію, якщо хтось сильно діє вам на нерви. Проте ніколи не дозволяйте іншим тягнути вас вниз.
Якщо чиїсь слова дійсно зачіпають вас за живе, розберіться в собі. Може бути, ви не впевнені в собі або вас турбують якісь робочі моменти? Якщо це так, сконцентруйтеся на вирішенні важливих для вас проблем.
Не порівнюйте себе з іншими, адже всі ми різні.
Частіше нагадуйте собі про свої досягнення і не дозволяйте нікому зіпсувати вам настрій через якусь дрібницю!
Трапляється, що навіть близькі і дорогі нам люди дратують нас. Начебто, все йде нормально, але в один прекрасний момент людина, яка знаходиться поруч, починає нас страшно дратувати і нервувати. Причому це роздратування може бути як одностороннім, так і взаємним.
Найнеприємніше коли дратує людина в тому, що при виникненні емоції роздратування нам вже дуже складно взяти себе в руки і почати компромісний діалог з цією людиною. Ми починаємо нервувати і злитися. Іноді говоримо йому все те, чого ніколи б не сказали в спокійному стані.
Так чому ж так відбувається, що нас дратує будь-яка людина? Начебто причин для роздратування ніяких немає, але ми все одно дратуємося ... Деякі люди стверджують, що нас дратують в інших людях ті риси характеру і поведінки, до яких схильні ми самі.
У цьому твердженні є частка правди. Ми ж не хочемо визнавати свої власні недоліки, а ось негативні риси іншої людини діють на нас «як червона ганчірка на бика».
Однак не варто розглядати думки психологів надто поверхово. Як і завжди буває, істина затвердження про загальні риси характеру укладена в іншому.
Наше сприйняття поведінки оточуючих людей у \u200b\u200bвеликій мірі залежить від наших же внутрішніх обмежень. Якщо за нашими ж переконанням якісь дії неприпустимі, а інша людина в нашій присутності спокійно дозволяє собі робити ці дії, нас починає дратувати ця людина. І чим сильніше його поведінка виходить за межі нашого прийняття, тим більше роздратування виникає. Наприклад, вам на роботі вдячний клієнт приніс коробку цукерок. Так як вас виховали за принципом, що «необхідно ділитися з оточуючими» і »що про вас подумають погано, якщо ви заберете презент додому», ви розкриваєте коробку цукерок і пригощаєте весь офіс. Ви любите цукерки і з задоволенням з'їли б їх самі, але в силу свого виховання ви не можете цього зробити і пригощаєте колег. І ось настає день, коли вашому колезі також презентують цукерки, які він спокійно розкриває і їсть в одну особу прямо на ваших очах. Така поведінка колеги може вас шокувати і викликати сильне роздратування до цього колезі.
Ставлячи собі внутрішні рамки і обмеження і, в той же час, спостерігаючи «за безконтрольним поведінкою з боку інших людей», ми накопичуємо в собі негатив і внутрішні конфлікти. Накопичуючись, ці внутрішні конфлікти при виникненні схожих ситуацій вириваються назовні, викликаючи вже реальний конфлікт між людьми, без видимої причини для іншої сторони. І ось людина дивується, чому на нього так несподівано зляться і зриваються, адже він, на його думку, «нічого такого не зробив», щоб викликати подібну реакцію.
Але як же бути нам, адже роздратування на людину поруч не дає нам заспокоїтися і спокійно займатися своїми справами? Емоції зашкалюють нас не даючи заспокоїтися. Наприклад, ми можемо обмежити своє спілкування з подразником, однак це не вихід, тому що при наступному випадку роздратування може з'явитися знову. Найправильніше буде провести аналіз власних реакцій і розібратися в причинах появи роздратування.
Що ж нам заважає приймати людину такою, якою від є, нехай навіть з його «неформальним» поведінкою? Адже причина не в цьому людині, а в нас самих. Згадайте, як вас виховували батьки, які цінності вони вам прищеплювали. Яка поведінка людини, яка опинилася поруч і викликав роздратування, стало причиною негативних емоцій. Чому вони з'явилися? Які дії ви не дозволяєте собі виконувати? Коли ви собі заборонили подібну поведінку? Чому? Що стало причиною?
Наскільки вам самому потрібен ця заборона? Може бути він застарів або вже не актуальний? Може бути від нього слід позбутися, якщо він вам заважає? Якщо нам вдасться позбутися від внутрішніх обмежень, ми зможемо прийти до спокійного сприйняття світу, душевної гармонії і позбутися від нікому не потрібних негативних емоцій. Розуміючи причину роздратування, ми можемо працювати над її усуненням, а якщо причину усунути не вдасться - змінити своє ставлення до дратівливої \u200b\u200bфактору.
Що робити, коли дратує дитина?
Ну добре! Ви просили гарного ради отримаєте. Хоча вам велеколепно відповіла Ринна Моїсеєва, я прям її заповажав!
І так: Запам'ятайте одну істину - дратує, як правило той, кого не розуміють. Це доводилося спостерігати неодноразово і чесно кажучи дивуватися цьому. Я сам неодноразово бував в таких ситуаціях, сильно дратував і при тому в основному жіноча стать. Мовою психолога досить складно підтримувати розмову в рядових компаніях. Найчастіше, щоб не бути білою вороною і кого-то не злити доводиться прикидатися милим, дурником. Залишати без уваги дурниці говорять, не вступаючи з ними в суперечки, бо наперед відомо, що це марна трата часу.
Розповім вам такий цікавий випадок. Був, як-то у нас в компанії молодого чоловіка, який мене сильно дратував. Нахабством, хамством, часто говорив то як воно є, хоча можна було і не підривати ситуацію. Одного разу він підійшов до мене і запитав. - Слухай, ти ж психолог, підкажи. Ось у мня така заморочка, вчуся в одному місці, поки не працюю, а мій батько ... пі-пі-пі не хоче дати гроші на навчання. Як мені на нього вплинути?
Ну, добре, сказав я, а навіщо ти у нього просиш гроші? ПРосто прийди, допоможи йому в його проблемах по роботі або по будинку. І не проси грошей, а запитає про життя розкажи, що є проблема. Але тільки не проси. Ось такий у тебе шанс.
Звичайно він не дуже добре відгукнувся про моє раді. Але це не важливо. Цікаво те, що через кілька днів підійшов до мене і потиснув руку. Розповів, що цей фокус спрацював і мало того здружив його з власним батьком. І тепер вони постійно разом і їм комфортно.
Цікаво, що коли у мене виник конфлікт з не дуже хорошою компанією, мої ближчі друзі промовчали, а він став біля мене і прямо сказав, що якщо хто зазіхне на цю людину, то нехай не ображається!
Потім мені цікаво було спостерігати за цим хлопцем. Але це окрема історія.
Запам'ятайте - не потрібно його перебивати, якщо ви хочете його загнати в глухий кут навпаки, одиграйте йому, тільки без єхидства, а з інтересом вивчаючи його. Зробіть з нього не дратівливий чинник, а пізнавальний.
Для мене ніколи не існує людей у \u200b\u200bяких я не міг би чогось навчитися. Чи не можете розумному, навчитеся його хамству і балачки, в деяких компаніях це підійде. Тим більше, що ніколи не можна бути однаковою, ви повинні бути різною, артистичною, в залежності від ситуації. Якщо звичайно хочете привернути до себе увагу.
І не витрачайте час на ненависть, на помста тощо. Якщо ви запам'ятаєте ці уроки, то з вашим запасом часу - ви далеко підете! С ув. Ал.
Добрий день. Мене зацікавив ваш відповідь "
Копіюйте все жести і повторюйте все слова ваших друзів. Вийде дуже дієво! Якщо ви хочете набриднути своєму оточенню, то починайте копіювати і повторювати всі їхні дії. Можете діяти відкрито, повторюючи слова, можете - трохи більш приховано, повторюючи жести. Перший спосіб більш дратівливий і швидший, другий - трохи довший.
- Дійте як дзеркало. Копіюйте все за вашим другом, але ... навпаки. І коли вас попросять припинити повторювати все, зробіть здивований вигляд!
Постійно скаржтеся. Скаржтеся на все, всім, завжди. Скигліїв, втім, не любить ніхто - але хіба не цього ви домагаєтеся? Скаржтеся навіть про зовсім дріб'язкових, безглуздих речах, намагайтеся, щоб ваша "проблема" з боку і проблемою-то не здавалося! А вже якщо скаржитися про одне й те ж як заведений, то рідкісне терпіння витримає вас.
- А ще краще, якщо ви почнете скаржитися дратівливим голосом і з дратівливим видом. Це зробить ваше суспільство максимально неприємним.
Без угаву говорите про себе-коханого. Самозакохані люди всім іншим чомусь неприємні, а тому, коли будете проводити час з друзями, постарайтеся, щоб слово "я" звучало з ваших вуст якомога частіше. Хтось із ваших друзів вирішив поговорити про себе? Терміново переводите розмову на себе! Це всіх дратує.
- Довго терпіти таке під силу не кожному. Та що вже там, практично нікому! Скоро друзі розбіжаться від вас!
- Ще краще - розповідати довгі і нудні історії, не дозволяючи нікому вас переривати. Особливо добре, якщо всі ваші друзі вже знають ці історії!
Стати людиною, на якого можна розраховувати. Почніть підводити друзів по серйозним і не дуже приводів, результат не змусить себе довго чекати. Діяти при це найкраще як би щиро - нібито точно підете в кіно з ними або прийдете на вечірку до них. Потім, відповідно, в самий останній момент знайдіть саме дурне виправдання і не робіть те, що обіцяли.
- А якщо ви хочете зробити все ще більш дратівливим чином, то просто "пропадіть з радарів", щоб всі гадали, де ви і що ви, а потім вже, через кілька годин, дайте дурне виправдання ( "вирішила переглянути Санта-Барбару").
Ходіть туди, куди вас не кликали. Це буде дратувати просто безмежно, вже повірте - люди хотіли провести час без вас, а ви тут як тут! Якщо ви раптом почуєте, як два ваших знайомих домовляються в зустрічі, то падайте їм "на хвіст", нав'язувати, зі шкіри геть лізьте, але складіть їм компанію. А якщо хтось із ваших друзів обмовився, що якийсь час хоче побути на самоті, то запитайте, чи не можна вам прийти до того одного в гості і пожити у нього ... тиждень-другий.
- Якщо друзі кажуть про щось явно серйозному на приглушених тонах, то підійдіть прямо до них і запитайте "Про що перешіптуються ?!"
Беріть речі у друзів покористуватися, але не повертайте. Ця звичка в людях дратує, дратує жахливо. Попросіть у одного на час його улюблений светр, книгу або прикраса. Пообіцяйте віддати тоді-то ... і не віддавайте. Друзі спасибі вам не скажуть, особливо якщо ви, в кінці-кінців, ще й втратите те, що позичали.
- Якщо річ, взята вами, мала для одного особливу цінність (наприклад, з нею були пов'язані приємні спогади), то втрата штучки буде дратувати навіть ще сильніше.
Проговорився секрети, які довірив вам друг. Навряд чи щось зможе роздратувати одного сильніше вашого довгого язика, що не утримало секрет. Отже, якщо вам довірили секрет, то не зберігайте його, а присвятіть в нього якомога більше народу! Зрозуміло, не варто повністю відключати голову - якщо вас присвятили в щось по-справжньому особисте, то зберігайте секрет, а от якщо секрет пов'язаний з чимось простіше, то можна і проговоритися як перед друзями, так і в соціальній мережі.
- Бонусні бали - за дивується поведінку у відповідь на всі закиди одного, мовляв, "Я думав, все вже і так все знають!" або "Та ну тебе, через дрібниці-то піну пускати!"
Неприємний, дратівливий людина здатна іноді перетворити наше життя на трагедію. Але чому відбувається так, що на кого-то ми реагуємо спокійно, навіть якщо він, на наш погляд, зовсім не правий і діє інакше, ніж це робимо ми, а на кого-то реагуємо болісно і сильно переживаємо, навіть якщо бачимо цю людину в перший і останній раз ?.
Як розшифрувати свої почуття?
Ваш ворог - ваше відображення
Психологія виходить з того, що якщо яка-небудь людина неприємний нам, то причина цього в проекції. Проекція - це захисний механізм, заснований на тому, що витіснене зі своєї особистості якість приписується іншій людині. Нас дратує те, що ми не дозволяємо собі робити або чого не дозволяємо в собі бути.
Неприємними людьми часто виявляються наші близькі: партнери, діти, батьки. І тоді це не тільки отруює життя постійною присутністю в ній близького дратівної людини, але і руйнує стосунки, викликає почуття провини або сорому.
Якщо ви виявили, що дійсно проеціруете на іншу людину будь-які витіснені риси своєї особистості, це не означає, що треба неодмінно прибрати проекцію.
Це означає, що ви можете збільшити свою силу. Сила збільшується за рахунок того, що витіснене якість інтегрується в особистість і повертає особистості цілісність.
Вправа на оволодіння силою ворога
Згадайте людини, який вам неприємний, або абстрактного персонажа, який уособлює неприємне, дражливе якість. Опишіть його вголос або про себе в найдрібніших подробицях. Розкажіть, чим він вас так дратує, ніж він вам неприємний. Який він - злісний, самовдоволений, хто засуджує, критичний, незадоволений, який відкидає, саркастичний, скаржиться, зарозумілий і т. Д.?
Покажіть його, зіграйте. Побудьте цією людиною і ведіть себе так само, як веде він. Говоріть, як він каже, рухайтеся, як він рухається, жестикулюйте, як він. Говорячи, як він, використовуйте фрази, слова, які він говорить, звертаючись до вас або інших людей. Копіюйте тон, тембр його голосу. Перетворитеся на нього. Відчуйте поле, яке він створює навколо себе, атмосферу його буття.
У чому сила такої людини, в чому його правда? Відчуйте цю силу, дозвольте собі стати цією силою. Відчуйте, що вона безособова, що це просто сила, якість, енергія. Зробіть крок углиб, до джерела цієї сили, будьте їй. Дозвольте цій силі рухати вами і проявляти себе через вас, через ваші рухи, через ваше тіло. Нехай у вас виникне образ цієї сили. Це може бути реальний або міфічний персонаж, рослина або тварина.
Чим ця сила, ця якість або ця енергія може бути корисна вам в житті? Як з її допомогою ви могли б вирішувати різні життєві труднощі? Як за допомогою цієї сили ви могли б взаємодіяти з неприємною людиною? Як ви дозволили б свій конфлікт з ним? У яких сферах життя ця сила ще могла б вам стати в нагоді?
Як знайти душевний комфорт?
Зрозуміти суть проблеми
Як спілкуватися з тим, хто вас дратує?
1. Візьміть паузу в спілкуванні з такою людиною для того, щоб відновити контакт з собою і зрозуміти, що вас так дратує або турбує в цій людині.
2. Спробуйте розібратися, ким ви відчуваєте себе поряд з такою людиною, хто ви поруч з ним.
3. Дайте собі можливість проявити емоції, які він в вас викликає. Якщо він вас злить, дозвольте собі позлитися; якщо він вас дратує, дратуйтеся; якщо він робить вам боляче, переживайте біль. Називайте почуття своїм ім'ям. Перевірте, чи немає за цим почуттям іншого почуття. Іноді неприязнь йде після того, як ви дозволяєте собі відчувати і виражати емоції.
4. Поясніть собі, викладаючи думки на папері або вголос, в чому суть ваших претензій до цієї людини.
Чому він вам неприємний? Чому вам неприємно якість, яке він проявляє? Чому ви вирішили, що не можна проявляти таку якість або бути такою людиною? Коли ви зрозуміли це? Як ви дізналися, що погано бути такою людиною? Це пов'язано з тими нормами і правилами, які прийняті у вашій родині, або ви вирішили це на основі свого досвіду?
5. Усвідомте, що б ви хотіли від цієї людини. Як би ви хотіли вчинити з ним? Чи можете ви це собі дозволити? Якщо ні, то чому, що вам заважає?
Іноді людина може дратувати до такого ступеня, що хочеться заподіяти йому фізичної шкоди або знищити. Це може сильно лякати, викликати почуття сорому чи провини і заважати адекватно розбиратися з ситуацією.
Тут важливо пам'ятати, що такі бажання зазвичай викликані не реальною потребою знищити або зіпсувати здоров'я, а просто нездатністю виразити сильні почуття до цієї людини або невмінням діяти у відповідь. Пункти 3 і 5 допомагають зняти напругу, відновити контакт з собою, своїми почуттями і прагненнями.
Проговорите вголос, звертаючись до неприємного людині: «Я на тебе гніваюся / ображаюся / ... Іноді я відчуваю до тебе таке сильне почуття ..., що хочу тебе ... Це викликано ... Насправді я хочу ... Коли тебе не буде в моєму житті, я зможу ... »
У злагоді з собою
Як спілкуватися з тим, хто вас дратує?
