Aturan Keluarga Bahagia oleh John Miller dan Karen Miller. Aturan untuk Keluarga Bahagia oleh John Miller dan Karen Miller Mengapa Anda Harus Membaca Aturan untuk Keluarga Bahagia

Karen Miller, John Miller

aturan keluarga bahagia. Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Seluruh hak cipta. Tidak ada bagian dari versi elektronik buku ini yang boleh direproduksi dalam bentuk apa pun atau dengan cara apa pun, termasuk memposting di Internet dan jaringan perusahaan, untuk penggunaan pribadi dan umum, tanpa izin tertulis dari pemilik hak cipta.

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Buat anak-anak Anda sukses

Jim Rogers

seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Tekad

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan pergi untuk selai jeruk

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Sangat mengejutkan bahwa sepuluh perintah tidak mengandung kewajiban orang tua terhadap anak. Bagi Tuhan, tampaknya Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia jaga dengan kasih.

Ayah dan ibu saya, John dan Karen Miller, bukanlah ahli parenting, tetapi saya menganggap mereka orang tua yang sangat baik. Mereka bukan psikolog anak, tidak melakukan penelitian khusus dan tidak mempertahankan disertasi mereka dalam konseling keluarga, tetapi metode pengasuhan mereka berbicara sendiri. Saya pikir sebagai anak tertua dalam keluarga, saya dapat mengatakan dengan semua tanggung jawab: mungkin mereka bukan orang tua yang ideal, tetapi mereka melakukan pekerjaan yang sangat baik dengan pekerjaan ini.

Saya tahu saya terdengar seperti anak yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan berbicara di depan umum dan pembinaan. Dan, terlepas dari kenyataan bahwa sangat sulit untuk menjalankan bisnis keluarga, saya Suka bekerja untuk orang tua dan dengan mereka. Ini saja sudah cukup untuk memahami keefektifan metode pengasuhan mereka.

Tentu saja, mereka membuat kesalahan, dan saya juga, tetapi secara umum, saya selalu memiliki hubungan yang sangat baik dengan mereka, yang bertahan hingga hari ini. Saya ingat benar-benar bingung ketika teman-teman saya mengeluh tentang masalah dengan orang tua mereka. Meskipun saya memiliki saat-saat "kehilangan keseimbangan", saya tidak pernah ingin orang tua saya meninggalkan saya sendirian, atau meninggalkan rumah.

Alasan utama saya menganggap mereka orang tua yang baik adalah karena mereka dibimbing oleh konsep praktis dan dapat ditindaklanjuti yang disebut The Question Behind the Question (QBQ), yang memungkinkan mereka, serta orang tua lainnya, mengembangkan tanggung jawab pribadi untuk pendidikan. Jika orang tua diizinkan untuk memilih hanya satu metode pengasuhan, itu pasti QBQ.

Ayah saya datang dengan metode ini sebelum saya memasuki masa remaja. Dia kemudian melanjutkan untuk mengajarkan prinsip "Tanggung Jawab Pribadi dan QBQ" ke dunia bisnis. Hampir seketika, dia menyadari bahwa klien ingin menggunakan teknik ini di rumah untuk menjadi orang tua yang baik. Dia sering mendengar: "Saya dapat menerapkan ini dalam keluarga dan juga dalam pekerjaan!"

Terminologi QBQ segera meresap ke dalam percakapan sehari-hari di seluruh keluarga, termasuk rumah kami. Kami anak-anak sering menggoda orang tua kami, terutama ayah kami, dengan pertanyaan seperti: “Ayah, Anda apakah kamu ingin bertanya QBQ sekarang ?! ” Tentu saja, kami mengatakannya dengan bercanda, tetapi kami benar-benar dapat disebut keluarga QBQ.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Saya yakin bahwa orang dewasa tidak memiliki alat yang cukup untuk membesarkan anak-anak. Mengasuh anak adalah pekerjaan sepanjang waktu yang paling sulit. Saya selalu curiga, tapi sekarang aku tahu bukan karena desas-desus: dia sendiri menjadi seorang ibu. Suami saya Eric dan saya berterima kasih atas alat yang berguna yang disebut QBQ, dan bukan hanya kami, tetapi juga banyak keluarga lainnya. Saya menerima surat dari orang tua yang menjelaskan masalah pengasuhan dan bagaimana mereka menggunakan metode di rumah, ingin mengatasi tugas membesarkan anak dengan lebih baik.

Namun jangan lupa bahwa pada awalnya buku ini tidak ditujukan kepada orang tua. Saya ingat seorang nenek, mendengar ayah saya di acara radio Dave Ramsey, segera membeli dua buku di situs web kami: QBQ! dan Membalik Saklar, tetapi segera setelah ditanya apakah mereka dapat dikembalikan. Ketika ditanya alasannya, dia menjawab bahwa semuanya “tentang bisnis”, dan dia ingin anak-anaknya yang sudah dewasa membaca buku dan membesarkan cucu mereka dengan benar.

Suatu ketika saya sedang makan siang dengan seorang teman yang memiliki dua anak. Kami mengobrol tentang hal-hal "ibu" kami, dan dia berkata: "Hal terakhir yang ingin saya baca adalah buku lain tentang pengasuhan anak, yang akan memberi tahu Anda secara rinci dan langkah demi langkah apa saya harus melakukan. Hampir tidak ada satu pun dari buku-buku ini yang dapat diterapkan dalam kehidupan. Saya membutuhkan pemikiran yang akan membuat saya berpikir dan prinsip yang akan membantu saya melakukan yang lebih baik dalam membesarkan anak-anak.” Yang saya jawab: "Orang tua saya hanya menulis buku seperti itu."

Jadi, inilah buku yang ditulis untuk orang tua, kakek-nenek, dan siapa pun yang tertarik dengan metode pengasuhan terbaik. Kami percaya jenis buku ini diperlukan karena satu alasan: seni mengasuh anak dapat dipelajari. Karena itu, saya berjanji bahwa Anda akan menemukan ide-ide praktis dan berguna di dalamnya, yang, berkat ketekunan Anda dalam penerapannya, pada akhirnya akan berubah menjadi keterampilan. Percaya Anda akan dihargai!

Tanggung jawab pribadi

Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini.

Abraham Lincoln

Putri kami yang berusia 20 tahun, Molly, sedang mengasuh anak laki-laki tetangganya yang berusia 12 tahun pada suatu akhir pekan yang orang tuanya sedang pergi. Sabtu pagi, Molly membawa pria itu ke kami, membawa serta temannya Grayson. Kami belum pernah melihat Grayson sebelumnya, dan kami juga tidak mengenal orang tuanya. Kami tidak tahu orang macam apa mereka, dari mana mereka berasal, apa yang mereka lakukan, tapi sesuatu kami menjadi sadar akan mereka berkat kesaksian visual - putra mereka.

Peternakan kami di Colorado mencakup beberapa hektar dengan gudang besar dan kolam renang. Ada tanda-tanda di mana-mana bahwa banyak anak tinggal di sini (kami memiliki tujuh di antaranya): trampolin, tali, ATV usang, dan banyak "mainan elektronik" di rumah. Anak-anak kami Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy, dan Natasha menyukai rumah ini. Jadi anak laki-laki bersenang-senang sepanjang hari sampai hari mulai gelap.

Sekitar pukul tujuh malam, Molly berteriak: "Teman-teman, waktunya pulang!" Kami mendengar bunyi gedebuk cepat dan suara pintu membuka dan menutup, kami pikir anak laki-laki itu sudah keluar dari rumah, jadi kami sedikit terkejut ketika Grayson muncul di ruang tamu.

"Terima kasih telah mengundang saya, Tuan dan Nyonya Miller!"

"Tidak sama sekali," jawab kami. - Kami harap Anda bersenang-senang.

Karen Miller, John Miller

Aturan untuk keluarga bahagia Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Buat anak-anak Anda sukses

Jim Rogers

seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Tekad

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan pergi untuk selai jeruk

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Sangat mengejutkan bahwa sepuluh perintah tidak mengandung kewajiban orang tua terhadap anak. Bagi Tuhan, tampaknya Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia jaga dengan kasih.

Robert Brolt

Saya tahu saya terdengar seperti anak yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, public speaking dan coaching. Dan, terlepas dari kenyataan bahwa sangat sulit untuk menjalankan bisnis keluarga, saya Suka bekerja untuk orang tua dan dengan mereka. Ini saja sudah cukup untuk memahami keefektifan metode pengasuhan mereka.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Tanggung jawab pribadi

Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini.

Abraham Lincoln

"Terima kasih telah mengundang saya, Tuan dan Nyonya Miller!"

"Tidak sama sekali," jawab kami. - Kami harap Anda bersenang-senang.

- Bukan kata itu!

- Maukah Anda mengunjungi kami lagi? tanya Karin.

- Tentu. Terima kasih!

- Bagus! Begitu lama, Grayson.

- Selamat menikmati malam yang indah. Selamat tinggal!

Wow! Apakah kita baru saja berbicara dengan seorang pemuda yang sangat sopan yang berterima kasih kepada kita? Apakah dia baru saja mengatakan, "Semoga malammu menyenangkan"?

Segera menjadi jelas bagi kami: dia tidak menangkapnya, menatap layar TV. Dia mengadopsi sikap ini dari orang tuanya, karena, seperti semua anak, Grayson adalah produk didikan orang tua.

Seseorang ingin berdebat tentang apa yang didahulukan - "alam atau pengasuhan", tetapi kami tidak akan membahas topik ini. Tentu saja, beberapa sifat atau fitur karakter sudah melekat pada anak sejak awal, tetapi jika kita tidak waspada, kita setiap saat akan mulai merujuk pada alam, ingin membenarkan tindakan anak-anak kita. Karena buku ini tentang tanggung jawab pribadi di depan anak-anak, kami berusaha untuk mendorong orang tua (dan kami tidak terkecuali) untuk mencari alasan mengapa anak-anak berpikir dan berperilaku seperti yang mereka lakukan, dalam pendidikan. Saat ini ada pendapat bahwa anak perlu “dididik karakter”. Ini penting, tetapi intinya adalah bahwa karakter terbentuk di bawah pengaruh orang tua.

Kami tahu ini sulit diterima oleh banyak ibu dan ayah, itulah sebabnya kami mengatakannya sekarang untuk mengatur nada untuk seluruh buku ini tentang tanggung jawab pribadi:

Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul pada anak usia dini.

Kami baru saja menerima surat dari orang tua:

Putra kelas delapan kami membuat kami gila! Seminggu sekali, dia harus mengosongkan semua tempat sampah di rumah, mengumpulkan sampah di kantong dan meletakkannya di pinggir jalan untuk diangkut oleh truk sampah. Tetapi sebaliknya, dia terus-menerus menyeret ember besar ke jalan, mengetahui bahwa ini bukan cara untuk melakukannya! Dia berperilaku dengan cara yang sama dalam situasi lain. Ketika dia tidak menyetel alarm dan terlambat, dia menyalahkan saudara perempuannya karena tidak membangunkannya. Jika kita memintanya untuk melepaskan diri dari permainan komputer dan mengambil pekerjaan rumah, pada awalnya dia tidak memperhatikan kita, dan kemudian dia mengatakan bahwa kita "mengganggu". Jika dia tidak siap untuk pelajaran piano, maka dia sama sekali tidak merasa bertanggung jawab terhadap guru. Apa yang harus kita lakukan? Membantu!

Situasinya, tentu saja, sulit, dan kami dengan tulus bersimpati kepada orang-orang ini, tetapi masalah seperti itu tidak muncul tiba-tiba. Ini adalah hasil dari orang tua. Karena itu, Anda tidak boleh bertanya, “Mengapa saya memiliki anak yang begitu sulit?” dan “Kapan akan berubah?”. Kami menyebut pertanyaan semacam ini sebagai pertanyaan yang salah, atau IQ. Pertanyaan yang tepat adalah: Apa? Ku tindakan menciptakan masalah ini? dan "Dari apa? untuk saya mulai mendidik dengan cara yang berbeda? Pertanyaan-pertanyaan ini, yang kami sebut QBQ, tidak hanya mewakili pendekatan yang bertanggung jawab, tetapi juga memaksa pembelajaran, dan di mana ada pembelajaran, ada perubahan. Cukup bagi orang tua untuk mengubah cara berpikir mereka dan mempelajari prinsip berikut.

Anak saya adalah hasil didikan saya.

Kita tahu bahwa beberapa orang akan ingin berdebat, menunjukkan faktor-faktor lain yang mempengaruhi anak. Mereka bisa dipahami. Tetapi kami percaya bahwa akan lebih mudah untuk mempelajari tanggung jawab pribadi dalam pendidikan jika Anda tidak menentang prinsip ini, tetapi mengambilnya sebagai dasar. Dengan dasar yang kokoh, setiap orang tua dapat menjadi ayah atau ibu terbaik di dunia, berapa pun usia anak.

Seni mengasuh anak bisa dipelajari

Sebelum menikah, saya punya enam teori tentang parenting; Sekarang saya memiliki enam anak dan tidak satu teori pun.

John Wilmot

Karen duduk di kursinya dan bersiap untuk penerbangan selama dua jam. Tepat di belakangnya duduk seorang anak laki-laki menawan berusia sekitar empat tahun, orang tuanya berada di sisinya. Seperti hampir semua anak laki-laki pada usia ini, dia sangat aktif. Karen merasakannya secara langsung: dia terus-menerus menendang bagian belakang kursinya, dan itu bahkan belum lepas landas!

Ini berlangsung selama beberapa menit, sampai sang ayah mengancam putranya:

"Jika kamu tidak meninggalkan kursi wanita ini sendirian, Santa tidak akan membawakanmu apa pun untuk Natal."

Mendengar kata-kata ayahnya, Karen bersimpati dengan anak itu. Dia tergoda untuk berbalik dan berkata, "Tidak apa-apa, jangan khawatir." Tapi sebelum dia bahkan bisa membuka mulutnya, perilakunya memburuk. Tapi bukan anak kecil, tapi orang tua! Ibu memasuki percakapan dengan prediksi yang tidak menyenangkan:

Jika Anda tidak tenang, polisi akan datang dan membawa Anda ke penjara.

Saat pesawat lepas landas, anak itu duduk dengan buku mewarnai. Damai dan tenang memerintah sampai ibu mulai membuat komentar:

Anda mendorong terlalu keras di atas kertas. Anda akan merusak stylus seperti itu. Dan jangan keluar dari barisan!

Dua puluh menit kemudian, anak itu diberikan pemutar DVD tanpa headphone. Selama satu jam berikutnya, dia menonton film dengan volume penuh, mencegah penumpang di sekitarnya berbicara, berpikir, dan hanya tidur!

Saat pesawat mendarat dan penumpang mulai turun, Karen mendengar dari pasangan muda itu:

“Sekarang saya mengerti mengapa orang tua kami memberi kami brendi sebelum penerbangan. Mungkin kita harus melakukan hal yang sama lain kali?

Kita semua tahu bahwa terbang dengan anak kecil bukanlah tugas yang mudah, tetapi kita tetap setuju bahwa orang tua dalam hal ini dapat menangani bayi mereka secara berbeda. Tentu, mereka dapat mengambil manfaat dari beberapa tip untuk orang tua - mengapa mereka tidak bekerja sendiri? Seperti yang dikatakan Kristin dalam kata pengantar, “seni mengasuh anak dapat dipelajari.” Jika orang tua mengabaikannya dan tidak berusaha menjadi lebih baik, mereka tidak akan mendapatkan hasil yang mereka harapkan ketika mereka membuat keputusan untuk memiliki bayi. Kita semua mampu menyerap ide-ide baru, menerapkan teknik-teknik baru, dan membentuk kebiasaan-kebiasaan baru, dan jika kita berhasil, baik orang dewasa maupun anak-anak akan diuntungkan.

Belajarlah untuk mengajukan pertanyaan yang mendalam

Pertanyaan cerdas adalah separuh pengetahuan yang baik.

Francis Bacon

Tanggung jawab pribadi adalah prinsip pasti yang akan memungkinkan orang tua untuk menghilangkan pemikiran korban, mengeluh, menunda-nunda, dan menyalahkan dari pengasuhan. Ketika kita meratapi tindakan anak-anak kita, ketika kita menunda-nunda, menunggu orang lain melakukan sesuatu, ketika kita mencari kambing hitam, tidak ada tanggung jawab pribadi dalam tindakan kita. Tapi kita bisa mengatasinya dengan alat yang disebut QBQ.

QBQ adalah singkatan dari Question Behind the Question dan didefinisikan seperti ini:

QBQ adalah metode yang memungkinkan orang tua untuk mengembangkan tanggung jawab pribadi dan membuat keputusan yang tepat dalam proses mengasuh anak.

Semua ini dicapai melalui pertanyaan yang tepat. Menghadapi masalah pendidikan atau mengalami perasaan kecewa, secara mental kita bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: “Nah, mengapa anak-anak tidak menuruti saya?” dan “Kapan mereka akan mulai melakukan apa yang saya minta?” Wajar untuk bertanya kepada mereka, dan alasan kemunculannya dapat dipahami, tetapi diarahkan pada segala hal dan semua orang kecuali orang yang mengajukan pertanyaan, mereka menunjukkan kurangnya tanggung jawab pribadi. Hanya melihat jauh ke pertanyaan-pertanyaan ini, kita akan menemukan yang tepat. Misalnya: "Apa yang harus saya lakukan secara berbeda?" dan “Bagaimana menjadi orang tua yang baik?” Meminta ini pertanyaan, Anda akan fokus pada diri sendiri dan mencoba untuk mengubah sesuatu. Anda tidak tahu seberapa positif kata-kata baru itu akan memengaruhi Anda dan keluarga Anda.

QBQ adalah alat pengasuhan terapan yang dibangun di atas tiga prinsip sederhana untuk membantu merumuskan bertanggung jawab pertanyaan:

1. QBQ dimulai dengan apa, bagaimana, dan bagaimana, bukan mengapa, kapan, dan siapa:

a) pertanyaan “mengapa” menimbulkan keluhan dan mengaktifkan pemikiran korban, misalnya: “Mengapa mengasuh anak begitu sulit?” atau “Mengapa anak saya berkinerja buruk?”;

b) pertanyaan “kapan” menyebabkan penundaan, seperti “Kapan anak-anak saya akan mulai melakukan apa yang saya minta?” atau “Kapan seseorang akan mengurus ini?”;

c) pertanyaan tentang "siapa" yang menyebabkan tuduhan dan pencarian orang yang bersalah: "Siapa yang melakukan ini?" atau “Siapa yang akan membantu anak-anak saya mendapatkan nilai bagus?”

3. QBQ selalu mengutamakan tindakan. Tanggung jawab pribadi membawa perubahan positif sekarang, memungkinkan kita untuk berkontribusi pada pendidikan dan mempengaruhi situasi.

Ide dasar QBQ:

Pertanyaan yang berkualitas menghasilkan jawaban yang berkualitas. Prinsip QBQ menunjukkan bagaimana merumuskan dan mengajukan pertanyaan yang berkualitas. Kami juga akan melihat jenis pertanyaan yang harus dihindari, tetapi hal utama yang harus diingat adalah bahwa QBQ adalah pertanyaan tentang kita, adalah alat yang memungkinkan kita untuk membentuk memiliki berpikir. Tentu saja, banyak pertanyaan yang bisa diucapkan dengan lantang, seperti "Apa yang bisa saya bantu?" Tetapi dalam kebanyakan kasus, QBQ adalah pertanyaan yang tepat untuk ditanyakan tentang diri kita sendiri, karena itu kami kita dapat menemukan jawaban yang tepat.

Selain itu, metode QBQ tidak hanya membantu untuk mengajukan pertanyaan yang tepat, tetapi juga meminta keputusan yang tepat. Orang tua harus membuat banyak keputusan setiap hari. Dan apa yang biasanya kita pilih? Opsi kedua yang muncul di pikiran. Pada saat-saat ini, ada peluang bagus untuk mengubah sesuatu, mengubah cara berpikir Anda. Membantu membuat keputusan yang tepat, QBQ mengajarkan Anda untuk mengendalikan pikiran Anda dan memungkinkan Anda mengubah hidup dan pendekatan Anda terhadap pendidikan.

Kami tahu orang tua menginginkan alat praktis, dan kami percaya QBQ adalah panduan praktis yang Anda butuhkan untuk berhasil membesarkan anak-anak Anda. Tetapi untuk mempelajari cara menerapkannya, Anda perlu mempelajari terminologi dan formulasi tertentu. Pertanyaan Salah (IQs) dimulai dengan mengapa, kapan, dan siapa dan mengarah pada pemikiran korban, keluhan, penundaan, dan kesalahan. Dengan membandingkan HB dan QBQ, Anda akan memahami betapa mudahnya menerapkan metode efektif ini dalam kehidupan:

Silakan baca tabel perbandingan dengan seksama. Merasa apa artinya mengajukan pertanyaan yang tepat, QBQ. Bayangkan bagaimana tanggung jawab pribadi dibawa ke dalam pendidikan akan tercermin dalam keluarga. Dan jangan takut: siapa pun bisa langsung menerapkan metode QBQ!

Corey yang berusia tiga puluh tahun, seorang manajer penjualan dan ayah dari dua anak laki-laki, menghadiri pelatihan QBQ perusahaan. Menyadari bahwa teknik ini dapat digunakan secara lebih luas, dia menantikan kapan dia akan mulai menerapkannya dalam keluarga. Mengingat apa yang membedakan QBQ dari HB, ia memanggil anak-anaknya kepadanya dan bertanya:

- Guys, apa yang bisa saya lakukan untuk menjadi ayah yang baik untuk Anda?

Menurutnya, putranya yang berusia tujuh tahun memeluknya, dan yang berusia dua belas tahun membuat seluruh daftar!

Jika Anda mengajukan pertanyaan yang bertanggung jawab di rumah, bersiaplah untuk kenyataan bahwa jawabannya mungkin mengejutkan Anda! Tetapi begitu Anda mulai mendidik dengan metode QBQ, Anda akan melihat bahwa semuanya berubah menjadi lebih baik - untuk kesenangan semua orang.

Mengapa saya?

Mengasihani diri sendiri adalah musuh terburuk kita, dan jika kita menyerah padanya, kita tidak akan pernah melakukan sesuatu yang baik.

Helen Keller

Saat kita berusaha menjadi orang tua yang baik, ingatlah ini: Orang tua korban selalu merengek. Siapa yang ingin berada di sebelah pengeluh?

Memasuki pola pikir korban dimulai dengan mengajukan pertanyaan yang salah (WQ):

Mengapa tidak ada seorang pun di sini yang membantu saya?

Mengapa bayi saya tidak mau makan apa yang saya berikan?

Mengapa anak-anak saya tidak mendengarkan saya?

Mengapa guru tidak membantu dalam pendidikan?

Mengapa putri saya tidak mencoba?

Mengapa anak saya begitu tidak bertanggung jawab?

Mengapa semuanya begitu sulit?

Membesarkan anak memang tidak mudah, tetapi pertanyaan tentang saya, orang miskin, malang, menimbulkan keluhan yang tak ada habisnya dari beberapa orang tua. Dengan segala hormat kepada Anda, kami percaya bahwa orang tua yang menanyakan "Mengapa saya?" Pertanyaan harus dikirim ke "bangku"!

Sheri, ibu dari seorang gadis berusia 11 tahun, bekerja penuh waktu di sebuah perusahaan farmasi. Dalam suratnya, dia menyesali hubungannya dengan putrinya Amy. Setelah perceraian, Sheri membesarkan gadis itu sendirian, tetapi pada satu titik dia menyadari bahwa dia terlalu tegang, berteriak terlalu banyak dan tidak bisa mengatasi peran seorang ibu tunggal. Tapi dia tidak tahu apa yang harus diubah. Menurut pengakuannya, dia mengajukan banyak pertanyaan yang tidak efektif dan salah-mengapa:

Mengapa Anda tidak berusaha lebih keras dalam studi Anda?

Mengapa kamu begitu murung sepanjang waktu?

Mengapa Anda tidak membersihkan kamar Anda ketika saya bertanya?

Mengapa Anda tidak memulai perusahaan lain?

Di tempat kerja, Sheri menyelesaikan pelatihan “Tanggung jawab pribadi dan QBQ!”. Setelah belajar bertanya pada QBQ dalam kegiatan profesionalnya, dia tiba-tiba sadar: bagaimanapun, mereka dapat ditanya dan Rumah!

Malam itu dia bertanya kepada putrinya:

Apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk menjadi ibu yang baik bagi Anda?

Gerbang telah dibuka. Sheri bahkan tidak punya waktu untuk sadar, saat Amy berkata:

"Berhentilah mengganggu teman-temanku!"

Sheri tercengang. Dia mengharapkan apa pun selain ini. “Apakah saya mengkritik teman putri saya? Apakah saya seorang ibu yang pemilih? - melintas di kepalanya. Tapi dia menenangkan diri:

- Apa maksudmu sayang? Ceritakan lebih banyak.

Menurut Sheri, percakapan terpenting dalam hidupnya berlangsung sekitar satu jam. Melalui tawa dan air mata, ibu dan anak melakukan kontak, dan ada terobosan dalam hubungan mereka. Kedua percakapan ini memiliki kenangan indah. Dan semua karena sang ibu, yang hampir terpeleset ke dalam pola pikir korban berkat pertanyaan berbahaya mengapa, menanyakan putrinya pada waktunya pertanyaan yang dimulai dengan kata "apa" dan "bagaimana", berisi kata ganti orang dan ditujukan untuk tindakan tertentu. .

Sheri mengambil jalan yang lebih baik menuju tanggung jawab pribadi dengan mengganti HB dari Mengapa Bayi Saya Tidak Berubah? dan “Mengapa dia selalu memberontak?” di QBQ: "Apa? untuk saya lakukan untuk memahaminya?”, “Bagaimana cara mengubahnya miliknya perilaku di rumah? dan, tentu saja, "Apa? untuk saya lakukan untuk menjadi ibu yang hebat bagimu?”

Pertanyaan mendalam adalah alat aplikasi yang hebat untuk membantu kita menjadi orang tua yang ideal. Selain itu, menghilangkan mentalitas korban, yang tidak menguntungkan siapa pun.

Belajar menghasilkan

Kebanyakan orang kehilangan kesempatan mereka karena dia mengenakan overall kerja dan terlihat seperti pekerjaan nyata.

Thomas Edison

Apakah Anda setuju dengan pernyataan berikut?

Semua pemain di tim olahraga harus menerima penghargaan.

Anak-anak harus memiliki elektronik terbaru.

Seorang anak berusia tiga belas tahun dapat diberikan limusin untuk ulang tahunnya.

Ponsel bukanlah hak istimewa, tetapi hak.

Mengemudi mobil bukanlah hak istimewa, tetapi hak.

Kami menduga sebagian besar ayah dan ibu akan menjawab, “Tentu saja tidak!” atau "Saya sangat tidak setuju!" Orang tua yang bertanggung jawab bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: saya menanamkan pemikiran dan keyakinan ini pada anak saya?” Dan " saya membesarkan anak-anak yang menderita penyakit berbahaya yang disebut “ aku berhak untuk"»?

Dan akhirnya, pertanyaan yang paling sulit: “Bagaimana saya memperoleh penyakit ini?

John dalam Luar Biasa! ("Luar Biasa!") berbicara tentang perusahaan tempat orang bekerja tanpa istirahat, menginvestasikan banyak usaha dan energi, menunjukkan tingkat loyalitas yang tinggi dan melakukan apa pun yang diperlukan. Dengan kata lain, mereka bekerja, dan dengan inspirasi. Karyawan perusahaan semacam itu bahkan tidak berpikir bahwa seseorang berutang sesuatu kepada mereka, karena mereka yakin bahwa mereka harus menghasilkan gaji, tunjangan dan bonus mereka. Sebenarnya mereka mau dapatkan semuanya. Orang-orang seperti itu tahu bahwa keegoisan, yang diungkapkan oleh filosofi "Saya pantas mendapatkannya!", tidak kondusif untuk kehidupan normal.

Sejujurnya, apakah keyakinan bahwa setiap orang berutang kepada Anda - posisi berlawanan dari korban - membuat dunia di sekitar Anda lebih baik? Apakah kita membuat dampak positif pada kehidupan orang lain? Apakah kita bermanfaat bagi masyarakat? Apakah kita belajar, tumbuh, berubah, menyadari potensi yang diberikan Tuhan kepada kita?

Kami percaya bahwa jawaban atas semua pertanyaan ini sangat menentukan Tidak!

Ada penawar untuk penyakit ini dari orang-orang dari segala usia:

Belajarlah untuk menghasilkan.

Mereka yang belajar untuk mencapai segalanya melalui kerja keras terhalang oleh kenyataan bahwa kita hidup di dunia yang terus-menerus melontarkan argumen yang mendukung pemikiran konsumen. Sangat sulit untuk melindungi keluarga Anda dari sikap hidup yang tidak bertanggung jawab. Tetapi orang tua yang baik tidak mengeluh tentang "dunia di sekitar mereka", menggambarkan alasan politik dan sosial untuk fenomena ini. Mereka bekerja atas tuntutan hidup mereka sendiri, pertama-tama berpikir tentang bagaimana membesarkan anak-anak mereka sehingga mereka tidak tumbuh menjadi egois.

Di zaman kita, mengubah pekerja masa depan - anak-anak kita - menjadi orang dengan tanggung jawab pribadi membutuhkan kewaspadaan dan ketekunan dari orang tua, tetapi hasilnya sepadan dengan usaha. Seiring dengan perasaan puas dan puas, orang mengalami kegembiraan yang luar biasa, setelah menyingkirkan mentalitas korban dan sikap konsumen terhadap kehidupan. Jika kita menghentikan anak-anak dari meraih apa yang mereka "pantaskan" dan mengajari mereka bagaimana mendapatkan hal-hal baik dalam hidup, kita pasti akan mengambil langkah besar untuk membesarkan anggota masyarakat yang luar biasa.

Jadi karena kita tidak dapat mengubah dunia di sekitar kita, mari kita ubah diri kita sendiri dengan berfokus pada apa yang berada di bawah kendali kita. kita. Pertama, kita perlu memastikan bahwa kita tidak berpegang pada keyakinan yang tidak produktif seperti "Seluruh dunia berutang padaku" Dan "Aku pantas mendapatkannya". Jika tidak, kita akan menjadi contoh yang buruk bagi anak-anak kita. Maka kita harus mendidik mereka setiap hari agar mereka mau mencari nafkah untuk diri mereka sendiri.

Beberapa saat kemudian, kita akan melihat bagaimana mengajari anak-anak cara mengelola uang dengan benar, karena ini adalah aspek penting dari pengasuhan. Sementara itu, semuanya dimulai dengan orang tua menanyakan QBQ berikut:

Bagaimana cara menghilangkan sikap konsumen terhadap kehidupan?

Bagaimana cara menanamkan sikap kerja yang benar pada anak?

Bagaimana menjelaskan kepada seorang anak bahwa Anda perlu belajar untuk mendapatkan semua keuntungan sendiri?

Tidak ada komplain

Alasan kami berusaha keras untuk menggunakan QBQ dan membagikannya dengan orang tua lain terutama karena kami kami menyadari bahwa kami membutuhkannya. Mari kita jelaskan apa yang kita maksud.

Jika Anda bertanya kepada Karen apakah John rentan terhadap pemikiran dan rengekan korban pada waktu-waktu tertentu, jika dia menanyakan pertanyaan mengapa, dia akan menjawab bahwa di dahinya tertulis dengan huruf besar: "Kepala pengeluh!" Karena John bertele-tele dan mengungkapkan hampir semua pemikiran dalam bentuk pernyataan deklaratif, pengamatan objektif atau nasihat yang tidak diminta, tampaknya dia terus-menerus mengeluh. Terkadang memang begitu.

Segala sesuatu tentang keluhan itu buruk. Mereka mengambil waktu dan energi, mereka merusak suasana hati orang lain. Dan mereka hampir tidak berguna. Tentu saja, setiap lima tahun sekali, keluhan dapat memulai solusi untuk masalah dan memindahkannya dari tanah. Namun secara umum, perilaku ini merupakan ciri khas seseorang dengan pola pikir korban, dan seringkali berubah menjadi kebiasaan menjijikkan yang membuat kesal semua orang. Mengetahui kecenderungannya untuk merengek dan pengaruhnya terhadap anggota keluarga, John terkadang mengajukan pertanyaan aneh pada dirinya sendiri:

Apa yang harus saya lakukan sekarang untuk menutup mulut besar saya?!

Meskipun Anda seharusnya bertanya pada QBQ:

Bagaimana menjadi lebih positif?

Bagaimana cara belajar melihat yang baik dalam segala hal?

Bagaimana cara mengusulkan solusi untuk suatu masalah?

Pertanyaan-pertanyaan indah ini dapat ditanyakan oleh siapa saja, bahkan seorang anak.

Semua anak mengeluh tentang teman, guru, pekerjaan rumah, pekerjaan rumah tangga, dan dipaksa berjalan keluar ketika mereka ingin mengalihkan pandangan ke TV atau komputer. Tapi apa yang benar-benar membuat kita tertawa orang tua yang membenci anak-anak mereka yang merengek! Bukankah kita mengeluh ketika kita berkata, "Mengapa bayi saya merengek sepanjang waktu?" Ini jelas pertanyaan yang salah.

Kami percaya bahwa tugas orang tua adalah menolak dengan lembut dan penuh kasih kebiasaan buruk dan ajari anak-anak bahwa mengeluh dan merengek sama sekali tidak produktif. Satu orang pintar pernah berkata, "Saya memiliki terlalu banyak yang harus dilakukan untuk mengeluh." Pelajaran yang baik untuk kita semua, terutama para orang tua yang suka menangis sendiri.

Tanggung jawab orang tua menyarankan bahwa Anda perlu mempelajari kebenaran umum ini dan merenungkan: “ Apakah anak saya mewarisi kebiasaan merengek dari - saya? Benjamin Franklin percaya: "Mengajarkan apa yang menyebabkan penderitaan." Oleh karena itu, para orang tua, mari kita terlibat dalam introspeksi perkembangan dan bertanya pada diri sendiri QBQ:

Bagaimana saya bisa menjadi contoh yang baik untuk seorang anak?

Penundaan adalah teman kegagalan

Tuhan menjanjikan pengampunan dan jawaban atas pertobatan kita; tapi Tuhan tidak menjanjikan apapun untuk hari esok jika kamu lamban.

Agustinus yang Terberkati

Ibu John pernah menggantung papan kayu di dapurnya dengan kata "DO" terukir di atasnya. Menurutnya, orang terlalu suka mengatakan: "Kita harus melakukan ini," jadi dia hanya menulis "LAKUKAN" pada tanda itu sebagai pengingat bahwa tidak ada yang bisa ditunda. Dia tidak tahu apa itu QBQ, tetapi dia memiliki tujuan yang sama: turun ke bisnis. langsung!

Mungkin ungkapan panjang "Saya perlu melakukan ini" cukup tepat untuk memperbaiki kunci gudang tua, membersihkan lantai di dapur, atau membawa barang-barang ke binatu, tetapi itu sangat merugikan kita dan anak-anak kita ketika itu datang ke pengasuhan anak. Kami tidak akan membangun rumah jika kami melihat retakan di fondasi?! Oleh karena itu, kami tidak senang dengan prospek menjadi orang tua yang suatu hari akan berkata dengan penyesalan, ”Seharusnya saya melakukan ini lebih awal.” Orang tua yang menunda hal-hal penting untuk kemudian jatuh ke dalam perangkap yang disebut "Aku akan melakukannya nanti!". Mereka tahu tentang adanya masalah dalam pendidikan, tetapi tidak menyelesaikannya, yang memperburuk situasi.

Lagi pula, kita tidak bangun di pagi hari dengan berpikir, "Hari ini saya akan mengesampingkan segalanya dan anak-anak saya maupun keluarga saya tidak akan mendapat manfaat dari saya." Tetapi ketika orang tua mengajukan pertanyaan seperti “Kapan seseorang akan melakukan ini?” Bukankah sama? Pernahkah Anda mendengar atau menanyakan NV serupa?

Kapan dia akan berhenti mengamuk?

Kapan anak-anak saya akan berhenti berkelahi satu sama lain?

Kapan putri saya akan mulai berbicara dengan saya dengan hormat?

Kapan dia akan berhenti memakai benda-benda menyeramkan itu?

Kapan putra saya akan belajar membuat keputusan yang baik?

Kapan seseorang akan berbicara dengannya tentang ini?

Kapan mereka akan melakukan pekerjaan rumah tangga mereka tanpa diingatkan?

Pertanyaan yang salah mengarah langsung ke teman kegagalan - penundaan. Buatlah pilihan yang mendukung QBQ. Ingatlah bahwa mereka mulai dengan "apa" atau "bagaimana", mengandung kata ganti orang "saya" atau "saya", dan berorientasi pada tindakan. Saat ini, setiap orang tua QBQ mungkin bertanya, “Apa yang dapat saya lakukan hari ini untuk membuat perbedaan?” dan “Bagaimana saya bisa segera memperbaiki masalah ini?”

Urgensi

Saya yakin bahwa tindakan harus diambil tanpa penundaan.

Mengetahui saja tidak cukup, Anda harus menerapkan. Ingin saja tidak cukup, Anda harus melakukannya.

Leonardo da Vinci

Itu terjadi lama sekali, pada tahun 1994, ketika kami masih tinggal di Minneapolis. Selama jam sibuk, Karen mengendarai mobil bersama empat anak kami yang lain di jalan raya empat jalur. Tapi tiba-tiba minivannya yang besar, yang biasa disebut "kapal fregat ibu", mulai mogok. Dia segera mengarahkan hulk ke bahu kiri dan berhenti, menekan mobil ke tembok pembatas jalur median. Di sebelah kanan, mobil-mobil melaju kencang. Terjebak di tengah jalan tanpa telepon genggam, yang tidak ada saat itu, Karen menemukan secarik kertas dan spidol dan melukis di atasnya dengan tulisan “HELP!!!” Mereka menempelkan kertas itu ke jendela belakang mobil dan menunggu.

Namun tiba-tiba hal yang tak terduga terjadi. Kami tidak pernah tahu apa yang menyebabkan Michael yang berusia enam tahun, yang duduk di kursi terpisah di baris kedua, tiba-tiba membuka bak truk. Hanya beberapa sentimeter memisahkannya dari arus mobil.

Ketika Karen melihat ini, dia tidak melakukan apapun. Dia hanya duduk dan bertanya-tanya:

Kapan dia akan berhenti melakukan hal-hal seperti itu?

Kapan Michael akan belajar sesuatu?

Kapan dia akan menutup pintu?

Kapan seseorang akan menyelesaikan situasi ini?

Kapan seseorang akan membantu saya?

Apakah Anda percaya? Apakah Anda benar-benar percaya bahwa dalam situasi yang membutuhkan tindakan segera, seorang ibu akan duduk dan mengajukan pertanyaan bodoh, mempertaruhkan nyawa seorang anak? Saya pikir tidak.

Inilah bagaimana hal itu benar-benar terjadi. Karen pergi, meraih bahu kiri Michael dan mendorongnya kembali ke dalam mobil. Pintu tertutup bahkan sebelum dia melepaskan pegangannya dari dalam. Harga? Seorang anak laki-laki berusia enam tahun mengalami sedikit rasa sakit di bahunya, tetapi hari ini dia tidak lagi mengingat kejadian ini.

Orang tua, sekarang selalu lebih baik daripada nanti.

"Siapa yang melakukan ini?"

Orang tua adalah pemilik. Dan anak-anak adalah penyewa.

Mari kita bayangkan bahwa kita ingin membeli rumah yang bisa disewakan, tetapi semua orang menghalangi kita: “Mengapa Anda membutuhkan ini? Penyewa ini tidak pernah mengurus properti dan hanya menciptakan masalah yang tidak perlu!”

Kami tidak membeli rumah. Tapi, memiliki tujuh anak, apakah kita mendengarkan nasihat seseorang?! Orang tua hampir selalu lebih peduli tentang penampilan, kebersihan dan kondisi rumah dibandingkan anak-anak. Tidak mencela yang terakhir, itu benar-benar. Dalam banyak kasus, anak-anak tidak menganggap sepele seperti itu di kepala mereka. Fenomena "pemilik versus penyewa" menyebabkan orang tua terus-menerus mengajukan pertanyaan yang salah:

Siapa yang meninggalkan piring kotor di wastafel?

Siapa yang membuat kekacauan di ruang tamu?

Siapa yang meninggalkan handuk basah di lantai kamar mandi?

Siapa yang menyebarkan kotoran di seluruh koridor?

Tidakkah menurut Anda "pemilik" mengajukan pertanyaan ini terlalu sering kepada "penyewa"? Kami melakukan hal yang sama. Tetapi pertanyaan seperti itu lebih dari sekadar mencari-cari kesalahan. Mereka membawa kita ke jalan kecaman, karena semua ini "Siapa yang melakukan ini?" Mereka berusaha untuk menangkap penjahat, bukan untuk memecahkan masalah.

Secara alami, orang tua yang ingin menjadi orang tua QBQ akan melihat pertanyaan di atas dan berpikir, “Bagaimana lagi saya akan tahu siapa yang melakukan ini?” Kami memahami dilema ini dan menerima kenyataan bahwa pertanyaan "siapa" harus selalu ditanyakan. Pertanyaan "Siapa yang meninggalkan kaus kaki di tangga?" tidak membawa sesuatu yang buruk, asalkan nada Dan maksud dipilih dengan benar. Tetapi jika pertanyaannya sarkastik, marah, atau mengancam, itu adalah pertanyaan yang salah. Jika Anda mencari pelakunya untuk tujuan menghukum daripada mengajar, maka dia pasti termasuk dalam kategori HB.

Jika anak Anda terus meninggalkan kaus kakinya di tangga meskipun sudah diberitahu untuk tidak melakukannya, QBQ seperti ini dapat membantu: “Bagaimana saya bisa membuat tuntutan saya lebih jelas?” dan “Apa cara terbaik untuk menggambarkan konsekuensi dari ketidaktaatan?” Seperti halnya QBQ lainnya ("Bagaimana saya bisa tenang dengan cepat?" dan "Bagaimana menjadi orang tua yang sempurna?"), Mereka akan memungkinkan kita untuk tetap menjadi orang tua yang baik bahkan ketika kita kesal dengan beberapa kaus kaki bodoh yang tergeletak di tangga!

Sederhananya, menyalahkan dan mencari seseorang untuk disalahkan tidak masuk akal. Cobalah untuk menghindari pertanyaan "Siapa yang melakukan ini?". Mari belajar bagaimana mengajukan pertanyaan yang bertanggung jawab yang dimulai dengan kata "apa" dan "bagaimana". Ini akan lebih baik untuk semua orang - dan kami akan melakukannya tanpa intimidasi.

Catatan

Robert Brolt adalah seorang penulis Amerika. Catatan. ed.

John Wilmot, 2nd Earl of Rochester (1647–1680) adalah salah satu penyair Inggris terpenting di era Restorasi. Dikenal terutama sebagai satiris asli dan penulis puisi lirik yang bagus. Catatan. terjemahan

Helen Keller (1880–1968) adalah seorang penulis, guru, dan aktivis sosial tunanetra-rungu Amerika. Catatan. terjemahan

Kitab Perjanjian Baru yang dikaitkan dengan rasul Paulus. Catatan. ed.

Thomas Fuller (1608-1661), sejarawan dan pengkhotbah Inggris. Catatan. terjemahan

Akhir uji coba gratis.

Karen Miller, John Miller

Aturan untuk keluarga bahagia Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Buat anak-anak Anda sukses

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Jangan pergi untuk selai jeruk

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Sangat mengejutkan bahwa sepuluh perintah tidak mengandung kewajiban orang tua terhadap anak. Bagi Tuhan, tampaknya Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia jaga dengan kasih.

Saya tahu saya terdengar seperti anak yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, public speaking dan coaching. Dan, terlepas dari kenyataan bahwa sangat sulit untuk menjalankan bisnis keluarga, saya Suka bekerja untuk orang tua dan dengan mereka. Ini saja sudah cukup untuk memahami keefektifan metode pengasuhan mereka.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Resensi Buku: Aturan untuk Keluarga Bahagia.

Halo, para pembaca situs web Detology yang terkasih!

Apa itu QBQ?

Ini adalah kemampuan untuk mengajukan pertanyaan yang tepat dan efektif untuk menemukan solusi. Awalnya, metode ini digunakan untuk membangun bisnis yang sukses, tetapi kemudian penulis buku memutuskan untuk mentransfernya ke keluarga.

Ada FB (pertanyaan salah).

Misalnya: "Mengapa saya memiliki anak yang sulit?", "Mengapa saya membutuhkan hukuman seperti itu?", "Kapan mereka akan belajar melakukan apa yang saya minta?". Itu wajar untuk mengajukan pertanyaan seperti itu, tetapi diarahkan pada segala sesuatu dan semua orang kecuali orang yang mengajukan pertanyaan, mereka menunjukkan kurangnya tanggung jawab pribadi. Pertanyaan-pertanyaan ini tidak mengarah pada apa pun kecuali rasa mengasihani diri sendiri dan menjadi korban.

Dan dengan orang tua seperti itu, anak juga akan tumbuh dengan menyalahkan semua orang dan segala sesuatu di sekitarnya ... Saya pikir banyak dari Anda tahu orang yang selalu disalahkan, dan di sekitar mereka semua orang jahat, tidak mengerti, tidak menghargai, dll. .

Buku Millers 'meliputi masalah ini secara lebih rinci, tapi sekarang saya ingin memperkenalkan Anda sedikit.

Apa pertanyaan yang tepat?

Pertanyaan QBQ terutama ditujukan pada diri sendiri, seperti: "Apa yang harus saya lakukan secara berbeda?", "Bagaimana saya bisa membangun hubungan yang lebih saling percaya dengan anak saya?", "Bagaimana saya bisa membantu anak saya mengembangkan kebiasaan baik?" dll.

Ketika kita bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat, menemukan solusi menjadi lebih mudah.

Hal yang paling menarik adalah bahwa buku ini menjelaskan banyak contoh bagaimana pertanyaan QBQ yang sama ini bekerja.

Mengapa Anda harus membaca Aturan untuk Keluarga Bahagia?

Karena buku ini ditulis dengan sangat mudah dan sederhana. Ini memiliki banyak contoh dan praktik.

Karena saya belum melihat pertimbangan masalah dari posisi seperti itu, yaitu, ini pasti sesuatu yang baru, dan bukan transfusi dari kosong ke kosong, seperti di banyak buku sekarang.

Pada dasarnya, buku ini dikhususkan untuk anak-anak remaja, menurut saya, karena anak-anak penulis sudah pada usia ini atau lebih tua.

Tetapi buku ini tidak didedikasikan hanya untuk remaja, itu cocok untuk semua orang tua: bagaimanapun, kemampuan untuk mengajukan pertanyaan dengan benar, tugas-tugas pendidikan, pertama-tama, diperlukan sejak usia sangat dini.

Ingatlah bahwa masalah remaja terutama terkait dengan masalah yang belum terselesaikan pada periode sebelumnya, dan memperbaiki sesuatu pada usia 14 tahun anak sudah seribu kali lebih sulit daripada membangun hubungan yang harmonis sejak awal.

Masalah apa yang benar-benar cocok untuk dipecahkan oleh buku ini?

1. Untuk orang tua dari anak-anak nakal. Buku ini akan membantu Anda melihat situasi secara berbeda untuk keluar dari lingkaran setan.

2. Bagi orang tua dari anak tanggungan. Buku ini akan membantu mengajari anak-anak tanggung jawab dan kemandirian.

3. Untuk orang tua yang memiliki banyak NV di kepala mereka? Dan ini mungkin mayoritas orang tua, sayangnya.

Di mana Anda dapat menemukan buku itu?

John dan Karen Miller "Aturan Keluarga Bahagia"? Di Sini

Happymomsplace - #tempat pertemuan

Rumah
Aturan untuk Keluarga Bahagia. D.Miller, K.Miller. Resensi Buku + Materi Pengasuhan yang Berguna

Aturan untuk Keluarga Bahagia. D.Miller, K.Miller. Resensi Buku + Materi Pengasuhan yang Berguna

Buku yang kita bicarakan hari ini adalah Aturan Keluarga Bahagia oleh John dan Karen Miller. Dalam artikel tersebut Anda akan menemukan resensi buku, tips bermanfaat untuk membesarkan anak-anak dan akan dapat membebaskan unduh bab 2 dari buku!

Aturan untuk Keluarga Bahagia. D.Miller, K.Miller. Ulasan buku.

Sebelum membaca buku ini, saya membaca Buku John Miller "Berpikir Proaktif". Saya menyukai buku itu. Gagasan utama buku ini adalah tanggung jawab pribadi atas segala sesuatu yang terjadi dalam hidup kita. Dan tanggung jawab pribadi ini lahir karena fakta bahwa kita bertanya pada diri sendiri apa yang disebut pertanyaan yang benar (RH): apa, bagaimana, dengan cara apa, bukannya yang salah (HW): siapa, kapan, mengapa. John Miller menyebutnya semua metode QBQ ("Pertanyaan demi Pertanyaan").

Pernahkah Anda memperhatikan betapa sering terjadi di dunia bahwa orang-orang saling menyalahkan atas semua masalah mereka?! Ya, ya, itu sangat sering terjadi dan di semua bidang. Ketika kita mulai berpikir proaktif, yaitu, mengambil tanggung jawab ke tangan kita sendiri dan bertanya apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk mengubah situasi, memecahkan masalah, daripada mencari seseorang untuk disalahkan, kita membuat hidup kita lebih baik dan lebih baik. Saya sangat menyukai apa yang saya baca. Saya tahu tentang banyak posisi sebelumnya, tetapi tidak pernah bertemu dalam bentuk metode yang begitu rinci. “Ada baiknya menerapkan metode ini dalam hubungan keluarga,” pikir saya. Dan ternyata John Miller, bersama istrinya Karen, menulis buku tentang metode QBQ khusus untuk keluarga - Aturan untuk Keluarga Bahagia. Hari ini kita akan berbicara tentang buku ini!

Saya harap saya menjelaskan dengan jelas! Jika Anda sedikit bingung sekarang, selanjutnya, Anda harus memahami semuanya!

Berikut adalah apa yang tertulis tentang metode QBQ dalam buku yang berlaku untuk keluarga:

“QBQ adalah metode yang memungkinkan orang tua untuk mengembangkan tanggung jawab pribadi dan membuat keputusan yang tepat dalam proses pendidikan. Orang tua harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat (catatan penulis).

Pertanyaan yang salah: mengapa putri saya tidak mendengarkan nasihat saya?

Pertanyaan yang tepat adalah: Apa yang dapat saya lakukan untuk memahami kebutuhannya?

Pertanyaan yang salah: Siapa yang membuat kekacauan di sini?

Pertanyaan yang tepat adalah: Bagaimana saya dapat membantu anak saya mengembangkan kebiasaan yang baik?

Pertanyaan yang tepat mengarah pada keputusan yang tepat.”

Sekarang tentang buku itu sendiri:

1. Hal pertama yang ingin saya katakan adalah bahwa buku ini sangat mudah dan cepat dibaca, karena dalam format kecil (A5), setiap soal memiliki bab tersendiri, dan babnya pendek. Bagi mereka yang suka membaca buku di jalan, membawa beberapa buku dengan mereka, memiliki beberapa ruang di tas mereka - buku ini sempurna :) Jika Anda ingin membaca kembali buku ini atau membawanya berkeliling sebagai pengingat tanggung jawab pribadi, maka buku ini pasti tidak akan memakan banyak tempat!

2. Saya juga suka bahwa di awal setiap bab ada kutipan dari orang terkenal atau sebuah ayat dari Alkitab, yang secara singkat menyampaikan inti dari bab tersebut.

3. Terlepas dari kenyataan bahwa buku itu ditulis oleh penulis Amerika, tidak ada perbedaan yang kuat dalam masalah pengasuhan dan masalah dengan anak-anak.

4. Pada contoh kisah keluarga Miller (yang, omong-omong, memiliki 7 anak: 4 sendiri dan 3 adopsi) dan tidak hanya, Anda akan belajar dan mengingat banyak momen penting dalam membesarkan anak. Banyak contoh selalu bagus! Praktek selalu lebih baik dari sekedar teori!

5. Sekalipun Anda sudah tahu banyak tentang pengasuhan anak dan tanggung jawab pribadi, buku ini akan bermanfaat bagi Anda. Jadi dia akan sekali lagi mengingatkan Anda tentang hal-hal penting.

Jadi itu dengan saya. Pada saat yang sulit, ketika saya mengunjungi kerabat dan menyalahkan seluruh dunia atas fakta bahwa seseorang harus disalahkan atas masalah saya, buku itu membawa saya kembali ke jalur tanggung jawab pribadi. Apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk memperbaiki situasi?! Itu yang saya tanyakan pada diri saya sendiri :)

6. Secara umum, bukunya bagus! Tetapi terkadang saya kekurangan langkah-langkah praktis untuk memecahkan masalah tertentu. Lebih banyak dalam buku ini berfokus pada pertanyaan apa yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri dalam situasi tertentu. Dan dikatakan bahwa dengan mengajukan pertanyaan yang tepat, Anda akan belajar membuat keputusan yang tepat. Dan Anda perlu mencari solusi ini sendiri :) Tapi siapa tahu, jika semuanya dijelaskan secara rinci, mungkin itu akan menjadi buku yang sama sekali berbeda :)

Dan sekarang, mari kita lihat lebih dekat beberapa bab dari buku ini.

Di sini saya akan memberikan analisis bab dan beberapa poin penting dalam membesarkan anak.

Bab 1 "Tanggung Jawab Pribadi"

“Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini” (Abraham Lincoln).

Sebagai orang tua, kita harus ingat bahwa cara anak-anak kita sebagian besar merupakan hasil dari pengasuhan kita. Seringkali orang tua mencoba mengalihkan tanggung jawab membesarkan anak-anak mereka kepada pengasuh, pendidik, guru, dokter, kakek-nenek, dll. Tapi Anda lihat, bahkan dalam kasus ini, anak Anda akan tumbuh menjadi orang seperti apa yang menjadi tanggung jawab Anda. Dan Anda perlu belajar menerimanya sendiri! Ini adalah hal-hal yang sangat penting. Saya banyak mendengar tentang bagaimana orang tua, menggambarkan masalah yang muncul dengan seorang anak, mengatakan bahwa orang lain yang harus disalahkan atas mereka: perusahaan yang buruk, guru yang buruk, pendidik yang buruk, dll. Apa yang bisa saya katakan, saya kadang-kadang melihat godaan ini dalam diri saya ...

“Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul di masa kanak-kanak. Anak saya adalah hasil didikan saya.”

Dan sebagai bagian dari metode QBQ, orang tua harus terus-menerus belajar untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat: "Tindakan saya apa yang menimbulkan masalah?", "Di mana saya mulai menjadi orang tua secara berbeda?" ...

Bab 2 "Seni mengasuh anak dapat dipelajari"

“Sebelum menikah, saya punya enam teori tentang membesarkan anak; sekarang saya punya enam anak dan tidak punya teori” (John Wilmot).

Bab ini mengatakan bahwa penting bagi kita sebagai orang tua untuk belajar, berkembang, dan sebagai hasilnya, menjadi yang terbaik. Dan itu tidak hilang jika mereka berkata, mengapa repot-repot, mereka sendiri akan tumbuh. Apakah kamu mengerti? Tumbuh, lalu tumbuh, tetapi oleh siapa?

Orang tua perlu belajar bagaimana merawat anak-anak mereka dan mendidik mereka. Mereka memiliki naluri, tetapi menurut saya ini tidak cukup! aku sangat yakin :)

Kabar baiknya adalah bahwa seni mengasuh anak dapat dipelajari! Anda akan berhasil, tetapi Anda perlu mencoba dan berusaha keras! Buah dari pendidikan tidak perlu menunggu lama! Dan saya belajar, dan akan belajar selama sisa hidup saya! Tak satu pun dari kami adalah orang tua sebelum memiliki bayi!

Apakah Anda siap untuk belajar?

Bab 4 "Kenapa aku?"

“Mengasihani diri sendiri adalah musuh terburuk kita, dan jika kita menyerah padanya, kita tidak akan pernah melakukan sesuatu yang baik.” (Helen Keller)

Pertanyaan yang salah seperti mengapa saya menjadikan orang tua sebagai korban yang terus menerus tidak puas dan mengeluh tentang hidup. Dan dalam hal ini, tidak ada pertanyaan tentang tanggung jawab pribadi dan pendidikan yang efektif, karena orang tua selalu menyalahkan anak, suami, dan semua orang untuk semua masalah. Dengan mengajukan pertanyaan yang tepat, seperti “Apa yang bisa saya lakukan untuk menjadi ibu yang hebat bagi Anda”, alih-alih salah “mengapa saya?”, kita akan selangkah lebih dekat untuk menjadi orang tua yang baik. Dan itu hanya akan menguntungkan keluarga kita!

Pikiran serupa dapat ditemukan di Bab 6 "Tidak Ada Keluhan" yang dapat digambarkan dengan kutipan:

“Lakukanlah segala sesuatu dengan tidak menggerutu atau ragu-ragu” (Flp. 2:14).

Bab 7 "Penundaan adalah kawan kegagalan"

“Allah menjanjikan pengampunan dan jawaban atas pertobatan kita; tapi Tuhan tidak menjanjikan apa-apa untuk hari esok jika kamu lambat.” (Blessed Augustine)

Apa yang menyangkut masalah pendidikan, tidak mentolerir penundaan! Anda sendiri tahu dan melihat bagaimana anak-anak tumbuh dan berkembang dengan cepat, jadi menunda pengasuhan mereka untuk nanti, kita bisa melewatkan sesuatu yang sangat penting. Itu selalu lebih baik untuk mencegah penyakit daripada mengobati konsekuensinya. “Penundaan adalah teman kegagalan,” kata buku itu. "Aturan Keluarga Bahagia". Jadi janganlah kita memiliki kawan seperti itu. Mari kita ajukan pertanyaan yang tepat kepada diri kita sendiri: "Apa yang bisa saya lakukan hari ini untuk mengubah segalanya?", "Bagaimana saya bisa menyelesaikan masalah ini dengan segera?"

Bab 8 "Urgensi" menekankan pemikiran bab 7, yang dapat dijelaskan dengan kutipan:

“Saya yakin bahwa tindakan harus diambil tanpa penundaan. Mengetahui saja tidak cukup, Anda harus menerapkan. Menginginkan saja tidak cukup, Anda harus melakukannya” (Leonardo Da Vinci).

Bab 12 "Kami sedang diawasi"

"Anak-anak cenderung mengabaikan kata-kata orang tua mereka, tetapi tidak pernah melewatkan kesempatan untuk meniru mereka" (James Baldwin)

Frasa ini mengatakan itu semua. Anak adalah cerminan orang tuanya! Pertama-tama, kita, sebagai orang tua, perlu mendidik diri kita sendiri, dan kemudian anak-anak kita! Dan jika Anda tidak menyukai beberapa kualitas pada anak Anda, lihatlah pada diri Anda sendiri, mungkin anak itu mengadopsi kualitas ini dari Anda ...

Seperti yang mereka katakan dalam buku Aturan untuk Keluarga Bahagia. D.Miller, K.Miller:

Jika saya tidak ingin anak-anak saya menggunakan bahasa kotor, saya perlu memperhatikan pidato saya.

Jika saya tidak ingin anak-anak saya mengeluh tentang orang lain, saya perlu lebih sedikit mengkritik orang lain.

Jika saya ingin anak-anak saya berolahraga, saya harus mencuci sepeda dan pergi jalan-jalan.

Ingat mereka mengawasi kita!

Bab 13 "Jangan Lupa Tentang Kata 'Aku'"

“Jangan menghakimi, jangan sampai kamu dihakimi, karena dengan penilaian apa kamu menghakimi, kamu akan dihakimi; dan dengan ukuran apa yang kamu pakai, itu akan diukurkan kepadamu lagi. Dan mengapa kamu melihat selumbar di mata saudaramu, tetapi balok di matamu tidak kamu rasakan? (Ibr. Mat. 7:1-3)

Ingat, satu-satunya orang yang dapat Anda ubah adalah diri Anda sendiri! Inilah inti dari tanggung jawab pribadi dan metode QBQ.

Tanya RP: “Bagaimana saya bisa mengubah diri saya sendiri?”, “Bagaimana saya bisa mengembangkan keterampilan pribadi?” dll.

Bab 17 Bagaimana Menjadi Orang Tua yang Kuat

“Jika kita tidak membentuk anak-anak kita, mereka akan dibentuk oleh kekuatan luar yang tidak peduli apa yang akan terjadi pada anak-anak kita ”(Dr. Louise Hart)

Bab ini adalah wahyu bagi saya. Tampaknya kita berbicara tentang disiplin - sebuah konsep yang terkenal. Tapi saya tidak pernah memikirkannya, seperti yang tertulis di buku. Dan saya menemukan beberapa hal yang tidak boleh diberikan kepada seorang anak.

Ada yang disebut pendidikan lemah. Dalam hal ini, dengan sikap licik orang tua, anak menjadi "tuannya sendiri" dan melakukan apa yang diinginkannya.

Dalam hal pengasuhan yang kuat, pendekatan yang tegas adalah karakteristiknya, ketika orang tua dengan penuh kasih mengajari anak itu bahwa mereka adalah otoritas tertinggi. Tujuan utamanya adalah untuk mengembangkan disiplin diri pada anak. Orang tua tidak menghindar dari tanggung jawab, mengacu pada fakta bahwa "Terlalu lelah" atau "Itu tidak akan berhasil."

“Orang tua yang kuat memahami bahwa adalah tanggung jawab mereka (yang telah mereka ambil sendiri) untuk secara tegas dan tegas membentuk kepribadian anak-anak mereka di jalan menuju kedewasaan. Orang tua yang baik mendisiplinkan diri mereka sendiri untuk mendisiplinkan anak-anak mereka,” tulis John Miller.

Saat Anda membaca bab ini, Anda juga akan menemukan daftar daftar periksa untuk membantu Anda mengetahui apakah sudah waktunya bagi Anda untuk menjadi orang tua yang kuat.

Bab 25 "Bicaralah dengan baik tentang anak-anak"

“Jagalah lidahmu dari yang jahat dan mulutmu dari kata-kata yang menipu” (Mazmur 33:14)

Berapa kali Anda mendengar orang tua berbicara buruk tentang anak-anak mereka, bahkan sebagai lelucon? Banyak, menurut saya. Jadi, berpikir positif selalu lebih baik daripada berpikir negatif. Misalnya, seperti yang mereka katakan dalam buku:

“Dia akan membuatku gila dengan amukannya!

Saya baru saja menidurkan bayi saya - saya akhirnya akan beristirahat selama beberapa jam!

Apakah Anda pikir Anda memiliki anak yang sulit? Tunggu, dia akan pergi ke sekolah menengah!

Selain fakta bahwa pernyataan dan lelucon negatif semacam itu mempermalukan anak, mereka membuat kita kehilangan sukacita mengasuh anak dan bahkan dapat merusak kepercayaan orang tua lain pada anak-anak mereka dan pada kekuatan mereka sendiri!

Bicara tentang anak-anak dengan baik!

Bab 26 "Tim Keluarga"

"Jika keluarga adalah sebuah kapal, itu akan menjadi sampan yang tidak akan bergerak sampai semua orang mulai mendayung" (Letty Pogrebin)

Baru-baru ini saya berpikir tentang betapa pentingnya menjadi tim dalam keluarga. Masyarakat dalam banyak hal mencoba melanggar keutuhan keluarga, menawarkan kepentingan dan nilai-nilainya sendiri, tetapi menjadi satu kesatuan adalah tugas terpenting bagi semua anggota keluarga.

Orang tua harus bertanya pada diri sendiri: "Apa yang bisa saya lakukan untuk menciptakan tim yang kuat di rumah saya?", "Bagaimana saya bisa menunjukkan bahwa saya menghargai waktu yang dihabiskan bersama", dll.

Bab 32 "Kakek-nenek"

“Tidak ada pengasuh yang lebih baik dari generasi yang lebih tua. Mereka dapat dengan aman dipercaya memiliki seorang anak untuk waktu yang lama, itulah sebabnya kebanyakan kakek-nenek melarikan diri ke Florida!” (Dave Barry)

Bagi saya, bab ini juga merupakan wahyu. Pada saat menulis ulasan ini, kami juga mengunjungi kerabat suami saya. Bibi dan paman, nenek, kakek, nenek buyut dan kakek buyut berkumpul ... Ada banyak pendapat dan pemikiran tentang cara membesarkan anak saya. Kamu mengerti :). Meskipun, secara umum, mereka tidak banyak mengganggu kehidupan kita, tetapi di sana di bawah satu atap ... :)

Dengan banyaknya informasi yang tersedia tentang pengasuhan anak dan pengasuhan anak, saya sering skeptis terhadap nasihat kerabat, tetapi setelah membaca bab ini, saya berubah pikiran. Bab itu mengatakan bahwa sama saja, membuang kesombongan dan prasangka, ada baiknya mendengarkan nasihat para penatua! Penulis mengajarkan bahwa perlu untuk menentukan peran kakek-nenek dalam pengasuhan anak-anak dan dapat menyampaikan posisi mereka kepada mereka, menanyakan pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: "Bagaimana menetapkan batas yang benar?", "Bagaimana saya bisa belajar dari mereka yang telah menempuh jalan ini” ...

Bab 34 "Siap untuk Hidup"

“Kita tidak bisa selalu membuat masa depan lebih baik untuk anak-anak kita, tetapi kita selalu bisa mempersiapkan mereka untuk itu.” (Franklin Roosevelt)

Banyak yang telah dikatakan dalam frasa ini, tugas kita adalah mengajar anak-anak bagaimana hidup di dunia ini, dan tidak mencoba melakukan segalanya untuk mereka. Kita harus memberi mereka pengetahuan, baik secara spiritual maupun secara praktis. Berikan ilmu sebanyak-banyaknya! Ajari mereka menjadi suami/istri/sahabat/rekan kerja/hamba Tuhan yang baik….orang baik!

Pertanyaan yang harus ditanyakan orang tua kepada diri mereka sendiri adalah: “Bagaimana saya menentukan keterampilan apa yang akan dibutuhkan dan diajarkan oleh anak saya?”, “Bagaimana saya dapat membantunya mempersiapkan kehidupan yang sukses?”…

“Pada akhirnya, jika kita dekat dengan anak-anak dan mengajari mereka untuk bekerja secara produktif dan menikmatinya, kita dapat mengatakan dengan hati nurani yang jelas bahwa mereka benar-benar siap untuk hidup” ,- ditulis oleh penulis buku Aturan untuk Keluarga Bahagia.

Bab 35 Pertanyaan QBQ Terakhir

“Pendidikan tidak pernah berhenti. Itu hanya berubah bentuk. Ketika anak-anak tumbuh, kita orang tua harus beradaptasi dengan hubungan baru dan peran baru, menerima pertumbuhan anak-anak dan kemandirian mereka. Dan untuk dapat mengajukan pertanyaan pada diri sendiri tepat waktu, pertanyaan QBQ terakhir: "Bagaimana saya bisa belajar melepaskan apa yang tidak dapat saya kendalikan?", - tulis mereka di buku.

Kamu harus belajar melepaskan...

Masih banyak lagi yang ingin saya ceritakan dan diskusikan dalam buku ini. Tapi kemudian Anda tidak akan tertarik untuk membacanya :) Saya merekomendasikan buku ini untuk dibaca! Dan saya menantikan tanggapan dan kesan Anda, dan juga, jika Anda ingin mendiskusikan beberapa poin dari buku ini, tulis di komentar!

Anda dapat mengunduh buku bab kedua di sini.

Dan hal terakhir yang ingin saya katakan ... Saya baru-baru ini berpikir tentang orang seperti apa yang membaca posting saya, dan menjawab sendiri bahwa pembaca saya adalah orang tua yang bertanggung jawab dan peduli yang peduli dengan anak-anak mereka dan bagaimana mereka membesarkan mereka! Hebat, tapi sayang sekali banyak orang tua yang membutuhkan informasi ini juga tidak mendapatkannya. Oleh karena itu, saya mengajak Anda para pembaca yang budiman, untuk berbagi informasi yang Anda baca dengan orang tua lain di lingkungan Anda, tunjukkan dengan contoh bagaimana Anda dapat membesarkan anak dengan baik, mari membacakan buku-buku yang bermanfaat bagi mereka ... Penting untuk menyebarkan informasi yang baik di antara orang-orang . Mari kita berharap benih kata yang ditaburkan akan bertunas di dalam hati mereka dan memberikan buah yang baik!

Apakah Anda semua diajarkan untuk hidup?! Pengetahuan adalah kekuatan! Baca kami! Jadilah cerdas, percaya diri, dan bahagia!

Aturan untuk keluarga bahagia Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Volume: 90 halaman 8 ilustrasi
Aliran: dalam pengasuhan anak-anak, sastra terapan asing
Tag: dalam pendidikan dan pedagogi, pendidikan rumah, buku untuk orang tua, pedagogi keluarga, nasihat untuk orang tua

Jika Anda akan memiliki anak, atau sekarang dikelilingi oleh anak-anak yang merangkak, atau keturunan Anda telah meninggalkan sarang orang tua, Anda tidak akan menemukan buku yang lebih berguna! Ditulis dengan jiwa dan hati oleh orang tua yang mengetahui suka dan duka, kemenangan dan kekalahan yang dihadapi semua ibu dan ayah. Komentar bijaksana, pengamatan dan saran dari orang tua yang berpengalaman (penulis memiliki tujuh anak) benar-benar menginspirasi, mendorong tindakan dan mendorong mereka untuk belajar tanggung jawab pribadi dalam pendidikan.

Diterbitkan dalam bahasa Rusia untuk pertama kalinya.

Batas umur: 12+
Tanggal rilis di LitRes: 17 Oktober 2013
Tanggal penulisan: 2013
Volume: 90 halaman 8 ilustrasi

ISBN: 978-5-91657-916-1
Penerjemah: Elena Buznikova
Pemegang hak cipta: Mann, Ivanov dan Ferber (MIF)
Daftar Isi

Keyakinan bahwa satu orang dapat mengubah orang lain adalah kesalahan mendasar.

Jika kita tidak ingin melepaskan peran utama dalam membesarkan anak-anak kita, maka pertanyaannya adalah: "Siapa yang bertanggung jawab membesarkan anak-anak?" - harus menjawab: "Milikku!"

Berguna untuk memahami

Mereka yang mengharapkan spesifik dari buku ini pasti akan kecewa. Penulis tidak memberikan saran praktis. Mereka hanya mengatakan bahwa seseorang harus sadar akan kehidupan dan bertanggung jawab untuk itu.Seseorang tidak boleh menipu diri sendiri dengan mengalihkan tanggung jawab, katakanlah, perilaku yang tidak pantas dari anak-anak sendiri ke karakter buruk mereka. Kita perlu memikirkan tanggung jawab kita dalam hal ini dan tentang apa yang dapat dilakukan untuk mengubah situasi saat ini. Buku ini menarik, contoh-contoh dari kehidupan diberikan, yang selalu menyederhanakan persepsi. Secara umum, mudah dibaca. Ini membantu, mungkin, untuk melihat diri Anda sendiri, pada hidup Anda. Mengilhami kesadaran, mengajarkan Anda untuk mengajukan pertanyaan yang "benar". Namun, sayangnya, saat menutup buku, Anda memahami bahwa setelah belajar mengajukan pertanyaan yang sangat "benar" ini, Anda tidak selalu tahu di mana menemukan jawaban yang tepat untuk pertanyaan tersebut. Itu, menurut saya, adalah kelemahan terbesar buku ini.

Miller, Miller: Aturan untuk Keluarga Bahagia. Buku Orangtua yang Bertanggung Jawab

Mengasuh Anak dengan Cara QBQ

Sinopsis The Rules for Happy Families. Buku Orangtua yang Bertanggung Jawab»

Komentar bijaksana.

“Sebelum saya menikah, saya punya enam teori tentang parenting. Sekarang saya punya enam anak dan tidak punya teori.” John Wilmot, penyair Inggris.
Cukup sering kita mendengar keluhan:
"Mengapa anak-anak saya tidak melakukan apa yang saya katakan?" "Siapa yang membuat kekacauan ini?" “Kapan anak remaja saya akan belajar bertanggung jawab atas tindakan mereka?”
Pertanyaan seperti ini, yang banyak ditanyakan orang tua, menyebabkan perasaan bersalah, suka menunda-nunda, dan suasana hati depresi secara umum. Tetapi ada solusi - metode sederhana VZV (pertanyaan demi pertanyaan), yang akan memungkinkan Anda untuk membawa tanggung jawab pribadi ke dalam kehidupan keluarga.
Alih-alih pertanyaan yang tidak efektif seperti "Mengapa anak-anak saya tidak mendengarkan saya?" atau "Ketika mereka akhirnya melakukannya, apa yang saya tanyakan?", ada baiknya mengajukan pertanyaan yang lebih baik: "Apa yang harus saya lakukan secara berbeda?" atau “Bagaimana saya bisa menjadi orang tua yang lebih baik?” Konsep keyakinan yang sederhana namun menantang ini mengalihkan perhatian - dan tanggung jawab - kembali kepada orang tua dan apa yang dapat mereka lakukan untuk anak-anak mereka.
Komentar, pengamatan, dan saran yang bijaksana benar-benar menginspirasi dan memotivasi.
keripik buku
Penulis adalah orang tua berpengalaman dengan tujuh anak.
Tentang penulis
John Miller adalah lulusan Cornell University dan pendiri QBQ. Sejak 1986 ia memiliki spesialisasi di bidang pelatihan dan pendidikan. Dia telah bekerja dengan banyak perusahaan terbesar, organisasi publik dan swasta dan ribuan klien swasta, mengajari mereka nilai inti dari tanggung jawab pribadi. Karen Miller telah membimbing ibu dari anak-anak prasekolah di MOP (Mothers of Preschoolers) dan MomsNext. Dia memegang posisi kepemimpinan di Society for the Study of the Bible, bekerja sebagai perawat selama 16 tahun. John dan Karen telah menikah sejak tahun 1980 dan memiliki tujuh anak (!).
Untuk siapa buku ini?
Untuk semua orang tua yang ingin membesarkan anaknya sebagai pribadi yang bebas, bertanggung jawab dan seimbang.

Ini menarik:

Pengembalian barang Perhatian! Pengembalian hanya akan diterima untuk barang yang dibeli dari toko online Karen Millen. Produk serupa yang dibeli dari toko ritel Karen Millen, serta toko ritel lainnya, tidak dapat dikembalikan. Setiap pilihan yang Anda buat di Karen Mill […]
Suara pasif Suara aktif dan pasif di bahasa Inggris bertepatan dengan arti dari janji yang sesuai dalam bahasa Rusia. Kata kerja dalam suara aktif (Active Voice) menunjukkan bahwa tindakan tersebut dilakukan oleh seseorang atau objek yang diungkapkan oleh subjek. Dia sering bertanya. […]
Sutradara "Mad Max" menggugat studio Warner Persidangan berlangsung tidak di California, seperti yang biasanya terjadi dengan proyek-proyek Hollywood, tetapi di pengadilan New South Wales di Australia. Penggugat adalah Kennedy Miller Mitchell, diyakini sebagai perusahaan produksi film tertua di […]
Versi saat ini Sesuai dengan Pasal 6.2 hukum federal tanggal 17 Juli 1999 N 178-FZ "Tentang Bantuan Sosial Negara" (Kumpulan Peraturan Perundang-undangan Federasi Rusia, 1999, N 29, pasal. 3699; 2004, N 35, Seni. 3607; 2006, N 48, pasal. 4945), paragraf 5.2.34 Regulasi tentang […]
Pembunuhan yang dilakukan dalam keadaan nafsu (Pasal 107 KUHP Federasi Rusia) Pembunuhan dalam keadaan nafsu (Pasal 107 KUHP Federasi Rusia) Pembunuhan yang dilakukan dalam keadaan nafsu adalah pembunuhan yang benar-benar dalam keadaan kegembiraan emosional yang ekstrem (yang muncul tiba-tiba) dan disebabkan oleh hal-hal berikut […]
Kalkulator untuk menghitung bunga berdasarkan Art. 395 KUH Perdata Federasi Rusia Tautan permanen ke perhitungan: http://395gk.ru Perhitungan bunga sesuai dengan aturan pasal 395 KUH Perdata Federasi Rusia Tautan permanen ke perhitungan: http:// 395gk.ru Informasi yang diperoleh sebagai hasil perhitungan hanya untuk referensi. Kalkulator memungkinkan […]

(oleh John Miller dan Karen Miller). Sebagai orang tua yang berpengalaman dipukuli oleh kehidupan, saya tidak terlalu suka buku semacam ini, saya waspada. Tapi, tidak ada yang bisa dilakukan, buku itu sudah ada di sana, sangat kecil, cantik, dengan pembatas buku berenda (aku pandai membuat pembatas buku sekarang). Saya memutuskan untuk membawanya ke kelas putri saya, sehingga saya bisa membacanya di lorong sambil menunggunya dari kelas. Tapi itu baru saja dimulai Tahun Baru, Pohon Natal, hari libur, lalu keadaan lainnya. Secara keseluruhan, saya tidak pernah selesai membaca buku itu.

Tetapi alasan untuk menulis tentang itu masih muncul. Saya menulis di sini.
Ini sangat aneh bagi saya, tetapi penulis buku ini sebenarnya pada awalnya terlibat dalam pendidikan dan pelatihan untuk karyawan dari semua jenis perusahaan yang berbeda, mengajari mereka "tanggung jawab pribadi". Mereka mengembangkan konsep bagaimana mengajukan pertanyaan yang tepat, mengajar paman dan bibi dewasa, dan kemudian sampai pada kesimpulan bahwa semua ini akan berhasil dalam keluarga, dengan anak-anak. Nah, ini biasa saja, menurut saya, di mana-mana ada orang, baik di kantor maupun di rumah. Apalagi mereka adalah orang tua yang berpengalaman, tujuh anak.
Sangat sulit bagi saya untuk mulai membaca buku. Karena apa yang saya baca entah bagaimana tidak sesuai dengan apa yang saya ketahui dan lihat di sekitar saya. Tetapi mungkin masalahnya adalah bahwa saya sebenarnya sangat sedikit berkomunikasi dengan orang-orang, hampir tidak sama sekali. Penulis memberikan contoh pertanyaan orang tua yang salah “Mengapa anak perempuan tidak ..........?”, “Kapan anak laki-laki sudah .......?”. Apakah orang tua benar-benar menanyakan pertanyaan ini? Mungkin orang tua Amerika bertanya kepada mereka? Atau mungkin dalam bahasa Inggris dan Rusia kedengarannya sangat berbeda dan ini masalah terjemahan? Dan ..... mungkin saya pada suatu waktu ... bisa mengajukan pertanyaan seperti ini? Tetapi untuk bertanya kepada seorang anak, "Bagaimana saya bisa menjadi orang tua yang baik bagimu?" Saya pasti tidak suka ini.
Penulis mengajarkan orang tua untuk mengambil tanggung jawab pribadi atas apa yang terjadi pada anak-anak mereka dengan mengajukan pertanyaan yang tepat. Tapi, sungguh aneh bagi saya mendengar bahwa tanggung jawab pribadi harus diajarkan. Sebaliknya, pada titik tertentu dalam hidup saya, saya mengambil langkah maju, membiarkan diri saya "tidak bertanggung jawab" untuk segala sesuatu yang berhubungan dengan anak-anak. Pada tahap membaca ini, saya memutuskan bahwa itu mungkin perbedaan dalam mentalitas, kita dan orang Amerika.
Kemudian itu menjadi sedikit lebih menyenangkan. Saya suka membandingkan anak-anak dengan "penyewa" rumah, sedangkan orang tua adalah "pemilik" rumah dan mereka akan selalu menjaga dan mengatur rumah lebih baik daripada "penyewa". Suami saya, bagaimanapun, secara aktif tidak menyukai perbandingan ini. Tapi, apakah saya tidak tahu seperti apa kebenarannya.
Jika Anda telah membaca buku-buku pendidikan Amerika, maka Anda tidak akan terkejut dengan cara penyajiannya, dengan banyak pengulangan dan pengembalian. Pasti merepotkan banyak orang. Apa yang harus dilakukan, mereka begitu diterima. Tapi tetap saja, saya menyadari bahwa saya setuju dengan sebagian besar dari apa yang mereka tulis, karena ketiga anak saya yang sangat berbeda mengajari saya banyak hal. Bisakah saya mendengar apa yang mereka tulis ketika saya memiliki satu anak? Tidak tahu...
Di sini, di suatu tempat, liburan dimulai dan buku itu ditinggalkan. Tetapi, suatu hari, ketika suami saya mulai memarahi putranya dengan sangat keras karena tidak menggantung pakaian sekolah di tempatnya (dan dia melakukannya dengan keras kepala dan keras kepala, dan saya hanya berhenti mencoba memperbaiki situasi, meskipun itu sangat lelah dengan suami saya dan Saya), tiba-tiba saya mendengar bahwa dia melakukannya dengan bantuan pertanyaan yang sama. Dan saya mengatakan kepadanya - "Anda tidak bertanya seperti itu" (pada kenyataannya, saya tertawa pada saat itu, mereka berdua sangat gugup sehingga saya hanya benar-benar ingin memuluskan situasi). Mari kita pergi dan bertanya secara berbeda. "Sayang, apa yang bisa kami lakukan agar kamu menggantung pakaianmu di tempatnya?" Kemudian ada beberapa percakapan yang tidak terlalu luar biasa, dan kami tidak menyetujui sesuatu yang khusus. Tetapi yang utama adalah dia mulai berdiskusi dengan kami tentang cara-cara menyelesaikan masalah ini, yang dia tolak untuk lihat sebelumnya. Kami sepakat bahwa kami akan mengingatkan dia untuk beberapa waktu bahwa dia perlu menggantung pakaiannya. Sekarang, ketika dia pulang, putranya berkata, "Saya tidak perlu diingatkan." Ini telah berlangsung selama beberapa waktu, saya tidak tahu bagaimana keadaannya, tetapi sebelumnya tidak ada keberhasilan seperti itu.
Jadi saya mungkin akan membaca buku itu.

Karen Miller, John Miller

Aturan untuk keluarga bahagia Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Diterbitkan dengan izin dari Perigee, anggota Penguin Group (USA) Inc.

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Buat anak-anak Anda sukses

Jim Rogers

seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Tekad

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan pergi untuk selai jeruk

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Sangat mengejutkan bahwa sepuluh perintah tidak mengandung kewajiban orang tua terhadap anak. Bagi Tuhan, tampaknya Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia jaga dengan kasih.

Robert Brolt

Saya tahu saya terdengar seperti anak yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, public speaking dan coaching. Dan, terlepas dari kenyataan bahwa sangat sulit untuk menjalankan bisnis keluarga, saya Suka bekerja untuk orang tua dan dengan mereka. Ini saja sudah cukup untuk memahami keefektifan metode pengasuhan mereka.