Baca aturan keluarga bahagia secara online. Aturan untuk Keluarga Bahagia oleh John Miller dan Karen Miller. Apa itu QBQ?

Halaman saat ini: 1 (total buku memiliki 7 halaman) [bagian yang tersedia untuk dibaca: 2 halaman]

jenis huruf:

100% +

Karen Miller, John Miller
Aturan untuk keluarga bahagia. Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Diterbitkan dengan izin dari Perigee, anggota Penguin Group (USA) Inc.

Seluruh hak cipta. Tidak ada bagian dari versi elektronik buku ini yang boleh direproduksi dalam bentuk apa pun atau dengan cara apa pun, termasuk penempatan di Internet dan jaringan perusahaan, untuk penggunaan pribadi dan umum tanpa izin tertulis dari pemegang hak cipta.

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Sukseskan anak anda

Jim Rogers

Seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Kekuatan kemauan

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan menerkam jujube

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Tidak adanya dalam Sepuluh Perintah dari kewajiban orang tua terhadap anak sangat mencolok. Tampaknya bagi Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia lindungi dengan kasih.

Robert Brolt 1
Robert Brolt adalah seorang penulis Amerika. Kira-kira ed.

Ayah dan ibu saya, John dan Karen Miller, bukanlah ahli parenting, tetapi saya menganggap mereka sebagai orang tua yang sangat baik. Mereka bukan psikolog anak, belum melakukan penelitian khusus dan belum membela tesis PhD dalam konseling keluarga, tetapi metode pengasuhan mereka berbicara sendiri. Saya pikir, sebagai anak tertua dalam keluarga, saya dapat mengatakan dengan penuh tanggung jawab: mungkin mereka adalah orang tua yang tidak sempurna, tetapi mereka melakukan pekerjaan yang sangat baik dengan pekerjaan ini.

Saya tahu saya tampak seperti anak kecil yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, berbicara di depan umum dan pembinaan. Dan terlepas dari kenyataan bahwa menjalankan bisnis keluarga sangat sulit, saya Suka bekerja untuk dan dengan orang tua. Ini saja sudah cukup untuk memahami efektivitas metode pendidikan mereka.

Tentu saja, mereka membuat kesalahan, dan saya, tetapi secara umum, saya selalu memiliki hubungan yang sangat baik dengan mereka, yang bertahan hingga hari ini. Saya ingat bahwa saya benar-benar bingung ketika teman-teman saya mengeluh tentang masalah dengan orang tua mereka. Meskipun saya juga mengalami saat-saat "kehilangan keseimbangan", saya tidak pernah ingin orang tua saya meninggalkan saya sendirian atau meninggalkan rumah.

Alasan utama saya menganggap mereka sebagai orang tua yang baik adalah karena mereka dibimbing oleh konsep praktis dan dapat ditindaklanjuti yang disebut The Question Behind the Question (QBQ), yang memungkinkan mereka, serta orang tua lainnya, mengembangkan tanggung jawab pribadi untuk pendidikan. Jika orang tua diizinkan untuk memilih hanya satu metode pengasuhan, maka itu pasti QBQ.

Ayah saya menemukan metode ini sebelum saya memasuki usia remaja. Kemudian beliau mulai mengajarkan prinsip “Personal Responsibility and QBQ” kepada dunia bisnis. Hampir seketika, dia menyadari bahwa klien ingin menggunakan teknik ini di rumah untuk menjadi orang tua yang baik. Dia sering mendengar: "Saya dapat menerapkan ini dalam keluarga maupun dalam pekerjaan!"

Terminologi QBQ segera bocor ke dalam komunikasi sehari-hari berbagai keluarga, termasuk rumah kami. Kami anak-anak menggoda orang tua kami dari waktu ke waktu, terutama ayah kami, dengan pertanyaan seperti: “Oh, ayah, Anda apakah kamu ingin bertanya QBQ sekarang ?! " Tentu saja, kami mengatakannya sebagai lelucon, tetapi kami benar-benar dapat disebut keluarga QBQ.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Saya yakin bahwa orang dewasa tidak memiliki alat yang cukup untuk membesarkan anak-anak. Mengasuh anak adalah pekerjaan tersulit sepanjang waktu. Saya selalu curiga, tapi sekarang aku tahu bukan karena desas-desus: dia sendiri menjadi seorang ibu. Suami saya Eric dan saya berterima kasih atas alat yang berguna yang disebut QBQ, dan bukan hanya kami, tetapi juga banyak keluarga lainnya. Saya menerima surat dari orang tua yang menjelaskan masalah pengasuhan dan bagaimana mereka menggunakan metode di rumah, ingin mengatasi tugas mereka membesarkan anak dengan lebih baik.

Tapi jangan lupa bahwa buku ini awalnya tidak ditujukan kepada orang tua. Saya ingat seorang nenek, yang mendengar ayah saya di acara radio Dave Ramsey, segera membeli dua buku di situs web kami: QBQ! dan Membalik Saklar, tetapi segera setelah ditanya apakah mereka dapat dikembalikan. Ketika ditanya alasannya, dia menjawab bahwa semuanya “tentang bisnis,” dan dia ingin buku itu dibaca oleh anak-anaknya yang sudah dewasa dan membesarkan cucu-cucunya dengan benar.

Suatu ketika saya sedang makan siang dengan seorang teman yang memiliki dua anak. Kami mengobrol tentang urusan 'ibu' kami, dan dia berkata: “Hal terakhir yang ingin saya baca adalah buku lain tentang pengasuhan anak, yang akan memberi tahu Anda secara rinci dan langkah demi langkah bahwa saya harus membuat. Hampir tidak ada satu pun dari buku-buku ini yang dapat diterapkan dalam kehidupan. Saya membutuhkan pemikiran untuk membuat saya berpikir dan prinsip untuk membantu saya mengatasi pengasuhan dengan lebih baik. ” Yang saya jawab: "Orang tua saya hanya menulis buku seperti itu."

Jadi, sebelum Anda adalah buku yang ditulis untuk orang tua, kakek-nenek, dan untuk semua orang yang tertarik pada metode terbaik membesarkan anak. Kami yakin bahwa buku semacam ini diperlukan karena satu alasan: seni mengasuh anak dapat dipelajari. Karena itu, saya berjanji bahwa Anda akan menemukan ide-ide praktis dan berguna di dalamnya, yang, berkat ketekunan Anda dalam penerapannya, pada akhirnya akan berubah menjadi keterampilan. Percayalah, Anda akan dihargai!

Christine Lindin

Bab 1
Tanggung jawab pribadi

Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini.

Abraham Lincoln

Putri kami yang berusia dua puluh tahun, Molly, merawat seorang anak laki-laki tetangga berusia 12 tahun pada suatu akhir pekan yang orang tuanya sedang pergi. Pada Sabtu pagi, Molly membawa pria itu kepada kami, membawa serta temannya Grayson. Kami belum pernah melihat Grayson sebelumnya, dan kami juga tidak mengenal orang tuanya. Kami tidak tahu orang macam apa mereka, dari mana mereka berasal, apa yang mereka lakukan, tapi sesuatu kami menjadi sadar akan mereka berkat kesaksian visual - putra mereka.

Peternakan Colorado kami mencakup beberapa hektar dengan gudang besar dan kolam renang. Ada tanda-tanda di mana-mana bahwa banyak anak tinggal di sini (kami memiliki tujuh di antaranya): trampolin, tali, ATV usang, dan banyak "mainan elektronik" di rumah. Anak-anak kami - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy, dan Natasha - menyukai rumah ini. Oleh karena itu, anak laki-laki bersenang-senang sepanjang hari, sampai hari mulai gelap.

Sekitar pukul tujuh malam, Molly berteriak: "Teman-teman, waktunya pulang!" Mendengar derap cepat dan suara pintu membuka dan menutup, kami pikir anak laki-laki itu sudah lari keluar rumah, jadi kami sedikit terkejut ketika Grayson muncul di ruang tamu.

“Terima kasih telah mengundang saya ke tempat Anda, Tuan dan Nyonya Miller!

- Tidak sama sekali, - kami menjawab. - Kami harap Anda bersenang-senang.

- Bukan kata itu!

- Anda akan datang kepada kami lagi, kan? tanya Karin.

- Tentu saja. Terima kasih!

- Bagus! Sampai jumpa, Grayson.

- Selamat menikmati malam yang indah. Selamat tinggal!

Wow! Apakah kami baru saja berbicara dengan seorang pria muda yang sangat sopan yang berterima kasih kepada kami? Apakah itu yang dia katakan, "Semoga malammu menyenangkan"?

Segera menjadi jelas bagi kami: dia tidak mengangkatnya, menatap layar TV. Dia mengadopsi sikap ini dari orang tuanya, karena, seperti semua anak, Grayson adalah produk dari pola asuh.

Seseorang akan ingin berdebat tentang apa yang didahulukan - "alam atau pengasuhan", tetapi kami tidak akan membahas topik ini. Tentu saja, beberapa sifat atau fitur karakter sudah melekat pada anak sejak awal, tetapi jika kita tidak waspada, kita akan mulai merujuk pada alam setiap saat, ingin membenarkan tindakan anak-anak kita. Karena buku ini tentang tanggung jawab pribadi di depan anak-anak, kami berusaha untuk mendorong orang tua (dan kami tidak terkecuali) untuk mencari alasan mengapa anak-anak berpikir dan berperilaku seperti ini, dan bukan sebaliknya, dalam pengasuhan. Saat ini, ada pendapat bahwa anak perlu "mengembangkan karakter". Ini penting, tetapi intinya adalah bahwa karakter terbentuk di bawah pengaruh orang tua.

Kami tahu bahwa banyak ibu dan ayah merasa sulit untuk setuju dengan ini, itulah sebabnya kami mengatakan ini sekarang untuk mengatur nada untuk seluruh buku tentang tanggung jawab pribadi:

Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul pada anak usia dini.

Kami baru saja menerima surat dari orang tua:

Putra kelas delapan kami membuat kami gila! Seminggu sekali, dia harus mengosongkan semua tempat sampah di rumah, mengumpulkan sampah di kantong dan meletakkannya di pinggir jalan untuk diangkut oleh truk sampah. Tetapi sebaliknya, dia terus-menerus menyeret ember besar ke jalan, mengetahui bahwa ini tidak boleh dilakukan! Dia berperilaku dengan cara yang sama dalam situasi lain. Ketika dia tidak menyalakan alarm dan terlambat, dia menyalahkan saudara perempuannya karena tidak membangunkannya. Jika kita memintanya untuk melepaskan diri dari permainan komputer dan mengambil pekerjaan rumah, pada awalnya dia tidak memperhatikan kita, dan kemudian dia mengatakan bahwa kita "mencari kesalahan". Jika dia tidak siap untuk pelajaran piano, maka dia sama sekali tidak merasa bertanggung jawab kepada guru. Apa yang harus kita lakukan? Membantu!

Situasinya, tentu saja, sulit, dan kami dengan tulus bersimpati dengan orang-orang ini, tetapi masalah seperti itu tidak muncul secara tiba-tiba. Ini adalah hasil dari orang tua. Karena itu, Anda tidak boleh bertanya, "Mengapa saya memiliki anak yang begitu sulit?" dan "Kapan itu akan berubah?" Kami menyebut pertanyaan semacam ini sebagai pertanyaan yang salah, atau HB. Pertanyaan yang benar adalah: “Apa? Ku apakah tindakan itu menimbulkan masalah ini?" dan mengapa untuk saya mulai mendidik secara berbeda?" Pertanyaan-pertanyaan ini, yang kami sebut QBQ, tidak hanya mewakili pendekatan yang bertanggung jawab, tetapi juga memaksa pembelajaran, dan di mana ada pembelajaran, ada perubahan. Orang tua hanya perlu mengubah cara berpikir mereka dan mempelajari prinsip berikut.

Anak saya adalah hasil didikan saya.

Kita tahu bahwa beberapa orang akan ingin berdebat tentang faktor-faktor lain yang mempengaruhi seorang anak. Mereka bisa dipahami. Tetapi kami percaya bahwa akan lebih mudah untuk mempelajari tanggung jawab pribadi dalam pengasuhan jika Anda tidak menolak prinsip ini, tetapi menganggapnya sebagai dasar. Dengan dasar yang kokoh, setiap orang tua dapat menjadi ayah atau ibu terbaik di dunia, berapa pun usia anak.

Bab 2
Seni mengasuh anak bisa dipelajari

Sebelum saya menikah, saya memiliki enam teori tentang mengasuh anak; sekarang saya punya enam anak dan tidak punya teori.

John Wilmot 2
John Wilmot, 2nd Earl of Rochester (1647-1680) adalah salah satu penyair Inggris terpenting dari Restorasi. Dikenal terutama sebagai satiris asli dan penulis puisi lirik yang indah. Kira-kira terjemahan

Karen duduk di kursi dan bersiap untuk penerbangan selama dua jam. Tepat di belakangnya duduk seorang anak laki-laki berusia sekitar empat tahun yang menawan, dengan orang tuanya di kedua sisinya. Seperti hampir semua anak laki-laki pada usia ini, dia sangat aktif. Karen merasakannya pada dirinya sendiri: dia terus-menerus menendang bagian belakang kursinya, dan mereka bahkan belum lepas landas!

Ini berlangsung selama beberapa menit, sampai ayah mengancam putranya:

"Jika kamu tidak meninggalkan kursi wanita ini sendirian, Santa tidak akan membawakanmu apa pun untuk Natal."

Mendengar kata-kata ayahnya, Karen bersimpati dengan anak itu. Dia tergoda untuk berbalik dan berkata, "Tidak apa-apa, jangan khawatir." Tetapi bahkan sebelum dia sempat membuka mulutnya, perilakunya memburuk. Tapi bukan anak kecil, tapi orang tua! Ibu memasuki percakapan dengan prediksi yang tidak menyenangkan:

“Jika Anda tidak tenang, polisi akan datang dan membawa Anda ke penjara.

Saat pesawat lepas landas, anak itu duduk dengan buku mewarnai. Keheningan dan ketenangan memerintah sampai sang ibu mulai berkomentar:

- Anda memberi terlalu banyak tekanan pada kertas. Anda akan mematahkan keunggulan seperti itu. Dan jangan keluar dari barisan!

Dua puluh menit kemudian, anak itu diberikan pemutar DVD tanpa headphone. Selama satu jam berikutnya, dia menonton film dengan volume penuh, tidak membiarkan penumpang di sekitarnya berbicara, berpikir, atau hanya tidur!

Ketika pesawat mendarat dan penumpang mulai turun, Karen mendengar dari pasangan muda itu:

“Sekarang saya mengerti mengapa orang tua kami memberi kami brendi sebelum penerbangan. Mungkin kita harus melakukan ini lain kali?!

Kita semua tahu bahwa terbang dengan anak kecil bukanlah tugas yang mudah, tetapi kami masih setuju bahwa orang tua dalam hal ini dapat mengatasi bayi mereka dengan cara yang berbeda. Tentunya mereka bisa mendapatkan keuntungan dari beberapa tips untuk orang tua - mengapa tidak bekerja pada diri mereka sendiri? Seperti yang ditunjukkan Christine dalam pengantarnya, "seni mengasuh anak dapat dipelajari." Jika orang tua mengabaikan hal ini dan tidak berusaha untuk menjadi lebih baik, mereka tidak akan mendapatkan hasil yang mereka harapkan ketika memutuskan untuk memiliki anak. Kita semua mampu menyerap ide-ide baru, memperkenalkan teknik-teknik baru dan membentuk kebiasaan-kebiasaan baru, dan jika kita berhasil, baik orang dewasa maupun anak-anak akan diuntungkan.

bagian 3
Belajarlah untuk mengajukan pertanyaan yang mendalam

Sebuah pertanyaan cerdas adalah setengah dari pengetahuan.

Francis Bacon

Tanggung jawab pribadi adalah prinsip kokoh yang memungkinkan orang tua untuk menghilangkan pemikiran korban, keluhan, penundaan, dan kesalahan dari pengasuhan. Ketika kita berduka atas tindakan anak-anak kita, ketika kita menunda-nunda, mengharapkan seseorang untuk melakukan sesuatu, ketika kita mencari kambing hitam, tidak ada tanggung jawab pribadi dalam tindakan kita. Tapi kita bisa mengatasinya dengan alat yang disebut QBQ.

QBQ adalah singkatan dari Question Behind the Question dan didefinisikan seperti ini:

QBQ adalah metode yang memungkinkan orang tua untuk mengembangkan tanggung jawab pribadi dan membuat keputusan yang tepat dalam proses pengasuhan.

Semua ini dicapai melalui pertanyaan yang tepat. Menghadapi masalah pengasuhan atau mengalami perasaan kecewa, kita secara mental bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: "Mengapa anak-anak tidak menuruti saya?" dan "Kapan mereka akan mulai melakukan apa yang saya minta?" Wajar untuk bertanya kepada mereka, dan alasan kemunculannya dapat dipahami, tetapi ditujukan untuk segala hal dan semua orang, kecuali orang yang mengajukan pertanyaan, mereka menunjukkan kurangnya tanggung jawab pribadi. Hanya dengan melihat jauh ke pertanyaan-pertanyaan ini, kita akan menemukan yang benar. Misalnya: "Apa yang harus saya lakukan secara berbeda?" dan "Bagaimana Menjadi Orang Tua yang Baik?" Meminta ini pertanyaan, Anda fokus pada diri sendiri dan mencoba untuk mengubah sesuatu. Anda tidak tahu seberapa positif kata-kata baru itu akan memengaruhi Anda dan keluarga Anda.

QBQ adalah alat pengasuhan anak terapan yang dibangun di atas tiga prinsip sederhana untuk membantu Anda merumuskan bertanggung jawab pertanyaan:

1. QBQ dimulai dengan “apa”, “bagaimana” dan “bagaimana”, bukan “mengapa”, “kapan” dan “siapa”:

a) pertanyaan "mengapa" menimbulkan keluhan dan mengaktifkan pemikiran korban, misalnya: "Mengapa begitu sulit untuk mendidik?" atau “Mengapa anak saya berkinerja buruk?”;

b) pertanyaan "kapan" menyebabkan penundaan, misalnya: "Kapan anak saya akan mulai melakukan apa yang saya minta?" atau "Kapan seseorang akan mengurus ini?";

c) pertanyaan "siapa" yang menyebabkan tuduhan dan pencarian pelaku: "Siapa yang melakukan ini?" atau "Siapa yang akan membantu anak-anak saya mendapatkan nilai bagus?"

3. QBQ selalu mengutamakan tindakan. Tanggung jawab pribadi membawa perubahan positif sekarang, memungkinkan kita melakukan bagian kita untuk mengasuh anak dan membuat perbedaan.

Ide dasar QBQ:

Pertanyaan berkualitas menghasilkan jawaban berkualitas. Prinsip-prinsip QBQ menunjukkan kepada Anda bagaimana merumuskan dan mengajukan pertanyaan yang berkualitas. Kami juga akan menjelajahi jenis pertanyaan yang harus dihindari, tetapi yang paling penting, ingatlah bahwa QBQ adalah pertanyaan tentang kita adalah alat untuk membentuk kita memiliki pemikiran. Tentu saja, banyak pertanyaan dapat diucapkan dengan lantang, misalnya, "Apa yang bisa saya bantu?" Tetapi dalam kebanyakan kasus, QBQ adalah pertanyaan yang tepat untuk ditanyakan tentang diri kita sendiri, karena itu kami kita dapat menemukan jawaban yang tepat untuk itu.

Selain itu, metode QBQ tidak hanya membantu untuk mengajukan pertanyaan yang tepat, tetapi juga meminta keputusan yang benar... Orang tua harus membuat banyak keputusan setiap hari. Dan apa yang biasanya kita pilih? Opsi kedua yang muncul di pikiran... Pada saat-saat ini, ada kesempatan luar biasa untuk mengubah sesuatu, mengubah cara berpikir Anda. Dengan membantu Anda membuat keputusan yang tepat, QBQ mengajarkan Anda untuk mengendalikan pikiran Anda dan memungkinkan Anda untuk mengubah hidup dan pendekatan Anda dalam mengasuh anak.

Kami tahu orang tua menginginkan alat yang diterapkan, dan kami percaya QBQ adalah panduan praktis yang mereka butuhkan untuk berhasil membesarkan anak-anak mereka. Tetapi untuk mempelajari cara menerapkannya, Anda perlu menguasai terminologi dan formulasi tertentu. Pertanyaan Salah (WQs) dimulai dengan “mengapa”, “kapan” dan “siapa” dan mengarah pada pemikiran korban, keluhan, penundaan, dan kesalahan. Membandingkan HB dan QBQ, Anda akan memahami betapa mudahnya menerapkan metode efektif ini dalam hidup Anda:

Pelajari grafik perbandingan dengan hati-hati. Merasa apa artinya mengajukan pertanyaan yang tepat, QBQ. Bayangkan bagaimana tanggung jawab pribadi dibawa ke dalam pengasuhan akan mempengaruhi keluarga. Dan jangan takut: siapa pun dapat segera menerapkan metode QBQ!

Corey, 30, seorang manajer penjualan dan ayah dari dua anak laki-laki, menghadiri pelatihan perusahaan tentang metode QBQ. Menyadari bahwa teknik tersebut dapat digunakan secara lebih luas, dia berharap dapat memperkenalkannya kepada keluarga. Mengingat apa yang membedakan QBQ dari HB, dia memanggil anak-anaknya dan bertanya:

- Guys, apa yang bisa saya lakukan untuk menjadi ayah yang baik untuk Anda?

Menurutnya, putranya yang berusia tujuh tahun memeluknya, dan yang berusia dua belas tahun membuat seluruh daftar!

Jika Anda mengajukan pertanyaan penting di rumah, bersiaplah untuk kenyataan bahwa jawabannya mungkin akan mengejutkan Anda! Tetapi, mulai mendidik sesuai dengan metode QBQ, Anda akan melihat bahwa semuanya berubah menjadi lebih baik - untuk kesenangan semua orang.

Bab 4
Mengapa saya?

Mengasihani diri sendiri adalah musuh terburuk kita, dan jika kita menyerah padanya, kita tidak akan pernah melakukan sesuatu yang baik.

Helen Keller 3
Helen Keller (1880–1968) adalah seorang penulis, guru, dan aktivis sosial tunanetra-rungu Amerika. Kira-kira terjemahan

Saat kita berusaha menjadi orang tua yang baik, ingatlah ini: Orang tua korban selalu merengek. Siapa yang mau bersama pengeluh?

Retret ke dalam pola pikir korban dimulai dengan mengajukan pertanyaan yang salah (HB):

Mengapa tidak ada yang membantu saya di sini?

Mengapa bayi saya tidak makan apa yang saya berikan padanya?

Mengapa anak-anak tidak menuruti saya?

Mengapa guru tidak membantu dalam pendidikan?

Mengapa putri saya tidak mencoba?

Mengapa anak saya begitu tidak bertanggung jawab?

Mengapa semuanya begitu sulit?

Membesarkan anak bukanlah hal yang mudah, tetapi pertanyaan tentang saya sebagai orang malang yang malang menyebabkan keluhan yang tak ada habisnya dari beberapa orang tua. Dengan segala hormat kepada Anda, kami percaya bahwa orang tua yang bertanya "Mengapa saya?" Harus dikirim ke "bangku"!

Sheri, ibu dari seorang gadis berusia sebelas tahun, bekerja penuh waktu di sebuah perusahaan farmasi. Dalam suratnya, dia mengeluh tentang hubungannya dengan putrinya Amy. Setelah perceraian, Sheri membesarkan gadis itu sendirian, tetapi pada satu titik dia menyadari bahwa dia terlalu tegang, berteriak terlalu banyak dan tidak bisa mengatasi peran seorang ibu tunggal. Tapi apa yang harus diubah, Sheri tidak tahu. Menurutnya, dia banyak mengajukan pertanyaan mengapa yang tidak efektif dan salah:

Mengapa Anda tidak berusaha lebih keras dalam studi Anda?

Mengapa kamu begitu murung sepanjang waktu?

Mengapa Anda tidak membersihkan kamar Anda ketika saya bertanya?

Mengapa Anda tidak memulai perusahaan lain?

Di tempat kerja, Sheri menjalani pelatihan "Tanggung Jawab Pribadi dan QBQ!" Setelah belajar bagaimana bertanya pada QBQ dalam kegiatan profesionalnya, tiba-tiba dia sadar: bagaimanapun, mereka dapat ditanya dan di rumah!

Malam itu dia bertanya kepada putrinya:

- Apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk menjadi ibu yang baik bagi Anda?

Airlock dibuka. Sheri bahkan tidak punya waktu untuk berpikir ketika Amy berkata:

- Berhentilah menghina teman-temanku!

Sheri tercengang. Dia mengharapkan apa pun selain ini. “Apakah saya pernah mengkritik teman putri saya? Apakah saya seorang ibu yang pemilih?" - melintas di kepalanya. Tapi dia menenangkan diri:

- Apa maksudmu sayang? Beritahu kami lebih lanjut.

Menurut Sheri, percakapan terpenting dalam hidupnya berlangsung sekitar satu jam. Melalui tawa dan air mata, ibu dan anak menjalin kontak, dan sebuah terobosan digariskan dalam hubungan mereka. Keduanya memiliki kenangan indah tentang percakapan ini. Dan semua karena sang ibu, yang hampir terjerumus ke dalam pola pikir korban berkat pertanyaan berbahaya, mengapa, pada waktunya mengajukan pertanyaan kepada putrinya yang dimulai dengan kata-kata "apa" dan "bagaimana", yang mengandung kata ganti orang dan ditujukan untuk tindakan tertentu.

Sheri memilih jalan terbaik menuju tanggung jawab pribadi, menggantikan HB dari serial "Mengapa Anak Saya Tidak Berubah?" dan "Mengapa dia memberontak sepanjang waktu?" di QBQ: “Apa untuk saya lakukan untuk memahaminya? "," Bagaimana cara mengubahnya? miliknya perilaku di rumah?" dan, tentu saja, “Apa untuk saya lakukan untuk menjadi ibu yang luar biasa bagimu?"

Pertanyaan mendalam adalah alat yang hebat untuk membantu kita menjadi orang tua yang ideal. Selain itu, menghilangkan pola pikir korban yang tidak diuntungkan oleh siapa pun.

Karen Miller, John Miller

aturan keluarga bahagia... Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Sukseskan anak anda

Jim Rogers

Seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Kekuatan kemauan

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan menerkam jujube

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Tidak adanya dalam Sepuluh Perintah dari kewajiban orang tua terhadap anak sangat mencolok. Tampaknya bagi Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia lindungi dengan kasih.

Robert Brolt

Saya tahu saya tampak seperti anak kecil yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, public speaking dan coaching. Dan terlepas dari kenyataan bahwa menjalankan bisnis keluarga sangat sulit, saya Suka bekerja untuk dan dengan orang tua. Ini saja sudah cukup untuk memahami efektivitas metode pendidikan mereka.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Tanggung jawab pribadi

Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini.

Abraham Lincoln

“Terima kasih telah mengundang saya ke tempat Anda, Tuan dan Nyonya Miller!

- Tidak sama sekali, - kami menjawab. - Kami harap Anda bersenang-senang.

- Bukan kata itu!

- Anda akan datang kepada kami lagi, kan? tanya Karin.

- Tentu saja. Terima kasih!

- Bagus! Sampai jumpa, Grayson.

- Selamat menikmati malam yang indah. Selamat tinggal!

Wow! Apakah kami baru saja berbicara dengan seorang pria muda yang sangat sopan yang berterima kasih kepada kami? Apakah itu yang dia katakan, "Semoga malammu menyenangkan"?

Segera menjadi jelas bagi kami: dia tidak mengangkatnya, menatap layar TV. Dia mengadopsi sikap ini dari orang tuanya, karena, seperti semua anak, Grayson adalah produk dari pola asuh.

Kami tahu bahwa banyak ibu dan ayah merasa sulit untuk setuju dengan ini, itulah sebabnya kami mengatakan ini sekarang untuk mengatur nada untuk seluruh buku tentang tanggung jawab pribadi:

Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul pada anak usia dini.

Kami baru saja menerima surat dari orang tua:

Putra kelas delapan kami membuat kami gila! Seminggu sekali, dia harus mengosongkan semua tempat sampah di rumah, mengumpulkan sampah di kantong dan meletakkannya di pinggir jalan untuk diangkut oleh truk sampah. Tetapi sebaliknya, dia terus-menerus menyeret ember besar ke jalan, mengetahui bahwa ini tidak boleh dilakukan! Dia berperilaku dengan cara yang sama dalam situasi lain. Ketika dia tidak menyalakan alarm dan terlambat, dia menyalahkan saudara perempuannya karena tidak membangunkannya. Jika kita memintanya untuk melepaskan diri dari permainan komputer dan mengerjakan pekerjaan rumahnya, pada awalnya dia tidak memperhatikan kita, dan kemudian dia mengatakan bahwa kita "mencari kesalahan". Jika dia tidak siap untuk pelajaran piano, maka dia sama sekali tidak merasa bertanggung jawab kepada guru. Apa yang harus kita lakukan? Membantu!

Anak saya adalah hasil didikan saya.

Seni mengasuh anak bisa dipelajari

Sebelum saya menikah, saya memiliki enam teori tentang mengasuh anak; sekarang saya punya enam anak dan tidak punya teori.

John Wilmot

Ini berlangsung selama beberapa menit, sampai ayah mengancam putranya:

"Jika kamu tidak meninggalkan kursi wanita ini sendirian, Santa tidak akan membawakanmu apa pun untuk Natal."

“Jika Anda tidak tenang, polisi akan datang dan membawa Anda ke penjara.

Saat pesawat lepas landas, anak itu duduk dengan buku mewarnai. Keheningan dan ketenangan memerintah sampai sang ibu mulai berkomentar:

- Anda memberi terlalu banyak tekanan pada kertas. Anda akan mematahkan keunggulan seperti itu. Dan jangan keluar dari barisan!

Ketika pesawat mendarat dan penumpang mulai turun, Karen mendengar dari pasangan muda itu:

“Sekarang saya mengerti mengapa orang tua kami memberi kami brendi sebelum penerbangan. Mungkin kita harus melakukan ini lain kali?!

Belajarlah untuk mengajukan pertanyaan yang mendalam

Sebuah pertanyaan cerdas adalah setengah dari pengetahuan.

Francis Bacon

QBQ adalah singkatan dari Question Behind the Question dan didefinisikan seperti ini:

QBQ adalah metode yang memungkinkan orang tua untuk mengembangkan tanggung jawab pribadi dan membuat keputusan yang tepat dalam proses pengasuhan.

QBQ adalah alat pengasuhan anak terapan yang dibangun di atas tiga prinsip sederhana untuk membantu Anda merumuskan bertanggung jawab pertanyaan:

1. QBQ dimulai dengan “apa”, “bagaimana” dan “bagaimana”, bukan “mengapa”, “kapan” dan “siapa”:

a) pertanyaan "mengapa" menimbulkan keluhan dan mengaktifkan pemikiran korban, misalnya: "Mengapa begitu sulit untuk mendidik?" atau “Mengapa anak saya berkinerja buruk?”;

b) pertanyaan "kapan" menyebabkan penundaan, misalnya: "Kapan anak saya akan mulai melakukan apa yang saya minta?" atau "Kapan seseorang akan mengurus ini?";

c) pertanyaan "siapa" yang menyebabkan tuduhan dan pencarian pelaku: "Siapa yang melakukan ini?" atau "Siapa yang akan membantu anak-anak saya mendapatkan nilai bagus?"

3. QBQ selalu mengutamakan tindakan. Tanggung jawab pribadi membawa perubahan positif sekarang, memungkinkan kita melakukan bagian kita untuk mengasuh anak dan membuat perbedaan.

Ide dasar QBQ:

- Guys, apa yang bisa saya lakukan untuk menjadi ayah yang baik untuk Anda?

Menurutnya, putranya yang berusia tujuh tahun memeluknya, dan yang berusia dua belas tahun membuat seluruh daftar!

Mengapa saya?

Mengasihani diri sendiri adalah musuh terburuk kita, dan jika kita menyerah padanya, kita tidak akan pernah melakukan sesuatu yang baik.

Helen Keller

Saat kita berusaha menjadi orang tua yang baik, ingatlah ini: Orang tua korban selalu merengek. Siapa yang mau bersama pengeluh?

Retret ke dalam pola pikir korban dimulai dengan mengajukan pertanyaan yang salah (HB):

Mengapa tidak ada yang membantu saya di sini?

Mengapa bayi saya tidak makan apa yang saya berikan padanya?

Mengapa anak-anak tidak menuruti saya?

Mengapa guru tidak membantu dalam pendidikan?

Mengapa putri saya tidak mencoba?

Mengapa anak saya begitu tidak bertanggung jawab?

Mengapa semuanya begitu sulit?

Mengapa Anda tidak berusaha lebih keras dalam studi Anda?

Mengapa kamu begitu murung sepanjang waktu?

Mengapa Anda tidak membersihkan kamar Anda ketika saya bertanya?

Mengapa Anda tidak memulai perusahaan lain?

Malam itu dia bertanya kepada putrinya:

- Apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk menjadi ibu yang baik bagi Anda?

Airlock dibuka. Sheri bahkan tidak punya waktu untuk berpikir ketika Amy berkata:

- Berhentilah menghina teman-temanku!

Sheri tercengang. Dia mengharapkan apa pun selain ini. “Apakah saya pernah mengkritik teman putri saya? Apakah saya seorang ibu yang pemilih?" - melintas di kepalanya. Tapi dia menenangkan diri:

- Apa maksudmu sayang? Beritahu kami lebih lanjut.

Pertanyaan mendalam adalah alat yang hebat untuk membantu kita menjadi orang tua yang ideal. Selain itu, menghilangkan pola pikir korban yang tidak diuntungkan oleh siapa pun.

Belajar menghasilkan

Kebanyakan orang kehilangan kesempatannya karena dia mengenakan overall dan terlihat seperti pekerjaan nyata.

Thomas Edison

Apakah Anda setuju dengan pernyataan berikut?

Semua pemain di tim olahraga harus menerima penghargaan.

Anak-anak harus memiliki elektronik terbaru.

Seorang anak berusia 13 tahun dapat diberikan limusin untuk ulang tahunnya.

Ponsel bukanlah hak istimewa, tetapi hak.

Mengemudi bukanlah hak istimewa, tetapi hak.

Kami menduga sebagian besar ayah dan ibu akan menjawab, "Tentu saja tidak!" atau "Saya sangat tidak setuju!" Orang tua yang bertanggung jawab bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: “ SAYA menanamkan pemikiran dan keyakinan seperti itu pada anak saya?” dan " SAYA membesarkan anak-anak yang menderita penyakit berbahaya yang disebut “ aku berhak untuk"»?

Dan akhirnya, pertanyaan yang paling sulit: “Bagaimana saya mendapatkan penyakit ini?"

John dalam Luar Biasa! ("Luar Biasa!") Berbicara tentang perusahaan di mana orang-orang bekerja tanpa istirahat, mengerahkan banyak usaha dan energi, menunjukkan tingkat loyalitas yang tinggi dan melakukan apa pun yang diperlukan. Dengan kata lain, mereka bekerja, dan dengan inspirasi. Karyawan perusahaan semacam itu bahkan tidak berpikir bahwa seseorang berutang sesuatu kepada mereka, karena mereka yakin bahwa mereka harus melakukannya menghasilkan gaji, tunjangan, dan bonus Anda. Sebenarnya mereka mau dapatkan semuanya. Orang-orang seperti itu tahu bahwa keserakahan yang diungkapkan oleh filosofi "Saya pantas mendapatkannya!" Tidak kondusif untuk kehidupan normal.

Terus terang, apakah keyakinan bahwa setiap orang berutang kepada Anda - posisi berlawanan dari korban - membuat dunia di sekitar Anda menjadi lebih baik? Apakah kita secara positif mempengaruhi kehidupan orang lain? Menguntungkan Masyarakat? Belajar, bertumbuh, berubah, menyadari potensi yang diberikan Tuhan?

Kami percaya bahwa jawaban atas semua pertanyaan ini adalah jawaban yang tegas Tidak!

Ada obat penawar untuk penyakit ini dari orang-orang dari segala usia:

Belajar menghasilkan uang.

Mereka yang belajar untuk mencapai segalanya melalui kerja keras terhalang oleh kenyataan bahwa kita hidup di dunia yang terus-menerus melontarkan argumen untuk pola pikir konsumen. Sangat sulit untuk melindungi keluarga Anda dari sikap yang tidak bertanggung jawab terhadap kehidupan. Tetapi orang tua yang baik tidak mengeluh tentang "dunia sekitar", menggambarkan alasan politik dan sosial untuk fenomena ini. Mereka mengerjakan tuntutan hidup mereka sendiri, terutama memikirkan bagaimana membesarkan anak-anak mereka sehingga mereka tidak tumbuh egois.

Di zaman kita, mengubah pekerja masa depan - anak-anak kita - menjadi orang dengan tanggung jawab pribadi membutuhkan kewaspadaan dan ketekunan dari orang tua, tetapi hasilnya sepadan dengan usaha. Seiring dengan rasa pemenuhan dan pemenuhan, orang mengalami kegembiraan yang luar biasa dalam menyingkirkan pola pikir korban dan sikap konsumen terhadap kehidupan. Jika kita menghentikan anak-anak dari meraih apa yang "layak" mereka dapatkan dan mengajari mereka bagaimana mendapatkan berkah hidup, kita pasti akan mengambil langkah besar untuk membesarkan anggota masyarakat yang luar biasa.

Jadi, karena kita tidak dapat mengubah dunia di sekitar kita, mari kita ubah diri kita sendiri dengan berfokus pada apa yang berada di bawah kendali kita. kita... Pertama, kita perlu memastikan bahwa kita tidak memegang keyakinan yang tidak produktif dari serial tersebut. "Seluruh dunia berutang padaku" dan "Aku pantas mendapatkannya"... Jika tidak, kita akan menjadi contoh yang buruk bagi anak-anak kita. Kemudian kita harus mendidik mereka setiap hari sehingga mereka ingin mendapatkan keuntungan sendiri.

Kita akan melihat sedikit cara mengajari anak-anak cara mengelola uang, karena ini adalah aspek penting dalam mengasuh anak. Sementara itu, semuanya dimulai dengan orang tua menetapkan QBQ berikut:

Bagaimana cara menghilangkan sikap konsumen terhadap kehidupan?

Bagaimana cara menanamkan sikap kerja yang benar pada anak?

Bagaimana menjelaskan kepada seorang anak bahwa dia perlu belajar untuk mendapatkan semua keuntungannya sendiri?

Tidak ada komplain

Alasan mengapa kami melakukan yang terbaik untuk menggunakan QBQ dan berbagi teknik ini dengan orang tua lain terutama karena kami mereka sendiri menyadari bahwa kita membutuhkannya. Mari kita jelaskan apa yang kita maksud.

Jika Anda bertanya kepada Karen apakah kadang-kadang John cenderung memikirkan korban dan merengek, jika dia mengajukan pertanyaan-mengapa, dia akan menjawab bahwa di dahinya tertulis huruf besar: "Pengeluh utama!" Karena John bertele-tele dan mengungkapkan hampir semua pemikiran dalam bentuk pernyataan deklaratif, pengamatan objektif atau nasihat yang tidak diminta, tampaknya dia terus-menerus mengeluh. Terkadang memang begitu.

Semuanya buruk dalam keluhan. Mereka mengambil waktu dan energi, mereka merusak suasana hati orang lain. Dan mereka hampir tidak berguna. Tentu saja, setiap lima tahun sekali, keluhan dapat memulai solusi untuk suatu masalah dan menyelesaikannya. Namun secara umum, perilaku ini merupakan ciri khas seseorang dengan pola pikir korban, dan seringkali berubah menjadi kebiasaan menjijikkan yang membuat kesal semua orang. Mengetahui kecenderungannya untuk merengek dan pengaruhnya terhadap anggota keluarga, John terkadang mengajukan pertanyaan eksentrik kepada dirinya sendiri:

Apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk menutup mulut besar saya?!

Meskipun QBQ seharusnya ditanyakan:

Bagaimana Anda bisa menjadi lebih positif?

Bagaimana cara belajar melihat yang baik dalam segala hal?

Bagaimana cara menyarankan solusi untuk masalah tersebut?

Siapa pun dapat mengajukan pertanyaan-pertanyaan indah ini kepada diri mereka sendiri, bahkan seorang anak.

Semua anak mengeluh tentang teman, guru, pekerjaan rumah, pekerjaan rumah tangga dan dipaksa berjalan keluar ketika mereka ingin mengubur mata mereka di TV atau komputer. Tapi apa yang benar-benar membuat kita tertawa orang tua yang membenci anak-anak mereka yang suka merengek! Tidakkah kita mengeluh ketika kita berkata, "Mengapa bayiku merengek sepanjang waktu?" Ini jelas pertanyaan yang salah.

Kami percaya bahwa tugas orang tua adalah menolak dengan lembut dan penuh kasih kebiasaan buruk dan mengajari anak-anak bahwa mengeluh dan merengek sama sekali kontraproduktif. Satu orang pintar pernah berkata, "Saya memiliki terlalu banyak yang harus dilakukan untuk mengeluh." Pelajaran yang bagus untuk kita semua, terutama para orang tua yang suka menangis sendiri.

Tanggung jawab orang tua menyiratkan bahwa Anda perlu mempelajari kebenaran umum ini dan merenungkan: “ Apakah anak saya mewarisi kebiasaan merengek dari - saya?"Benjamin Franklin percaya:" Mengajarkan apa yang menyebabkan penderitaan." Oleh karena itu, para orang tua, marilah kita melakukan introspeksi perkembangan dan bertanya pada diri sendiri QBQ:

Bagaimana saya bisa menjadi contoh yang baik untuk seorang anak?

Penundaan adalah pendamping kegagalan

Tuhan menjanjikan pengampunan dan jawaban atas pertobatan kita; tapi Tuhan tidak menjanjikan apapun untuk hari esok jika kamu lamban.

Agustinus yang Terberkati

Ibu John pernah menggantung papan kayu di dapurnya dengan tulisan "HARUS". Menurutnya, orang-orang terlalu suka mengatakan, “Kita perlu melakukan ini,” jadi dia hanya menulis “HARUS” pada tanda itu sebagai pengingat bahwa tidak ada yang harus ditunda. Dia tidak tahu apa itu QBQ, tetapi dia mengejar tujuan yang sama: turun ke bisnis langsung!

Mungkin ungkapan panjang "kita perlu melakukan ini" cukup tepat ketika Anda perlu memperbaiki kunci gudang tua, mencuci lantai dapur atau membersihkan barang-barang kering, tetapi itu sangat merugikan kita dan anak-anak kita dalam hal mengasuh anak. Kami tidak akan membangun rumah jika kami melihat retakan di fondasi? Oleh karena itu, kami tidak senang dengan prospek menjadi orang tua, yang suatu hari nanti dengan menyesal akan mengatakan: "Saya seharusnya melakukan ini jauh lebih awal." Orang tua yang menunda hal-hal penting untuk kemudian jatuh ke dalam perangkap yang disebut "Aku akan melakukannya nanti!". Mereka tahu tentang adanya masalah dalam pengasuhan, tetapi mereka tidak menyelesaikannya, itulah sebabnya situasinya semakin memburuk.

Lagi pula, kita tidak bangun di pagi hari dengan pikiran: "Hari ini saya akan menunda segalanya, dan baik anak-anak saya, maupun keluarga saya tidak akan mendapat manfaat dari saya." Tetapi ketika orang tua mengajukan pertanyaan seperti “Kapan seseorang akan melakukan ini?”, Bukankah sama? Pernahkah Anda mendengar atau menanyakan HB serupa?

Kapan dia akan berhenti berusaha mendapatkan jalannya?

Kapan anak-anak saya akan berhenti berkelahi satu sama lain?

Kapan putri saya akan mulai berbicara dengan saya dengan hormat?

Kapan dia akan berhenti memakai benda-benda menyeramkan ini?

Kapan putra saya akan belajar membuat keputusan yang tepat?

Kapan seseorang akan berbicara dengannya tentang ini?

Kapan mereka akan melakukan pekerjaan rumah tangga mereka tanpa diingatkan?

Pertanyaan yang salah mengarah langsung ke teman yang gagal - penundaan. Pilih QBQ. Ingatlah bahwa mereka mulai dengan kata-kata "apa" atau "bagaimana", mengandung kata ganti orang "saya" atau "saya", dan berorientasi pada tindakan. Saat ini, setiap orang tua QBQ dapat bertanya, "Apa yang dapat saya lakukan hari ini untuk membuat perbedaan?" dan "Bagaimana cara mengatasi masalah ini dengan segera?"

Urgensi

Saya yakin bahwa kita harus bertindak segera.

Mengetahui saja tidak cukup, Anda perlu menerapkan. Ingin saja tidak cukup, Anda harus melakukannya.

Leonardo da Vinci

Itu terjadi lama sekali, pada tahun 1994, ketika kami masih tinggal di Minneapolis. Selama jam sibuk, Karen mengendarai mobil dengan empat anak kami di sepanjang jalan raya empat jalur. Tapi tiba-tiba minivannya yang besar, yang disebut sebagai "Fregat Ibu", mulai tuli. Dia segera mengarahkan hulk ke sisi kiri jalan dan berhenti, mendorong mobil ke tembok pembatas jalur median. Di sebelah kanan, mobil-mobil melaju dengan kecepatan tinggi. Terjebak di tengah jalan tanpa telepon genggam, yang belum ada di sana, Karen menemukan secarik kertas dan spidol dan melukis di atasnya bertuliskan "HELP !!!" Mereka menempelkan sprei itu ke jendela belakang mobil dan menunggu.

Namun tiba-tiba hal yang tak terduga terjadi. Kami tidak pernah menemukan apa yang menyebabkan Michael yang berusia enam tahun, yang duduk di kursi terpisah di baris kedua, tiba-tiba membuka pintu tubuh. Hanya beberapa sentimeter memisahkannya dari lalu lintas.

Ketika Karen melihat ini, dia tidak melakukan apapun... Dia hanya duduk di sana dan bertanya-tanya:

Kapan dia akan berhenti melempar barang-barang seperti itu?

Kapan Michael akan belajar sesuatu?

Kapan dia akan menutup pintu?

Kapan seseorang akan menyelesaikan situasi ini?

Kapan seseorang akan membantu saya?

Apa kau percaya itu? Apakah Anda benar-benar percaya bahwa dalam situasi yang membutuhkan tindakan segera, ibu akan duduk dan mengajukan pertanyaan bodoh, membahayakan nyawa anak? Saya pikir tidak.

Ini adalah bagaimana itu benar-benar. Karen melompat turun, meraih bahu kiri Michael dan mendorongnya kembali ke dalam mobil. Pintu tertutup bahkan sebelum dia melepaskan pegangan dari dalam. Harga? Bocah enam tahun itu mengalami sedikit rasa sakit di bahunya, tetapi hari ini dia tidak lagi mengingat kejadian ini.

Orang tua, sekarang selalu lebih baik daripada nanti.

"Siapa yang melakukan ini?"

Orang tua adalah pemilik. Dan anak-anak adalah penyewa.

Mari kita bayangkan bahwa kita ingin membeli rumah yang bisa disewa, tetapi semua orang menghalangi kita: “Mengapa Anda membutuhkan ini? Penyewa ini tidak pernah peduli dengan properti dan hanya membuat masalah yang tidak perlu!"

Kami tidak membeli rumah. Tapi, memiliki tujuh anak, apakah kita mendengarkan nasihat seseorang?! Orang tua hampir selalu lebih khawatir tentang penampilan, kebersihan dan kondisi rumah dibandingkan anak-anak. Bukan untuk mencela yang terakhir, memang begitu. Dalam banyak kasus, anak-anak tidak memikirkan hal-hal kecil seperti itu. Fenomena pemilik versus penyewa membuat orang tua selalu mengajukan pertanyaan yang salah:

Siapa yang meninggalkan piring kotor di wastafel?

Siapa yang membuat kekacauan di ruang tamu?

Siapa yang meninggalkan handuk basah di lantai kamar mandi?

Siapa yang meniup kotoran di seluruh koridor?

Tidakkah menurut Anda "pemilik" mengajukan pertanyaan ini kepada "penyewa" terlalu sering? Kami melakukan ini juga. Tetapi pertanyaan seperti ini lebih dari sekadar mencari kesalahan. Mereka membawa kita ke jalan kecaman, karena semua ini "Siapa yang melakukan ini?" berusaha menangkap pelakunya, bukan menyelesaikan masalah.

Secara alami, orang tua yang ingin mendidik dengan metode QBQ, melihat pertanyaan di atas, akan berpikir: "Bagaimana lagi saya tahu siapa yang melakukan ini?" Kami memahami dilema ini dan menerima kenyataan bahwa pertanyaan tentang "siapa" harus selalu ditanyakan. Pertanyaan "Siapa yang meninggalkan kaus kaki di tangga?" tidak membawa sesuatu yang buruk dalam dirinya sendiri, asalkan nada dan maksud dipilih dengan benar. Tapi kalau pertanyaannya sarkastik, marah, atau mengancam, itu pertanyaan yang salah. Jika ingin mencari pelakunya dengan tujuan semata-mata menghukum, bukan mengajar, maka dia pasti termasuk dalam kategori HB.

Jika anak Anda terus meninggalkan kaus kaki di tangga meskipun diminta untuk tidak melakukannya, QBQ seperti ini akan membantu Anda: "Bagaimana saya bisa lebih jelas tentang tuntutan saya?" dan "Apa cara terbaik untuk menggambarkan konsekuensi dari ketidaktaatan?" Seperti QBQ lainnya ("Bagaimana saya bisa tenang sesegera mungkin?" Dan "Bagaimana menjadi orang tua yang sempurna?"), Mereka akan memungkinkan kita untuk tetap menjadi orang tua yang baik bahkan ketika kita kesal dengan beberapa kaus kaki konyol yang tergeletak di tangga !

Sederhananya, menyalahkan dan menemukan pelakunya tidak ada artinya. Cobalah untuk menghindari pertanyaan "Siapa yang melakukan ini?" Mari belajar bagaimana mengajukan pertanyaan yang bertanggung jawab dimulai dengan kata "apa" dan "bagaimana". Ini akan lebih baik untuk semua orang - dan tidak akan ada intimidasi.

Catatan (edit)

Robert Brolt adalah seorang penulis Amerika. Kira-kira ed.

John Wilmot, 2nd Earl of Rochester (1647-1680) adalah salah satu penyair Inggris terpenting dari Restorasi. Dikenal terutama sebagai satiris asli dan penulis puisi lirik yang indah. Kira-kira terjemahan

Helen Keller (1880–1968) adalah seorang penulis, guru, dan aktivis sosial tunanetra-rungu Amerika. Kira-kira terjemahan

Kitab Perjanjian Baru dikaitkan dengan rasul Paulus. Kira-kira ed.

Thomas Fuller (1608-1661) adalah seorang sejarawan dan pengkhotbah Inggris. Kira-kira terjemahan

Akhir cuplikan uji coba gratis.

Karen Miller, John Miller

Aturan untuk keluarga bahagia. Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Sukseskan anak anda

Jim Rogers

Seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Kekuatan kemauan

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan menerkam jujube

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Tidak adanya dalam Sepuluh Perintah dari kewajiban orang tua terhadap anak sangat mencolok. Tampaknya bagi Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia lindungi dengan kasih.

Saya tahu saya tampak seperti anak kecil yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, public speaking dan coaching. Dan terlepas dari kenyataan bahwa menjalankan bisnis keluarga sangat sulit, saya Suka bekerja untuk dan dengan orang tua. Ini saja sudah cukup untuk memahami efektivitas metode pendidikan mereka.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Tanggung jawab pribadi

Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini.

Abraham Lincoln

“Terima kasih telah mengundang saya ke tempat Anda, Tuan dan Nyonya Miller!

- Tidak sama sekali, - kami menjawab. - Kami harap Anda bersenang-senang.

Buku yang akan kita bicarakan hari ini adalah Aturan untuk Keluarga Bahagia oleh John dan Karen Miller. Dalam artikel tersebut Anda akan menemukan resensi buku, tips bermanfaat dalam membesarkan anak-anak dan akan mampu unduh bab 2 dari buku!

"Aturan untuk Keluarga Bahagia". D.Miller, K.Miller. Ulasan buku.

Sebelum membaca buku ini, saya membaca buku oleh John Miller "Berpikir Proaktif"... Saya menyukai buku itu. Gagasan utama buku ini adalah tanggung jawab pribadi atas segala sesuatu yang terjadi dalam hidup kita. Dan tanggung jawab pribadi ini lahir karena fakta bahwa kita bertanya pada diri sendiri apa yang disebut pertanyaan benar (PV): apa, bagaimana, bagaimana, bukannya salah (HB): siapa, kapan, mengapa. John Miller menyebutnya semua metode QBQ (Pertanyaan demi Pertanyaan).

Pernahkah Anda memperhatikan betapa sering terjadi di dunia bahwa orang-orang saling menyalahkan atas semua masalah mereka?! Ya, ya, ini sangat sering terjadi dan di semua bidang. Ketika kita mulai berpikir proaktif, yaitu, mengambil tanggung jawab ke tangan kita sendiri dan bertanya apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk mengubah situasi, menyelesaikan masalah, daripada mencari yang bersalah, kita membuat hidup kita lebih baik dan lebih baik. Saya sangat menyukai apa yang saya baca. Saya tahu tentang banyak posisi sebelumnya, tetapi tidak pernah menemukannya dalam bentuk metode yang begitu rinci. “Ada baiknya menggunakan metode ini dalam hubungan keluarga,” pikir saya. Dan ternyata John Miller, bersama istrinya Karen, menulis buku tentang metode QBQ khusus untuk keluarga - "Aturan untuk Keluarga Bahagia". Hari ini kita akan membahas buku ini!

Saya harap saya menjelaskan dengan jelas?! Jika Anda sekarang sedikit bingung, maka selanjutnya, Anda harus, mengerti semuanya!

Inilah yang dikatakan buku tentang metode QBQ yang berlaku untuk keluarga:

“QBQ adalah metode yang memungkinkan orang tua untuk mengembangkan tanggung jawab pribadi dan membuat keputusan yang tepat dalam proses pengasuhan. Orang tua harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat (ed. Catatan).

Mari kita bandingkan:

Pertanyaan yang salah: mengapa putri saya tidak mendengarkan saran saya?

Pertanyaan yang benar: Apa yang dapat saya lakukan untuk memahami kebutuhannya?

Pertanyaan yang salah: Siapa yang membuat kekacauan di sini?

Pertanyaan yang tepat adalah: Bagaimana saya dapat membantu anak saya mengembangkan kebiasaan yang baik?

Dan pertanyaan yang diajukan dengan benar akan mendorong keputusan yang tepat "

Sekarang tentang buku itu sendiri:

1. Hal pertama yang ingin saya katakan adalah bahwa buku ini sangat mudah dan cepat dibaca, karena formatnya kecil (A5), setiap soal memiliki bab tersendiri, dan babnya pendek. Bagi mereka yang suka membaca buku di jalan, membawa beberapa buku dengan mereka, memiliki sedikit ruang di tas - buku ini sempurna :) Tiba-tiba Anda ingin membaca kembali buku ini atau membawanya sebagai pengingat tanggung jawab pribadi, maka buku ini pasti tidak akan memakan banyak tempat!

2. Saya juga suka bahwa di awal setiap bab ada kutipan dari orang terkenal atau ayat Alkitab yang merangkum inti dari bab tersebut.

3. Terlepas dari kenyataan bahwa buku ini ditulis oleh penulis Amerika, tidak ada perbedaan yang kuat dalam pengasuhan dan masalah dengan anak-anak.

4. Pada contoh kisah keluarga Miller (yang, omong-omong, memiliki 7 anak: 4 dari mereka sendiri dan 3 diadopsi) dan tidak hanya, Anda akan belajar dan mengingat banyak momen penting dalam membesarkan anak. Banyak contoh selalu bagus! Praktek selalu lebih baik daripada teori!

5. Bahkan jika Anda sudah tahu banyak tentang pengasuhan anak dan tanggung jawab pribadi, buku ini juga akan berguna bagi Anda. Jadi dia akan sekali lagi mengingatkan Anda tentang hal-hal penting.

Jadi itu dengan saya. Pada saat yang sulit, ketika saya mengunjungi kerabat saya dan menyalahkan seluruh dunia atas fakta bahwa seseorang harus disalahkan atas masalah saya, buku itu mengembalikan saya ke kebiasaan tanggung jawab pribadi. Apa yang bisa saya lakukan sekarang untuk memperbaiki situasi?! Jadi saya bertanya pada diri sendiri :)

6. Secara umum, bukunya bagus! Tetapi terkadang saya tidak memiliki langkah-langkah praktis untuk memecahkan masalah tertentu. Buku ini lebih berfokus pada pertanyaan apa yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri dalam situasi tertentu. Dan dikatakan bahwa dengan mengajukan pertanyaan yang tepat, Anda akan belajar membuat keputusan yang tepat. Dan Anda perlu mencari solusi ini sendiri :) Tapi siapa tahu, jika semuanya dijelaskan secara rinci, mungkin itu akan menjadi buku yang sama sekali berbeda :)

Sekarang, mari kita lihat lebih dekat beberapa bab dari buku ini.

Di sini saya akan memberikan analisis bab-bab dan beberapa poin penting tentang pengasuhan anak.

Bab 1 "Tanggung jawab pribadi"

“Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini” (Abraham Lincoln).

Kita orang tua harus ingat bahwa anak-anak kita sebagian besar adalah hasil dari pengasuhan kita. Orang tua sering mencoba mengalihkan tanggung jawab membesarkan anak-anak mereka kepada pengasuh, pendidik, guru, dokter, nenek, kakek, dll. Tapi Anda tahu, bahkan dalam kasus ini, anak Anda akan tumbuh menjadi orang seperti apa yang menjadi tanggung jawab Anda. Dan Anda perlu belajar menerimanya sendiri! Ini adalah hal-hal yang sangat penting. Saya banyak mendengar tentang bagaimana orang tua, menggambarkan masalah yang muncul dengan anak, mengatakan bahwa orang lain yang harus disalahkan atas mereka: perusahaan yang buruk, guru yang buruk, guru yang buruk, dll. Apa yang bisa saya katakan, saya kadang-kadang melihat godaan ini dalam diri saya ...

Buku itu mengatakan:

“Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul di masa kanak-kanak. Anak saya adalah hasil didikan saya."

Dan dalam kerangka metode QBQ, orang tua harus terus-menerus belajar untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat: "Tindakan saya apa yang menyebabkan masalah?", "Di mana saya harus mulai mendidik dengan cara yang berbeda?" ...

Bab 2 "Seni pendidikan bisa dipelajari"

“Sebelum saya menikah, saya punya enam teori tentang parenting; sekarang saya punya enam anak dan tidak ada teori ”(John Wilmot).

Bab ini mengatakan bahwa penting bagi kita, orang tua, untuk belajar, berkembang, dan, sebagai hasilnya, menjadi yang terbaik. Dan itu tidak hilang, apa yang mereka katakan, mengapa repot-repot, mereka sendiri akan tumbuh dewasa. Apakah kamu mengerti? Mereka akan tumbuh, lalu mereka akan tumbuh, tetapi oleh siapa?

Orang tua perlu belajar merawat dan membesarkan anak-anak mereka. Mereka memiliki naluri, tetapi menurut saya ini tidak cukup! aku sangat yakin :)

Kabar baiknya adalah, seni mengasuh anak bisa dipelajari! Anda akan berhasil, tetapi Anda perlu mencoba dan berusaha keras! Anda tidak perlu menunggu lama untuk buah dari pengasuhan! Dan saya belajar, dan saya akan belajar selama sisa hidup saya! Tak satu pun dari kita adalah orang tua sebelum kelahiran anak!

Apakah Anda siap untuk belajar?

Bab 4 "Kenapa aku?"

"Mengasihani diri sendiri adalah musuh terburuk kita, dan jika kita menyerah padanya, kita tidak akan pernah melakukan sesuatu yang baik." - Helen Keller

Pertanyaan yang salah seperti mengapa saya menjadi korban dari orang tua yang terus-menerus tidak bahagia dan mengeluh tentang kehidupan. Dan dalam kasus seperti itu, tanggung jawab pribadi dan pendidikan yang efektif tidak mungkin, karena orang tua selalu menyalahkan anak, suami, dan orang lain atas semua masalah. Mengajukan pertanyaan yang tepat, seperti "Apa yang bisa saya lakukan untuk menjadi ibu yang hebat bagi Anda," alih-alih salah "mengapa saya?", Akan membuat kita selangkah lebih dekat untuk menjadi orang tua yang baik. Dan ini hanya akan menguntungkan keluarga kita!

Anda akan menemukan pemikiran serupa di bab 6 "Tidak ada keluhan", yang dapat digambarkan dengan kutipan:

"Lakukan segala sesuatu dengan tidak bersungut-sungut dan ragu-ragu" (Epistle to Phil. 2:14).

Bab 7 "Penundaan adalah kawan kegagalan"

“Allah menjanjikan pengampunan dan jawaban atas pertobatan kita; tapi Tuhan tidak menjanjikan apapun untuk hari esok jika kelambatanmu" (Blessed Augustine)

Adapun masalah pengasuhan, tidak ada penundaan! Anda sendiri tahu dan melihat bagaimana anak-anak tumbuh dan berkembang dengan cepat, jadi menunda pengasuhan mereka untuk nanti, kita mungkin melewatkan sesuatu yang sangat penting. Itu selalu lebih baik untuk mencegah penyakit daripada mengobati efeknya. "Penundaan adalah kawan kegagalan" - itu tertulis dalam buku "Aturan untuk Keluarga Bahagia"... Jadi janganlah kita memiliki kawan seperti itu. Mari kita ajukan pertanyaan yang tepat kepada diri kita sendiri: "Apa yang bisa saya lakukan hari ini untuk mengubah segalanya?", "Bagaimana saya bisa segera menyelesaikan masalah ini?"

Bab 8 "Urgensi" menekankan pemikiran bab 7, yang dapat dijelaskan dengan kutipan:

“Saya yakin bahwa kita perlu bertindak segera. Mengetahui saja tidak cukup, Anda perlu menerapkan. Menginginkan saja tidak cukup, Anda harus melakukannya ”(Leonardo Da Vinci).

Bab 12 "Kami sedang diawasi"

“Anak-anak biasanya mengabaikan kata-kata orang tuanya, tetapi mereka tidak melewatkan kesempatan untuk meniru mereka” (James Baldwin)

Frasa ini mengatakan itu semua. Anak adalah cerminan orang tuanya! Pertama-tama, kita, sebagai orang tua, perlu mendidik diri kita sendiri, dan kemudian anak-anak kita! Dan jika Anda tidak menyukai beberapa kualitas pada anak Anda, lihatlah diri Anda sendiri, mungkin dari Andalah anak itu mengadopsi kualitas ini ...

Seperti yang mereka katakan dalam buku "Aturan untuk Keluarga Bahagia". D.Miller, K.Miller:

- Jika saya tidak ingin anak saya menggunakan bahasa kotor, saya perlu memantau ucapan saya

- Jika saya tidak ingin anak-anak saya mengeluh tentang orang lain, saya perlu lebih sedikit mengkritik orang lain.

- Jika saya ingin anak saya berolahraga, saya harus mencuci sepeda dan berjalan-jalan.

Ingat mereka mengawasi kita!

Bab 13 "Jangan lupakan kata" aku "

“Jangan menghakimi, jangan sampai kamu dihakimi, karena dengan penilaian apa kamu menghakimi, kamu akan dihakimi; dan dengan ukuran apa yang kamu ukur, itu juga akan diukurkan kepadamu. Dan mengapa kamu melihat selumbar di mata saudaramu, tetapi kamu tidak merasakan sinar di matamu?” (Ibr. Mat. 7: 1-3)

Ingat, satu-satunya orang yang dapat Anda ubah adalah diri Anda sendiri! Inilah inti dari tanggung jawab pribadi dan metode QBQ.

Tanyakan PV: "Bagaimana saya bisa mengubah diri saya sendiri?", "Bagaimana saya bisa mengembangkan keterampilan pribadi?" dll.

Bab 17 "Bagaimana Menjadi Orang Tua yang Kuat"

“Jika kita tidak membentuk anak-anak kita, mereka akan dibentuk di bawah pengaruh kekuatan luar yang tidak peduli dengan apa yang dilakukan anak-anak kita. ”(Dr. Louise Hart)

Bab ini adalah wahyu bagi saya. Tampaknya kita berbicara tentang disiplin - sebuah konsep yang terkenal. Tapi saya tidak pernah memikirkannya, seperti yang tertulis di buku. Dan saya menemukan beberapa hal yang tidak boleh diberikan kepada seorang anak.

Ada yang disebut didikan yang lemah. Dalam hal ini, dengan sikap licik orang tua, anak menjadi “tuannya sendiri” dan melakukan apa yang diinginkannya.

Dalam hal pengasuhan yang kuat, pendekatan yang tegas adalah karakteristiknya, ketika orang tua dengan penuh kasih mengajari anak itu bahwa mereka adalah otoritas tertinggi. Tujuan utamanya adalah untuk mengembangkan disiplin diri pada anak. Orang tua tidak menghindar dari tanggung jawab, mengacu pada fakta bahwa "Terlalu lelah" atau "Itu tidak akan berhasil."

“Orang tua yang kuat memahami bahwa adalah tanggung jawab mereka (yang telah mereka ambil sendiri) untuk secara tegas dan tegas membentuk kepribadian anak-anak mereka di jalan menuju kedewasaan. Orang tua yang baik mendisiplinkan diri untuk mendisiplinkan anak-anak mereka, ”tulis John Miller.

Saat Anda membaca bab ini, Anda juga akan menemukan daftar periksa yang akan membantu Anda memahami apakah sudah waktunya bagi Anda untuk menjadi orang tua yang kuat.

Bab 25 "Bicaralah dengan Baik Tentang Anak-Anak"

"Jagalah lidahmu dari yang jahat dan mulutmu dari kata-kata yang menipu" (Mazmur 33:14)

Berapa kali Anda mendengar orang tua mengatakan hal-hal buruk tentang anak-anak mereka, bahkan dengan bercanda? Cukup banyak, menurut saya. Jadi, berpikir positif selalu lebih baik daripada berpikir negatif. Misalnya, seperti yang mereka katakan dalam buku:

“Dia akan membuatku gila dengan amukannya!

Saya baru saja menidurkan bayi saya - akhirnya saya akan beristirahat selama beberapa jam!

Apakah Anda pikir Anda memiliki anak yang sulit? Tunggu, dia pergi ke sekolah menengah!

Selain fakta bahwa pernyataan dan lelucon negatif seperti itu mempermalukan anak, mereka menghilangkan kita dari kegembiraan dalam mendidik dan bahkan dapat merusak kepercayaan orang tua lain pada anak-anak mereka dan pada kekuatan mereka!

Bicaralah dengan baik tentang anak-anak!

Bab 26 "Tim Keluarga"

"Jika keluarga adalah sebuah kapal, itu akan menjadi sampan yang tidak akan bergerak sampai semua orang mulai mendayung" (Letty Pogrebin)

Baru-baru ini saya merenungkan betapa pentingnya menjadi sebuah tim dalam sebuah keluarga. Masyarakat dalam banyak hal mencoba melanggar keutuhan keluarga, menawarkan kepentingan dan nilai-nilainya, tetapi menjadi satu adalah tugas terpenting bagi semua anggota keluarga.

Orang tua harus bertanya pada diri sendiri: "Apa yang dapat saya lakukan untuk membangun tim yang kuat di rumah saya?", "Bagaimana menunjukkan bahwa saya menghargai waktu yang dihabiskan bersama", dll.

Bab 32 "Kakek-nenek"

“Tidak ada pengasuh yang lebih baik dari generasi yang lebih tua. Anda dapat dengan aman mempercayakan anak Anda dengan mereka untuk waktu yang lama, itulah sebabnya sebagian besar kakek-nenek melarikan diri ke Florida!" (Dave Barry)

Bab ini juga merupakan wahyu bagi saya. Pada saat menulis ulasan, kami juga mengunjungi kerabat suami saya. Ada juga bibi dan paman, nenek, kakek, nenek buyut dan kakek buyut ... Ada banyak pendapat dan pemikiran tentang cara membesarkan anak saya. Kamu mengerti :). Meskipun, secara umum, mereka tidak benar-benar mengganggu kehidupan kita, tetapi di sana di bawah satu atap ... :)

Dengan banyaknya informasi yang tersedia tentang pengasuhan anak dan pengasuhan anak, saya sering skeptis terhadap nasihat kerabat saya, tetapi setelah membaca bab ini, saya berubah pikiran. Bab itu mengatakan bahwa, bagaimanapun, membuang kesombongan dan prasangka, ada baiknya mendengarkan nasihat dari orang yang lebih tua! Penulis mengajarkan bahwa Anda perlu mendefinisikan peran kakek-nenek dalam membesarkan anak-anak dan dapat menyampaikan posisi Anda kepada mereka, bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: "Bagaimana menetapkan batas yang benar?", "Bagaimana saya bisa belajar dari mereka yang memiliki melewati jalan ini"...

Bab 34 "Siap untuk Hidup"

“Kita tidak bisa selalu membuat masa depan lebih baik untuk anak-anak kita, tetapi kita selalu bisa mempersiapkan mereka untuk itu.” (Franklin Roosevelt)

Banyak yang telah dikatakan dalam frasa ini, tugas kita adalah mengajar anak-anak untuk hidup di dunia ini, dan tidak mencoba melakukan segalanya untuk mereka. Kita harus memberi mereka pengetahuan, baik secara spiritual maupun praktis. Berikan ilmu sebanyak-banyaknya! Ajari mereka untuk menjadi suami/istri/sahabat/rekan kerja/hamba Tuhan yang baik.... orang baik!

Pertanyaan yang orang tua harus tanyakan pada diri mereka sendiri: "Bagaimana menentukan keterampilan apa yang akan dibutuhkan dan diajarkan oleh anak saya?", "Bagaimana saya dapat membantunya mempersiapkan kehidupan yang sukses?" ...

"Pada akhirnya, jika kita dekat dengan anak-anak dan mengajari mereka untuk bekerja dengan baik dan menikmatinya, kita dapat menyatakan dengan hati nurani yang jelas bahwa mereka benar-benar siap untuk hidup.", -tulis penulis bukunya "Aturan untuk Keluarga Bahagia".

Bab 35 "Pertanyaan QBQ Terakhir"

“Pendidikan tidak pernah berakhir. Itu hanya berubah bentuk. Ketika anak-anak tumbuh, kita orang tua harus beradaptasi dengan hubungan baru dan peran baru, untuk menerima pertumbuhan anak-anak dan kemandirian mereka. Dan dapat mengajukan pertanyaan pada diri sendiri tepat waktu, pertanyaan QBQ terakhir: "Bagaimana cara belajar melepaskan apa yang tidak dapat saya kendalikan?"- mereka menulis di buku.

Anda perlu belajar untuk berpisah...

Saya ingin memberi tahu Anda dan mendiskusikan buku ini lebih banyak lagi. Tapi kemudian Anda tidak akan tertarik untuk membacanya :) Saya merekomendasikan buku ini untuk dibaca! Dan saya menunggu tanggapan dan kesan Anda, dan juga, jika Anda ingin mendiskusikan beberapa poin dari buku ini, tulis di komentar!

Bab kedua dari buku yang Anda bisa unduh dari tautan .

Dan hal terakhir yang ingin saya katakan ... Saya baru-baru ini berpikir tentang orang seperti apa yang membaca catatan saya, dan menjawab sendiri bahwa pembaca saya adalah orang tua yang bertanggung jawab dan peduli yang peduli dengan anak-anak mereka dan bagaimana mereka membesarkan mereka! Ini bagus, tetapi menyedihkan bahwa banyak orang tua yang juga membutuhkan informasi ini tidak menerimanya. Oleh karena itu, saya mengajak Anda para pembaca yang budiman, untuk membagikan informasi yang telah Anda baca kepada orang tua lain di lingkungan Anda, tunjukkan dengan keteladanan Anda bagaimana Anda dapat membesarkan anak dengan baik, mari kita membacakan buku-buku yang bermanfaat bagi mereka ... Penting untuk menyebarkan kebaikan informasi di antara orang-orang. Mari kita berharap bahwa benih-kata yang ditaburkan akan tumbuh di hati mereka dan menghasilkan buah yang baik!

(Dikunjungi 1.533 kali, 1 kunjungan hari ini)

Semua orang mengajarimu cara hidup?! Pengetahuan adalah kekuatan! Baca kami! Jadilah cerdas, percaya diri, dan bahagia!

Diposting di,
Ditandai,

Karen Miller, John Miller

Aturan untuk keluarga bahagia. Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Diterbitkan dengan izin dari Perigee, anggota Penguin Group (USA) Inc.

Dukungan hukum dari penerbit disediakan oleh firma hukum "Vegas-Lex"

Buku ini juga dilengkapi dengan:

Sukseskan anak anda

Jim Rogers

Seumur hidup

Les Hewitt, Jack Canfield dan Mark Victor Hansen

Kekuatan kemauan

Kelly McGonigal

Pengembangan pribadi

Stephen Pavlina

Jangan menerkam jujube

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Kata pengantar

Tidak adanya dalam Sepuluh Perintah dari kewajiban orang tua terhadap anak sangat mencolok. Tampaknya bagi Tuhan tidak perlu mengatur dengan hukum apa yang Dia lindungi dengan kasih.

Robert Brolt

Saya tahu saya tampak seperti anak kecil yang membual tentang orang tuanya, tetapi saya bukan hanya anak tertua dari tujuh bersaudara (enam perempuan dan satu laki-laki), tetapi saya juga bekerja untuk QBQ, di mana saya membantu ayah saya menyampaikan pesan. tanggung jawab pribadi melalui pelatihan, public speaking dan coaching. Dan terlepas dari kenyataan bahwa menjalankan bisnis keluarga sangat sulit, saya Suka bekerja untuk dan dengan orang tua. Ini saja sudah cukup untuk memahami efektivitas metode pendidikan mereka.

Berita bagus: keluarga mana pun bisa sama.

Christine Lindin www.QBQ.com

Tanggung jawab pribadi

Anda tidak dapat menghindari tanggung jawab besok dengan menghindarinya hari ini.

Abraham Lincoln

“Terima kasih telah mengundang saya ke tempat Anda, Tuan dan Nyonya Miller!

- Tidak sama sekali, - kami menjawab. - Kami harap Anda bersenang-senang.

- Bukan kata itu!

- Anda akan datang kepada kami lagi, kan? tanya Karin.

- Tentu saja. Terima kasih!

- Bagus! Sampai jumpa, Grayson.

- Selamat menikmati malam yang indah. Selamat tinggal!

Wow! Apakah kami baru saja berbicara dengan seorang pria muda yang sangat sopan yang berterima kasih kepada kami? Apakah itu yang dia katakan, "Semoga malammu menyenangkan"?

Segera menjadi jelas bagi kami: dia tidak mengangkatnya, menatap layar TV. Dia mengadopsi sikap ini dari orang tuanya, karena, seperti semua anak, Grayson adalah produk dari pola asuh.

Kami tahu bahwa banyak ibu dan ayah merasa sulit untuk setuju dengan ini, itulah sebabnya kami mengatakan ini sekarang untuk mengatur nada untuk seluruh buku tentang tanggung jawab pribadi:

Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul pada anak usia dini.

Kami baru saja menerima surat dari orang tua:

Putra kelas delapan kami membuat kami gila! Seminggu sekali, dia harus mengosongkan semua tempat sampah di rumah, mengumpulkan sampah di kantong dan meletakkannya di pinggir jalan untuk diangkut oleh truk sampah. Tetapi sebaliknya, dia terus-menerus menyeret ember besar ke jalan, mengetahui bahwa ini tidak boleh dilakukan! Dia berperilaku dengan cara yang sama dalam situasi lain. Ketika dia tidak menyalakan alarm dan terlambat, dia menyalahkan saudara perempuannya karena tidak membangunkannya. Jika kita memintanya untuk melepaskan diri dari permainan komputer dan mengerjakan pekerjaan rumahnya, pada awalnya dia tidak memperhatikan kita, dan kemudian dia mengatakan bahwa kita "mencari kesalahan". Jika dia tidak siap untuk pelajaran piano, maka dia sama sekali tidak merasa bertanggung jawab kepada guru. Apa yang harus kita lakukan? Membantu!

Baca aturan keluarga bahagia secara online. Aturan untuk Keluarga Bahagia oleh John Miller dan Karen Miller. Apa itu QBQ?

Karen Miller, John Miller Aturan untuk keluarga bahagia. Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Kata pengantar

Bab 1 Tanggung jawab pribadi

Jika orang tua memiliki masalah dengan seorang remaja, maka kemungkinan besar mereka muncul pada anak usia dini.

Anak saya adalah hasil didikan saya.

Bab 2 Seni mengasuh anak bisa dipelajari

bagian 3 Belajarlah untuk mengajukan pertanyaan yang mendalam

QBQ adalah metode yang memungkinkan orang tua untuk mengembangkan tanggung jawab pribadi dan membuat keputusan yang tepat dalam proses pengasuhan.

Bab 4 Mengapa saya?

"Aturan untuk Keluarga Bahagia". D.Miller, K.Miller. Ulasan buku.

Sekarang tentang buku itu sendiri:

Sekarang, mari kita lihat lebih dekat beberapa bab dari buku ini.

Bab 1 "Tanggung jawab pribadi"

Bab 2 "Seni pendidikan bisa dipelajari"

Bab 4 "Kenapa aku?"

Bab 7 "Penundaan adalah kawan kegagalan"

Bab 12 "Kami sedang diawasi"

Bab 13 "Jangan lupakan kata" aku "

Bab 17 "Bagaimana Menjadi Orang Tua yang Kuat"

Bab 25 "Bicaralah dengan Baik Tentang Anak-Anak"

Bab 26 "Tim Keluarga"

Bab 32 "Kakek-nenek"

Bab 34 "Siap untuk Hidup"

Bab 35 "Pertanyaan QBQ Terakhir"

Karen Miller, John Miller
Aturan untuk keluarga bahagia. Buku untuk Orang Tua yang Bertanggung Jawab

Bab 1
Tanggung jawab pribadi

Bab 2
Seni mengasuh anak bisa dipelajari

bagian 3
Belajarlah untuk mengajukan pertanyaan yang mendalam

Bab 4
Mengapa saya?